未婚勿进!搞笑夫妻段子集,20条看完不笑算你狠!

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[LV.Master]伴坛终老

发表于 2019-12-8 13:50:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 无星无杠 于 2019-12-8 13:53 编辑

未婚勿进!搞笑夫妻段子集,20条看完不笑算你狠!

未婚勿进!搞笑夫妻段子集,20条看完不笑算你狠!

未婚勿进!搞笑夫妻段子集,20条看完不笑算你狠!

      1.一天,跟老婆一起逛街,老婆去买饮料回来看到一个小偷正在掏我的口袋,完了老婆过来轻声对小偷说:“别掏了,没钱!”小偷回过头来,仿佛看到了同伴一般:“你怎么知道,你也是和字的(道上的)?”老婆说:“我能不知道吗,他是我老公!”

      2.一天我走在路上,突然路边一个小正太对我说:“阿姨,你能嫁给我吗?”我心里暗自高兴,哈哈,这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑的对他说:“嘿嘿,你不嫌弃阿姨胖吗?”谁知这孩子说:“我不在乎,就你这身材长相,站我爸妈还有老师面前,我看谁还敢欺负我!”

      3.一天,老妈对我说:“我同事给你介绍了一个小伙子,人家家里老有钱了,这次一定要把握住!”我觉得不能太跌场面,我家的车才十八万,我决定去借舅舅95万的车去相亲,于是黄了!​我妈生气的骂道:“你说你个丫头片子是不是有病,不能消停点啊,你说你开个挖掘机去相亲,人家小伙子不跑才怪!”

      4.我是妻管严,一天跟老婆逛超市,遇到了老同学,就跑过去跟老同学聊了起来,老婆就不乐意了,嚷嚷道:“没看我手里拎着东西呢吗?还不快过来!”我无动于衷,老婆直接怒了,大喊道:“再不过来,信不信老娘抽你两巴掌啊!”我:“老同学,等一下哈,我过去挨两巴掌就过来哈,别走,等着,就两巴掌哈!”

      5.昨天去吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹地跑过来,也亲了我一下…。。

      6.老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。

      7.下了公交,我想去超市买点东西,一摸兜没带足够的钱,我就只好打电话叫家里人给我送钱来。我就在路边溜达,发现有很多烧纸的人,祭奠家里逝去的亲人,我就走过去跟一个老头闲聊,老头说:“我在给家里人送钱呢!你这么晚了不回家,在这瞎溜达什么呢?”我说:“我等着家里人给我送钱呢!”老头听了二话不说,撒腿就跑了,别的烧纸的听见也都跑了,我就喊:“喂,大爷,我真的是在等家里人给我送钱啊!”

      8.一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了,这时孩子跑了过来说:“停!”我心里感到很安慰,孩子长大了,懂事了!知道给大人劝架了!谁知这熊孩子手往空中一挥,又喊了一声:“开始!加油加油加油!”

      9.“今天我要考验你一下。”“怎么考验。”“我和你妈掉水里,你先救谁?”“不要问这样老套问题好么?我能一起救吗?”“今天这个问题,必须回答,只能先救一个。”“爸,别这样玩好吗?”

      10.老婆:“你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。”老公听完后一脸陶醉:“你问他喜欢男的不?”

       11.昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。

      12.昨晚老婆放在桌子上的钱不见了,问女儿有没有看见,她扬起小脸说:“是那张100的么?”我点点头,然后她一本正经的说:“我看那钱是2008年的,过期了,就给扔了。”扔了。。现在满屋子翻垃圾桶中。。。

      13.老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你的人生么?”老公:“圆满无缺!”老婆:“听你这么说好开心!”老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!”

      14.老公:医生说我得的是关节炎。老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢?老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。

      15.老婆是个吃货,那天她让我拿东西,我坐着打游戏并没有动,她破口大骂:你翅膀熟了是不是?

      16.“我爱你的时候,你说啥就是啥。”媳妇:“那你不爱我的时候呢?”“呵呵,媳妇你说啥呢,我怎么可能不爱你,给我100个胆,我也不敢啊,来来来,把刀给我,我放厨房。”

      17.前天晚上发烧,吃了药后直接退到35度,一天都不带上升的,老公说:“体温长时间那么低会不会把脑子冻坏?”我次噢,会把脑子冻坏???

      18.一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来!”

      19.今天正和女友逛街呢,一个小男孩扑了过来,扑在女友身上喊:“妈妈,我要吃糖。”把我吓坏了,这是什么个情况啊???我正疑惑呢,这时候真正的孩子妈妈过来了,忙过来道歉道:“对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年呢,嘴甜点,能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸,叫女的就叫妈啊。”

      20.昨天晚上在单位里,闺蜜的眼睛进了灰,让我帮她吹吹,我刚一吹‘呼!’这时突然停电了,只听闺蜜大喊:“啊!我的眼睛,我的眼睛瞎了,姐,你有口臭,然后你的口臭有毒!”我当时就竟无言以对,满脸黑线!

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