汗脚了怎么办呢 大家仔细看下好吗？

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我是汗脚，恶臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子） 　　很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝而胜于蓝。可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买Chanel No.5，从不买四害药。只要我们一脱鞋，屋里就只有我们3口生物再也找不到其他生物。记得上个星期三，有一只可怜的小强不小心飞进我们窗，还没等它来得及反应坠落在地板上了，老婆拿起扫帚一边扫干净一边：罪过，罪过，如果有来世千万别再飞进来了！人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。
　　
        一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻头也不回地蒸发了，跑速不亚于奥运健儿了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。 我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！“奇葩，一朵汗脚史上的奇葩，他居然纹丝不动，无视我的存在。 蛋定，作为有身份有品位的汗脚男必须蛋定，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。“老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴“。结果，我们两个臭味相投，那个家伙依然逍遥！ 　　
        此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我们座位够了不必要赶走这家伙的，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！“我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。 （以我们为中心15米半径的候车厅也没人了.....）可是那家伙竟然拿出刚上市的iphone5继续若无其事从未被超越的玩起手机来了.......，不在蛋定中爆发，就在蛋定中灭亡，不行了，我绝对不能输，除了都把袜子拔下来都在抖以外，我们还3双脚黏在一起各种摩擦....这一招实在太狠毒了点，（连候车厅门外20米都没人了）有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地昏迷不醒了，外面的人谁都不敢舍己救人，连120的不敢打，远远望着昏迷在地上的人并且都在叹气。 　　可是那个大个子还是没反应啊....为什么，不带这样的........还在继续玩游戏。我可实在是黔驴技穷了。只好把该穿上的都穿回去，用了一整瓶 chanel No.5，外面的乘客才陆续重新进来！今天我们一家子算彻底栽了！ 　　大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长叹一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我汗脚不识国脚-遇上国家足球队了！

山城孤客

原来又是黑男子国家足球队的。

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哈哈~~ 最新修改了！

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哈哈！  这个纯属搞笑 不是特么的说国足怎么了  我也希望国足有朝一日可以称霸宇宙......

摩羯

呵呵，好好笑了。谢谢楼主

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又沉了 55555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555

黄恩（水蓝天心）

哈哈，奇葩。