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发表于 2015-2-7 02:39:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
多想,静悄悄的打开你空间,看那些让我流泪,让我伤感的文字。
有好多话想告诉你,有一些话已经告诉了你。
那天我愤愤地向你宣泄着我对你隐身的不满,甚至想狠狠地说出了积淀在我内心的无奈。
自以为是地把自己想成先知,看到了我和你的未来,却根本不懂,你会对我一再忍让,因为你真的珍惜我。
我见到过你如何对别人,你的倔强,你的脾气,你的骄傲。

可是,我真的懂你,懂我在你心里的地位。
曾经你给我说过,你在心里留了个最好的位置给我。
如今才算明白,什么叫做最好。我毫不讲理地让你给我道歉,你就给我说对不起。
我毫不讲理地让你改掉自己的习惯,你就小心地给我说你一定改,然后你就真的做到了。
我想不出你这样一个骄傲的王子会为我这样做,正如我想不出我在你心里究竟有多么重要,多么好,多么让你无奈。
那一刻我承认我确实只懂得幸福,就像是我战胜了不可一世的你。
这一刻我也承认我有多么不懂事,因为我根本就不懂得去体谅你,只想着让你去一再纵容我。

你问我今天你高兴吗,我说你高兴我才高兴。
这样的回答兴许能稍微弥补一下我的错。
突然间感受到你的孤独和难过,强颜欢笑的孤独,宽慰别人的难过。
当你看到我笑嘻嘻地跟你聊天,我也能感受到,那时你心里肯定百感交集吧?那句对不起真的应该由我来告诉你,
我对真正把我放心里的人这么残忍,你却毫不计较地来宽容我,来向着我。
写这个的时候,我真的很悔恨,可是我却连拿起手机给你说对不起的勇气都没。

往后的日子,我想和你静悄悄地别离,我隐身在网上游荡,有时候看到你的头像和回复,也只是默默地再去找别的事做。
别离总是痛苦的,不管是无意还是有意。
每一次看到你在,我还是那么倔地潜伏着,不知道自己在想什么,只是懂得在你下线之后,我惘然若失地瞪着你的头像。
那个时候我在想什么,那个时候究竟是怎样的心情,我想只有那个时候我才懂。

说了这些,我也稍稍能原谅一下自己,毕竟你把我看得那么重,肯定我也有值得你这么做的地方。
我想我也是真真正正地心里有你,我想我也不会为了一个我心不在焉地人写下这样让自己难受的文字。

  终究你还是首先和我说话了,终究我还是忍不住现身了,终究我和你的别离结束了。
我说我怕和你分开,你就问我为啥要分开。那个时候我苦苦地笑了,不知道同样盯着手机屏幕的你知不知道。
我的泪水就像缺堤的海,因为我知道自己的病。
我和你真的很像,所以你像爱自己一样爱我,所以我像爱自己一样爱你。所以你要好好地保护自己。
我恨自己,所以我要傻傻地责怪自己。
所以我静悄悄地离开之后,纵使你能感受到不再平衡。
不要呼唤我的名字,我不再会乖乖地回来。
所以你静悄悄地醒来之后,我能感受到周围空气里的不安和焦急。我狠狠地挂起了你,你可能还是能够看到我慌忙地走回来。

我说我是小绵羊,因为太淘气,就这样徘徊在你身边。
我说你是小白兔,因为你很宽容,就这样吸引着我不离开。
我们开心的时候,拥抱在一起。我们难过的时候,是你找不见我,我不敢去找你。

此时此刻,我想我们还在为过去,还在为将来的种种而担心。
可是这一刻我真的特幸福,因为有你。
我们静悄悄的别离终于不见,我也终于在今天开心地笑了。
           







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