我的故事

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[LV.3]偶尔看看II

发表于 2018-8-5 09:07:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
我想讲一个我自己的故事
   放假了,或者说终于放假了,我又坚持教了一个学期,里面的艰辛,和我用坚持二字的原因,我会慢慢的写下来。
我一直犹豫要不要去记录这些年的事情,因为对于我而言,回忆或者不自觉的闪现某些画面就已经是残酷和痛苦的事情,但是8年了,我这八年的经历,我想说出来,大家当作小说看看就行。
   我是一名阳光开朗的男生(曾经),在一个普通的家庭长大,成大经历应该和大部分普通孩子一样。在学校,我是大家的开心果,老师喜欢的孩子,因为我健谈,乐于帮助同学和协助老师,关于这一部分的介绍,我就引用我QQ日志里的文章带过就行。小时候,我是个孩子,这是毋庸质疑的。孩子,就有孩子的世界。大部分时光,我都是和附近的小孩一起度过的,有时口袋里有两三毛钱,大多时候是空着的,但那丝毫没有影响那份玩耍的乐趣。偷挖别人地里的地瓜,在河堤边烤.翻过小学校园的围墙,围着一个足球尽情的奔跑。对了,那时候我们还有个“冒险大队”,其实就是一个建了一半的房子,我们跑到上面玩抓人游戏,手臂上一条长长的伤痕就是从上面掉下来时被砖头划伤的。那时候胆子很大,干了现在听到都会摇头的事情。抓着鞭炮,点着的瞬间放下,就在离自己手几厘米的地方爆炸。挑战自己跳楼梯的极限,从六七级开始,后来到十几级,结果跳到一半摔下来,打个滚,满血复活。别人做好的煤炭,我们几个往煤孔里填沙子,一个又一个,不厌其烦,后来被主人抓住,罚站挨训。点着了烟花,等了下没反应,就调过头来看看,然后又调过去,就在那一瞬间,烟火着了,喷了十几米远。用塑料弹枪打别人家门口的电灯。。。感谢那是个网络没有普及的年代,我的那些“滔天罪行”才得以犯下。
  但我从来不觉得我是个问题儿童,我只是顽皮,或者说,我只是做了一个合格的孩子。在学校,我是开朗的,我特别爱笑,也特别搞笑,老师都喜欢我,一年级的时候还选我当班长,我还记得我的一个好朋友在我和别人发生争执时,还大声的对对方说,你知道他是谁吗?他是我们班班长。好有光啊,金灿灿的那种。后来由于表现太差,没有班长样,学习也不好,当了半年就没再当了。不过我在小学还是做了很多好事的。有个同学吐了,我提着桶跑到操场装了沙把它盖住,然后扫掉。同样的事,我在大学也干过。学校大扫除,要求大家带工具,无非是水桶啊,扫把啥的,后来老师说需要一条塑料水管,问谁能带,我说我能,于是我把家里那条十几米的水管从家里硬是拖到了学校,我爸说我这马屁拍的太响了,不过我真没想过,我就想到家里有,我就带了,后来也发挥了关键作用,现在想想,能不关键吗,用水管了,都不用水桶了呢!那时候学校文艺汇演,我基本都参加,我这人就是爱表现。演小和尚,演相声小品,还在课余时间被老师叫到办公室去表演给老师看,让他们笑完我们才出来。(感觉我们被戏弄了,hehe)小学期间,我上过两次梅州电视。一次是代表学校去慰问孤寡老人,我们去表演相声,我们总共去了两次,第二次去的时候电视台的也来了,我听到工作人员对老人说,如果记者问你们这些孩子是不是经常来看望你们和为你们表演节目,你们要说是。其实我知道,我们就去了两次。后来我还在电视上看到了自己,穿着灰白色的套装,很可爱。过几天我的邻居说在电视上看到我了,问是不是我,我不好意思了。第二次上电视就更不好意思了,我们学校对面有条马路,那天和几个同学回家晚了,天快黑了,出了校门看到一个交警和几个电视台的人,交警看到我们,连忙说要带我们过马路,我们说,叔叔,我们回家不用过马路。叔叔说,没事,等下叔叔送你们回来。于是,我们在叔叔宽大的手臂的牵引下,愉快的过了马路,当然也就上了电视,然后又把我们送回原地,我们又愉快的回家了。就这样无忧无虑的,我读完了我的小学,插曲很多,笑料不少,古今多少事,都付笑谈中吧。对了对了,还有一件事,从小学六年级开始,我的数学就没有及格过,并且一直延续到了高考,不,是保持到了现在,上星期五监考初一数学,我也认真的又做了一次,最后数学老师改了,59分,班里最高分是97分,好吧,就写到这吧。   我清晰记得我上初一的时候的身高是1米四四,深刻的原因是我脑海里还有那么一幅画面,一个阿姨牵着她小孩在一栋教学楼门口,指着我说,你看那小朋友还那么小就来读初中了。于是,在我还没长大的情况下,我开始了我的初中生活。初中的我,延续着小学的风格,嘻嘻哈哈,不务正业,成绩稳定,每次考试基本排在班里55名(共80人左右)。如果要在我的成绩里找亮点,那就是英语。其实我的英语不好,在小学的时候我就因为没有背出26个字母被老师叫到班门口罚站,后来老师说我成绩太差,要补习,然后我就和班里几个人去了,好像一次课50块钱。但是去了发现其实也没怎么补习,就是抄一些题目让我们做,然后告诉我们答案,后来考试的时候我惊奇的发现,那些练习就是考试的题目,于是当年那个小毛孩在一次成绩突飞猛进后就毅然退出了补习班。再之后换了个英语老师,很好很正直,她也帮我补习,但是不收钱,她跟我说如果你能两次考上90分就不用补了。于是我学的特认真,后来一次上课的时候,老师说,某某,I have a good news for you !然后就说我两次考上了90,不用来了。还来了个congratulation!我那个高兴的合不拢嘴啊!于是我就树立了信心,当然仅限于英语方面。说到英语,还有一个励志的故事,当时初中时学校要选50名学生参加一个英语尖子班,毫无疑问,我当然没有在名单里面。但放学后,我没有走,而是在那个补习班门口徘徊。那是一个平时不用的教室,所以是锁着的,我比任何一个学生都早到,遇到了我的英语老师,老师看到我,说我怎么在这,我笑了笑,没说话,然后老师找钥匙去开门的时候,发现钥匙还在楼下的保安室,便叫我去帮她拿钥匙,机会就是这样来临的,于是我跟老师说,老师,我拿了钥匙后能一起进教室听课吗?现在想想,有哪个老师会拒绝这样一个学生的要求。于是我飞快的跑下五楼,又跑上来,由于没我的位子,我就自己搬了张椅子,坐在了最后面。开始了我的尖子班之旅。或许真的是得之不易吧,我学得很认真,有一天老师问大家:a number of   和the number of 的区别,大家都沉默的时候,我高高的举起了手,结果是后来我坐到了第一排。
   和所有的小男孩一样,初中时我迷上了电脑游戏。放学后不回家,就去上网打游戏。有一次实在是太晚回到家了,我一边回家一边想理由,后来吃饭的时候我说,今天回来的时候我看到了一起车祸,两个车撞了,然后那个老人家要我留下来帮他做证人,于是我回来晚了。大家都没说话。没过几天,我又那么晚回来,我爸说,又看到车祸了吧。我表示我很安静。后来妈妈跟我说,主要是怕我学坏了,怕我去干坏事,比如偷自行车卖啥的,但我坚持认为我只是一个不爱学习,热爱玩耍的好孩子。
既然我是个不爱学习的好孩子,那么其他科目一塌糊涂也就是情理之中的了,中考前一晚喝了一杯茶,学到了凌晨四点,然后睡了下就去考试了,结果真是完全不出一点意外,我考取了本市最低高中录取分数线。后来我跟我妈妈说我不想读书了,我想去学修车,我妈妈说修车要钻车底,弄的衣服脏脏的,我说那我修车,你帮我洗。妈妈说,你要能赚到钱我才帮你洗。我们都笑了笑,于是我就这样混完了我的初中。那年我一米六四点五。高中的时候,后来我还是听妈妈的话,去读了高中,关于高中,我只想说是屌丝的逆袭,我最终考了个2A,我当时有一篇文章是记录我考试艰辛的。(
高三那年,总是一个人,一张卡,一堆书.看着一大堆的人群,挺有挤过去的愿望,但到底还是一个人过了.脑子上就像有根弦,很紧很紧,唯一得以舒缓的也就是回家的那24小时了.星期六的下午回家,星期天的下午回去.刚好24小时. 于是喜欢上了跑步,还跟体育生学齐眉棍,打的东倒西歪,打的忘记了生活的窘迫!  但到底,大部分还是下课,冲去食堂,...冲去宿舍....回到课室.为每个鲜红的分数而或开怀大笑,或沉默不语.空气中 总是弥漫着一股说不清的氛围.叫人就是笑一下也觉得愧疚,觉得不应该.       那个时候最喜欢上的是语文课,原因很简单,因为我需要说话,平时没有说,那就在课堂上说吧 .于是我总是那样的活跃,笑声不断,实在是一种释怀的好方法!要说就让他们说去 要笑就让他们笑去 我至少没防碍别人 ,这就够了!到底还是过来了,欢呼雀跃,真的是做梦都没想到的一刻,那一刻,是多么的让自己感到欣慰.还记得有个老师对我说;XX,你肯定考不上,你挺多上个大专.还记得最后一次模拟考数学考了15分,老师看我的眼神,还记得当老师问同学们有谁不懂这道题,我说我不懂时,老师说的话;;你除外.!是呀,确实是不可思议!生命就在一呼一吸间,,人,呼吸着,就得做点事,就得争那口气!如果再来一次,我已经怀疑我是否还有那种毅力,但到底我不用面对了,人,或许就是在这里学会独处的,,因为有事做,就有理由! )接着,我就上大学了,应该说我在大学混的是相当可以的,当过学生会主席,田径队队长,拿过国家奖学金,总之过的很开心吧,我想那就是我人生最高兴,光辉的四年了。
     而接下来,就是我噩梦的开始。我的心开始沉重起来。    我属兔,今年31了。在我毕业后,和所有人一样开始找工作,我本来是师范生,但是在实习的时候发现经常写粉笔字会造成手脱皮,而且很严重,渗血的那种,所以当时没有第一选择去当老师,当然我也去考了,只是招3个人,我考了第四,为什么考不上,为什么梅江区的教师考试只是面试,为什么写着要应届生本科生,却有非应届生,专科生考上了,这里我就不说了,省略吧。当然,我的命运也就此改变了。后来去考了个质检的合同工,然后就被安排去检测天然气表,就是现在大家现在使用管道煤气的那个表,用卡充气的那种,而那里,噩梦开始。那年是2010年7月份。 由于检测的特殊性,检测天然气表的室内温度需在16度左右,否则会造成数据不准确,也就是说,我得在炎热的夏天,在16度的空调下,检测一个又一个大家现在用的天然气表,而且因为我要搬运表进检测室,我每天都得来回几十次,也就是进进出出,骤冷骤热几十次。一开始觉得身体好,刚出来工作的孩子也是挺努力的,就也没在意,觉得有份工作不错了。很多和我一起去考的还有中大,华师等名校的呢,就这样工作了一个多月,我的眼睛突然很痒,痒到睡不着的那种,于是我一边坚持工作,一边四处求医。可是还是不见好。慢慢的,有一天我晚上睡觉躺在床上,我的腰突然很痛,第二天,脖子也痛起来。我意识到这份工作给我身体造成了伤害。有些人可能会说,为什么别人干的来,你干不来,这个我没办法回答,因为之前我也不知道自己无法承受这种温度和强度。于是我跟家里人说我不想做了,家里人说难得有份那么好的工作,要坚持,没办法,每个人都把工作看的很重,哪怕我一再说明,但我还是选择了孝顺,我又坚持了一个多月,实在受不了了,我回家跟我父母说,命是你们给的,但我再干下去我的命也得搭那里。于是我就辞职了。当时家里人还说我别在意,说不定是心理的问题,因为你拍了片子,骨头什么的都没事。我说肌肉疼痛是拍不出来的,我家里人说我吃不了苦,我无言以对。当时恰逢家拆迁,我和父母住我姐夫我姐家,我妈帮我姐带孩子,也就无暇顾及我,其实我妈也很辛苦,所以我也挺为她着想,能做的一定帮她做,她说的话一般我也听,所以才会坚持继续上班。  辞职后一个星期,我的眼睛慢慢的不痒了,我才意识到因为我呆的环境是密闭的,而且箱子都是铺满大量粉尘的,当时还有水泥检测的一些灰也会堆积在箱子上,而我本身就是过敏体质,所以造成眼睛过敏,后来去看了一个老中医,看眼睛挺在行的,他翻开我的眼皮,说里面都还有很多滤泡,不过他说不会痒就可以了。我也就没在意眼睛了。好了就行了。但是我的颈,腰背肌肉的伤却一直陪伴着我,不离不弃,于是我每天去锻炼,去求医,都没有效果,慢慢的胃口也不好了,吃不多,难受,我的心情跌落到了谷底。一个刚大学毕业的大学生,才几个月时间,就把自己弄成这样,我真的是难受极了,后来我也想了下原因,在我身体不好后,家里人并没有重视,甚至忽视,于是我开始了一个人,一间房,每天没人问,没人理,出来看下电视也被说成像个傻子整天就知道看电视。
于是,我整理行装,回了我的母校。有人说家是一个人的避风港,但当时不是,我看到的是漠视,无情和抱怨,于是我坐着火车,找到了大学师弟,一住就是快一年的时间。在这一年里,我每天就是去田径场锻炼,去图书馆看书,我真的特别感谢我的师弟师妹,在我困难的时候给我的帮助和照顾,那时候买个碗2块钱,我觉得特贵,因为我没有收入,只有之前工作攒下的几千块钱,但我过的很开心。就是食堂吃饭,上午锻炼,中午午睡,下午锻炼,看书,晚上泡脚自己按摩,所以现在的我刮痧按摩打火罐走罐是样样精通。  然后胃口也好起来,直到有一天,我爸打电话来,口气很不好,说你还不回来,你妈都要死了。我是个孝顺的人,我当天就回去了。回到家看到我妈,我眼泪就一直掉,谁不想有病痛的时候有人照顾,谁不是有困难喊妈妈帮我,我只记得我一直哭,然后我妈本身颈椎有生理变直,所以有时会眩晕,我爸就把责任推给了我,我妈说她没事,你要觉得在学校好你就回去。我说这不是搞笑吗?我爸在我妈不知情的情况下,为了不让我妈担心我,或者说怕我妈身体不好,就叫我回来。可我回来后,还是以前那样,没人过问,那时我的房间的门在我姐我姐夫房间的必经之路 ,他们在我住的近一年时间里从来没有进来问候过我,这也是我走到今天这步的原因。一个缺乏家庭整体意识,只顾自己小家的家庭是会造成很多不幸的。  后来我实在呆不下去了,我就又回学校了,这次是租房子住,胃口也没能再变好,,虽然找的是同一个中医调理,慢慢的,我也开始想我的未来。我能干什么,我怎样才能养活自己,不成为别人的累赘。我身体不好后,说的最多的,就是不成为别人的累赘。后来看到市里某县招老师,我就去考了,21个人招四个,这次我考上了,于是我就去教书了,那年是2012年8月。
     去上班的时候,是家里人送我去的,我总算有了工作,可以让他们松一口气,也谢谢他们载我,教书的地方很远,但我喜欢,用我当时的话来说就是山好水好人情好。当时的年轻老师很多,和我同龄的就有三个,我们三个雄兔子离家都比较远,所以很少回家,我几乎是一学期才回一次家,用我自己的话说,我在那里,家就在哪里。那是的我们上完课后就吹水聊天,散步锻炼,那时的我,现在想想,还是挺健康的,就是腰痛和颈椎痛的毛病不会好,我试过针灸理疗拔罐敷药按摩中医调理,都没有用,我就一直忍着,这也让我本身比较自信的心变得有点不自信,这在我后来的择偶过程中表现得非常明显。那时候我以为报考的教师的事情联系了我的大学同学,因为她有亲戚在那个县教书,就问了下考试的有关内容,于是就取得了联系。其实我们一直没有什么交集,在大学同班又是老乡都是如此,更别说出来工作后,可能乡村生活的枯燥,有时就会讲讲电话,她乐意听,我就乐意讲。睡觉前也会听她讲故事,来排遣内心对于疼痛的恐惧,现在想想,我和她如果是朋友,那应该可以挺好,但是后来我们成为了夫妻,那也是我人生的错误选择。她其实是一个很内向的人,家庭条件很自身条件都非常一般,所以相亲很多次没有成功过,我说我要是去相亲估计还是有机会的,但我总想着自己身体不好,所以每次别人介绍,我都会向别人说明自己的身体状况,就是腰不太好,很多人一听,可能就认为很严重,也就放弃了,我也习惯了,只希望找个不嫌弃自己的,有句话说的很好,在婚姻之前先把缺点说明白,婚后才会慢慢发现对方的优点。我就是这么想的,也是这么做的。  她并不嫌弃我的身体,现在看来是她根本没想过,我不想抹黑她,所以我只能用不理想来概括吧,后来她怀孕了,她问我,我犹豫了一下,我觉得那个时候的我是恐惧婚姻的,我觉得自己的身体不好,没有能力去照顾一个家庭,是的,我觉得我是个负责任的人,当然很多人会说我是渣男,没关系的,她说犹豫就不要了。于是我陪她去打胎。其实我也有犹豫,但她显得比我还要决绝,我就签字等她手术然后再旁边照顾她。这次的经历让我内心受到了很大了打击。我自己送她打的回去以后,我自己特难受,于是在我走路回家的半个多小时,我做出了人生的又一错误决定。
     我不知道大家知不知道小针刀,其实我也是在电视广告上看到的,这里我真的想骂电视台的无良,他把那个医生吹嘘的是无所不能,无限循环的在电视播放,之前我就看过想去做,因为我试过各种方法都没有效果,去黄塘医院什么的无数次都没有办法,也出过广州大医院,但都是一样的拍片子验血,没事就让你回去多锻炼。问题是我一直锻炼却不见好。但碍于毕竟是手术就有风险问题,家里人不同意,我其实也怕,所以一直没有去,而就在那天晚上,我下定决心去搏一搏。
   我骨子里就带着一种急躁,当天晚上我就骑车去了,发现晚上是不开门的,于是第二天,我瞒着我的父母,去了。那是一家私人诊所,专做小针刀,也只会做小针刀,走进店里,挂满了锦旗,感谢他的神针。我还看到了我读初中的校长送的锦旗,说是治好了他的椎间盘突出。于是我就把我的情况和他说了,当时的态度那个好啊,然后就说没问题,可以做,于是接下来的三天,我都去了,先是腰,然后是背,最后一天是颈椎。在第一天的时候,当针刀刺入的那一刻,我还暗暗庆幸,我来对了,因为我的痛点终于被针刀碰到,那种暗暗的痛感,隐隐的痛感有一种释放出来的感觉,也正是基于此,我听从了医生的安排,连续去三天,一共插了三十多刀吧,然后就是输液和开了活血的中成药。当时快过年了,他说要抓紧,现在想想,我抓紧啥,我应该先试试的,在昨晚腰背后的两天,我的胃口回复了,睡眠也变得非常好,我感觉我回到了从前那健步如飞,身强力健的状态,然而,在第五天的清晨,我记得是三点多的时候,我感觉我的后脑晃动了一下,我没在意,不久,又晃了一次,我彻底醒了。!!!
      如果说腰背颈疼痛是我噩梦的开始,那么那天就是毁掉我人生的一天。接下来的三天三夜,我都不会睡觉,也不会感到困,就是很累,我知道我的神经被伤到了,我和我妈说了这件事,说着说着,泪流满面,我回去找医生,他说可能颈椎骨头错位了,帮我掰了几下,没用,由于几天没睡了,我特别累,我就去三院开了安眠药,一共十颗。我吃了一颗,去睡,没用,再吃两颗,没用,后来我吃到了八颗,我是中午吃的,到下午五点多的时候,我终于感到困了,于是睡了晚上也没吃,我妈叫我,我应了一下,继续睡,后来一觉醒来,那种晃动感又出现了,我知道难搞了。于是我去了黄塘。医生听了我的诉说,说下面是不会影响上面的,我说颈椎被插了十几刀,第二天就发生睡眠的问题,他说我要是质疑他,不相信就没办法帮我看了。意思很明确了,然后说拍个脑部磁共振看看吧,然后去排队,我坐在那里,绝望的神情,悲伤,痛苦,悔恨,夹杂着。后来就是拍出来,没有问题。没有问题,那就是心理问题了。无论哪个医生,都是这么说的。于是开了睡眠的药,后来我才知道,是最强的安眠药。氯消西泮片。吃了以后,睡眠正常了。从那天开始到现在,我一直在吃,从一天一片到今天的一天2片半还不够,但我努力控制。那年是2014年。接着,我出现了腿无力的情况,站着以前是腰酸,现在是脚也酸,右脚严重,左脚比较轻微。也就是说,这个所谓了神针刀伤到了我的神经和我的腿。唯一改变的,是我的胃口,我的胃口变好了,像以前一样,但是只持续了几个月,慢慢的,又不好了。所以我知道,我胃口不好,没有饥饿感的缘由,在腰背,而不在胃本身。

  后来我和她说了,她没有什么着急,就是说,早知道就颈椎先不要做的,过了几天她过来看我,走的时候,我为自己的不幸而流泪,她没说什么特别的话,打的回去了。她回去后,我打电话给了我大学给予我照顾的师妹,说了这件事情,说着说着,我像个孩子一样嚎啕大哭,她安慰我,也理解我,说我也是没办法,被病痛折磨了那么久,可以理解。那时的师妹也要谈婚论嫁了,师妹很好,只是当时我回学校的时候我没有工作,她家里条件一般,需要她尽快工作,我没有能力说爱。那是永远的遗憾。祝福她。
  我手术后,寒假刚好结束,于是我在新的学校工作(调动近了些)。所以周末就基本回家了。我在家的时候,我的前妻都会过来,男女之事,谁都不能免俗。毕竟才26,7岁。这样的日子过了半年吧,有一天她跟我说她有了。我回想起了当时在医院的时候,她做完手术后说的一句话,我再也不要做这种手术了。 我当时也比较迷茫,说喜欢吧,说不上,那个感激和不嫌弃我的身体倒是让我挺感动的。后来慢慢的肚子大了,她说结婚,她妈也说先领证。我可能确实是一直拖吧,原因我觉得一是觉得不是那么合适,二是觉得自己身体这样,还每天吃药维系睡眠,三是她虽然周末和我相处,但感觉就是不对。最后,她下了最后通牒,说今天必须去领证,那天刚好是鸡冲兔,我妈翻的黄历,我说了,她还是坚持,说今天不领就不领了,她自己生下孩子。我心软了,就这样去了。领的波澜不惊。就像是去银行开了一张卡一般。顺带还有本存折。
   没有结婚证,没有戒指,没有婚宴,我问过她要不要戒指,她说不要,再问,还是说钱存起来实在,我说我身体不好,就请两家人在我家里吃了顿饭,当时也六个多月了,确实也没必要摆什么排场。接下来的生活平淡无奇,我周末回家,平时我们几乎都是我在说,她在听,嗯,哦,不知道。这就是她说的最多的话了。我是个比较外向的人,久了我也觉得确实一个人说话很累,心里也很生气,当时哭着喊着要结婚,最后却这样,于是我和她交流,无果,冷战,我永远输,因为她可以一个月甚至更久忽视你的存在,没有电话没有短信。就这样的生活一直到她要生孩子,我自认为说尽了一个丈夫应该尽的所有责任。陪她去产检,和她散步,尽量克制自己和她说话,尽量妥协,就像我妈说的,结了婚就好好过,我是想好好过,不过我想说不合适的两个人怎样都无法好好在一起过。我的伤痛,她没有问过,甚至不在乎我每天吃的是什么咬,有没有副作用,甚至连药名都说不出来。也从来没有为我寻医问药过,哪怕一次。反而是我,帮她走罐,因为她湿气重,后背都是一颗颗的豆豆。我对于她,就是空气,不对,空气是维系生命所必须的,我就是二氧化碳吧。对的。CO2!后来我才知道她要和我结婚的原因,打胎过一次了,她怕她不能再生了,至于我,身体好不好的,其实影响不大。因为她不在乎,可以自己活的很好。夫妻,只是一个称谓。反正相亲无数次都没人要,这不挺好嘛。我曾开玩笑说,以后你就煮饭给我吃到老吧,她说,到时再说吧,说不定她都不会煮了。她就是这样,心大,什么都是再说,活的很自在,事实是嫁给我的时间里,我吃过她做的饭还没有谈恋爱时的多。对的,事实!
   那时候的我懊恼,悲痛,后悔,为什么我在重大的决定上总是做出错误的选择,然后就像一句话说的,人生没有如果,只有后果。而我就是自食其果。后来她住院生小孩了,我尽心尽力的照顾,印象最深的是我们和另一个产妇一起进电梯,我在出病房前,给她穿了袜子,她妈说不用,我说不用再脱掉。后来另一个产妇家人看到,说,怎么不知道给产妇穿上袜子,那么冷的天。慢慢的,我在那层楼出名了,细心照顾,忙前忙后,剖腹产,产后她大出血,当时流的和水一样,她居然说是正常的,这智商真是让人捉急。后来看到实在不行,叫医生,然后打进口宫缩针,那一夜,我守她到天亮,喂水,吐,再喂,再吐,循环往复,后来再输血三袋,好多了。剖腹产后要通气,第三天早上六点,她打电话来说可以吃肉了,通气了,于是我对着镜子,这些天的担心和所有的情绪瞬间释放,眼泪吧嗒吧嗒的掉下来,为她感到高兴。那时候的我,就像是铁人,我几乎和、没有看过孩子,全身心的照顾她,当时她说了一句话,关键时刻还是老公好。哈哈,是啊,用的着的时候是好,没用了就呵呵了。




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[LV.3]偶尔看看II

 楼主| 发表于 2018-9-14 22:13:31 | 显示全部楼层
最后我想说,千万不要去三角地那个私人诊所做小针刀,那个唯利是图,见利忘义,推卸责任的小人,如果真的不舒服,请一定到正规医院就诊。本人亲身经历,血的教训。我实名,我真实!!!
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