往事随风说(所有原创文章合集)

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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:27:44 | 显示全部楼层
他人爱事

  对于尚末结婚的人,作为过来人的同事大姐,难免偶尔会说起婚姻方面的问题。曾有人问我,从末听说过你有女朋友,怎么还不谈。我淡然笑答,事业尚末有成不敢谈,怕让将来的那个她吃苦。她说你真是天真,吃什么苦,你现在生活很差吗?在事业单位工作,有一份固定工作,收入尚可,能得到领导重视,还想怎么样。二十几岁的人你想有百万身家吗。要求嫁个有钱有地位的人那是小姑娘的想法,其实女人不都是那样想的,过来人才明白过平淡生活的好处。

   这时她对我说起了她自已的故事。

  在多年前,曾有一毕业不久的小伙子追求过她,她当时认为他很普通并没什么过人之处,所以没答应他(后来他调到外单位去了,有了一官半职,过得不错)。现在她嫁的是一个让人羡慕的丈夫。她说我在别人眼里是风光的,可有谁知道她的苦衷。

  由于她丈夫是有官职,同时又经营汔车营运,物质生活是过得不错,可平淡生活乐趣她无法体会。一天到晚见自已丈夫没多少时间,她接送小孩,做家务等还要上班,一天到晚总是忽忽忙忙的。见到别人,丈夫帮忙做家务,或带小孩或吃过晚饭后一起聊聊天,出去散散步,日子过得平淡而有乐趣。她总是挺向往的。每当想到这些,有时不禁会悲从中来。

  特别近来生意又难做,丈夫在生意场上应酬,难免会受到社会上不良风气的影响。作为一个女人对感情都是自私的。谁愿把爱与第三者分享。她担心出现这种事。出车在外她也总是提心吊胆的。这些都是让她很担心难受的事。特别当她丈夫喝醉后,回来吐到满地时。为此她曾背人垂泪。

  然而羡慕她的人在她面前数落自已的夫说,我那个跟泥团的,除了上班,只会呆在家中,不象人家丈夫那样有本事,又当官还会做生意。

  那人哪会知,那正是别人所羡慕的,能有一个多些时间陪陪自已的丈夫,过还算不错的生活。
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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:27:54 | 显示全部楼层
曾经与现在

  当你和现在的恋人在街头与曾经暗恋过的人相遇时将会怎样?问题看似简单。但你那一刻的表现却关糸重大。

  我无此经念,还是听他人说吧。

  一次她与男友在异地某街头,手拉手走在街上,对面刚好走来男友以前暗恋过的女孩,男友见到那女孩时,把原本与她紧握的的手放开了。由于三人以前都是互相认识的。所以见面后大家如常,也没人太多的尴尬。然而就那一次松手却让她有种异样的感觉。

  一件很小的事,很小的举动,却反映了一些心态。说这件事的女孩虽说她不在意,然而那语调却绝非开心的。

  是让过去困扰,还是抓住现在?我不懂如何评论这故事。

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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:28:06 | 显示全部楼层
爱与面子

 

2.有朋友与一女孩相恋,有时会亦真亦假地斗斗嘴,他检讨说他自已与她斗嘴后,从不去主动哄她,她也不会哄他,如那样做的话会感到很没面子,也不想纵坏对方。但时间长了,他感到有种危机感,这样下去不是办法,想改变却又不能。他不想以后的她要忍受他那种性格而受到伤害,所以为了她好,于是忍痛提出与她分手。

说过分手后才明自已并不能如想象中般让她永远开心起来,以后会如何无人可知,起码现女孩也付出了真心,所以女孩感到莫名且痛苦。男的也在矛盾中后悔不已。结局呢,两情相悦定是有好结果的。

事情说明双方关键是要好好交流情感,如果只为无所谓的面子失去所爱是不值得的。有人说过我是怕老婆,在她面前做狗也甘,只要她愿做狗的夫人,意思是说只要有她爱,能维持爱,让爱不老,付出一切也愿意。

在所爱的人面前就算做出在他人眼里是很没面子的事也不必太在意,只要对方感到高兴就好,但也不能过份。(如她也爱你的,也肯定不会过份的:-)面子是给外人看的,在自已人面前该怎样就怎样。能为所爱的人没面子就算是打情骂俏算啦。
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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:28:22 | 显示全部楼层
平凡的爱
@风@

  前言:往往最能让人感动的爱,就在你我平凡的生活中,你的身边。最多的来自于父母,时刻存在,我们却并没有时常感激。


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  平常女人,平常心,平常地流露。普通的泪水为往事为亲情而流。在那一刻我却受到了感动。

  第一次有女孩因感情哭于我面前。那是多年前的一个夜晚。故事起因是有一同事偶有空到我家坐坐。

  因她比我大,所以我们如姐弟般很有话题,谈话范围也很广。

  她与我谈起了她的身世:她小时并不是在父母身边长大的,很小时他父亲把她送到上海的叔叔家,虽叔叔对她很好,待她如亲生。但毕竟不是自已亲生父亲,她偶也有寄人篱下的感觉。环境让她很早懂事。她一直在叔叔家很乖,很听话,什么都要做得很好。小孩天性偶尔会撒娇,而她因不是在亲生父母面前,在本应在父母面前撒娇,享受宠爱的年纪的她,却很少体会撒娇后有人迁就的感觉。所以她小时很恨她的父母。不解为何他们要抛弃她,把她送到那么远的地方去。让她在远离亲人与家乡的上海异地生活。

  话说易过,一切仿佛在昨天。时间不知不觉在快乐与烦闷中流逝。

  长大后的她终于回到了父母身边。兄长与姐姐已成家,父亲也已年迈体虚。她也因工作,很少呆在父母身边。

  出来工作没多久,有次她回家,她父亲知她喜吃李,不顾身体虚弱去几里外的地方买。谁知那次回家竟是她最后一次吃父亲买的李,也是最后一次见到她的父亲。

  说到这时,她不禁黯然泪下,我看到人说冷漠的她,那梨花带雨的样子竟出现在我眼前。心中一阵难受。我不知如何安慰她才好。我所能做的只有递给她纸巾。

  我知她内心深处的感受,也许往事在诉说后会感好受些,所以没有让她不要再说。当她情绪稍定后,她才接着说了下去。

  现她早已懂父亲心意,原来她家乡在农村,一个比较偏僻的小山村。父亲由于家中子女多,(她是最小的)。家中生活艰辛。为了不让她土生土长在农村,长大后如父辈般辛苦,守着几分地,靠天吃饭。为了能让她有较好的末来,所以不得已将她送到城市中的叔叔家。让她在比较好的环境下,按受良好的教育。并希望能从此改变她的命运。

  然而当父亲愿望实现时,然而当她知道父亲的苦心,不再埋怨父亲时,还来不及报答她那因爱她而忍痛让她离开的父亲时,她父亲却永远离开了她。

   

 

 


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  故事如此结尾好象很不顺,似乎还有什么没说完。其实我想说的不是整晚的谈话内容。只想说其中关于她身世的一段。在后面再添加什么总觉是多余的,可能会破坏让人回味的空间。她那种心情还是让我们设身处地地想象吧。

  爱有时就是如此简单地改变人的一生……

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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:28:46 | 显示全部楼层
岁月留痕

@风@

  过往岁月在记忆中划下一道道痕迹后,便无声别去永不再复。然而曾经在生命中发生过的许多事,在这些痕迹中存在下来犹如道道磁迹,随时等待思绪去读取。

  <1>在许多年前,那时正值青春年少,喜欢到处走走,喜欢热闹的地方。有晚应朋友之约,到某一歌厅去唱歌。由于是好友相邀自然欣然前往。去到后,已经有好几个人已就坐。但大部分是他的朋友,认识的没几个。与他的朋友从容有礼地打过招呼后。我坐到了一个不引人注意的地方。两眼冷冷地盯着电视在看MTV听他人唱歌。

  这时正由一女声略带忧郁地在唱:“人活着就是等待,等一个真正爱慕你的心。人活着就是等待,等他将你以后变得精采……”(后来我才知道那是汤宝如的《活着就是等待》)那一刻我象受到什么震动,不由已地扭头想看看那是什么样的人在唱,借着柔柔灯光,我见到的是一个我不知该怎样形容的女孩。但我想肯定那是可让很多人流口水的女孩。正在投入地唱着。

  在当我分神时她已唱完,在众多掌声中放下MIC,就在她站起的一刻她把目光投向我停了一下,向我这边走来。Why 原来她是与朋友一起来的。自然向我这边走来。由于只有我身边才有空位,她只能与我排排坐,唱山歌了。我按一贯作风,从不主动对陌生女人表现热情,认为同是人,为何老是要男人主动对女人热情,我绝非那种见到Cutie就如死了半截,如中风般只懂流口水的人,让女人小看我们男人,以为她们漂亮就要人敬她三分。所以只是与她礼貌地点点头,她冷傲地回应后不声不响地坐下。

  这时朋友向我介绍她,原来她是刘雪柔,也向她介绍了我,她冷冷地点点头,并没给我笑意。我也不卑不亢地对她稍稍欠身点点头。其他人继续在愉快地谈笑,由于我跟大部分人不熟悉,没有多少话题,所以只有我跟她在默不作声地品着啤酒与热茶听着音乐。

  闲闷无聊中拿起点唱本,选了首王杰的歌,在歌单上写下歌名,叫过Waiter让他帮我送歌单。由于她靠近外边所以让她传过去。她看了看那歌单,脸上突然浮现异样的表情,不知是被我“丑陋”的字吓了,还是什么,总之脸上的表情是与先前不同。

  等了好久,终于轮到我唱那首歌了。我酝酿了一下情感,暂忘了一切,如流水行云般开始进入另一境界:

  一朵玫瑰叫做爱情,是你曾经期望的美丽。
  给你玫瑰,给你爱情,再给你全部的自已。
  无条件地照顾你的情绪,只是无条件等你。
  你怎么舍得这样离去,犹其我这样爱你。
  我依然在你熟悉的地方等你。
  时间不是思念的距离,依然在你熟悉的地方等你。
  你知道我不曾放弃,我依然在你熟悉的地方等你。
  为你揭露自已的心情,依然在你熟悉的地方等你。
  等你找回遗失的心。

  闭上眼睛叫做哭泣,是你曾经以往的梦境。
  你让我为你哭泣,再粉碎我的梦境。
  是不是在你的游戏里,我只能做个道具。
  你怎么舍得这样离去,犹其是我还爱你……

   在掌声中(包括她的)我回到坐位旁,这次她主动让我过去,不象刚才在我请她让让后才挪了挪双腿。我坐下后,她对我说:我很喜欢依然在你熟悉的地方等你。原来她是说我刚才唱的那首歌。这次她主动地与我谈起了对歌的看法:

  “你也是喜欢王杰的歌吧,”

    还末等我回答,她又继续说,

  “听说每个喜欢他的歌的人背后都有些伤感的故事。你认为是吗?”

    我没有正面回答,只是我淡然笑道:“喜欢不一定需要原因。”本来谈起王杰的歌,我可是很有话题的,但她与先前态度截然不同让我适应不了。

  “我喜欢他那沧桑的声音,和衰怨的词曲。仿佛人间所有伤感都可在他歌中找到。”

  我说“是的,在他歌中人们能体会到好多一般人毕生都不能遇到的感受。”

  “人若没遇到那么多的沧桑是不能写出那么多感人的歌的。”她似乎陷入一种沉思中道。

  我说:不一定,那些文学作者都没死过,却都把死写得那可怕。

    她笑了笑,(我这才发现冷冷的脸上挂上笑容后竟是如此可爱。)“可是如果没有经历过为何却能那么真切呢?”

   我知她仍然是在跟我说那歌。

   “的确有的事要经过才能明白,才能有那种感觉。歌中好些感情是来自生活,经过沉淀过滤,才能凝聚出那种令人共鸣的情感。”我不知不觉话语有些感慨。

  “我真佩服王杰能写出那么多感人的作品。”

  “他的作品不过是他与他人感情的总汇,众多感情的代表而已,所以能如此感人。”我想她要是了解王杰背后那痛苦的经历特别是那段不幸的婚姻。必能知道到为何他的作品那么独特。我并不想与初次见面的人谈太多的关于伤感情歌的见解。所以想叉话题:“其实最惨最感人的不过是现实中的人,那些歌中也好,电视剧,电影也好,主角的悲哀与痛苦,是非黑白,委曲与难过,都有观众分担,辩别和理解。而现实中你我的一切情感有几个人会在意?”

  “那你不说谁知道”

  “说了有用吗?有谁愿听呢,是你吗?”说起这些我有些反叛和激动。

  “那要看你说什么。”她说完这句后好象感觉有什么不妥的地方,有些不好意思,把脸别过去。看着屏幕。

  看来她终于放弃谈论这话题。我也不理她,继续听歌。

  这时大屏幕上出现一个不是很漂亮,却很有女人味的女人在弹奏古筝,她想打破沉默,随意地说:“这样的女人也敢拍MTV”。

  我听到后有些不服,说:“人漂不漂亮不一定是看外表,可别小看她,说不定她除了会弹奏古筝外还会作词作曲呢。看这样的人总比看那些只有天生本钱,只知道在镜头前搔首弄肢所谓美的女人好,若徒有外表,没内涵,一眼看去那就是她的全部,与一包草有何分别。谁会看到一包草后老在想里面有什么宝。根本不值得“研究”。”听到我在数落漂亮女人,好象踩了她尾巴似的,看了一下我,翻了翻眼睛不再理我了。

  ……

  就这样一个晚上过去,到了曲终人散之时我们朋友间互相告别,她也不经意地跟我们说BYE。冷冷的眼神从我面前掠过。

  回来的路上朋友告诉我,她是他一个同学的妹妹。经常呆在家中温书。不大与人交往。这天恰逢周末,他哥哥带她出来开心开心。我在暗想她要是没遇到我她肯定开心,她那么漂亮,一定有不少人会逗她开心。可惜遇到我不买她的帐。

  那是我第一次见到刘雪柔。不错的名字,只是让人只感到如雪一般冷,并不柔。

 

<2>多个如常的日子过去,有天见到那个朋友,他跟我说起她,他去她家找她哥哥时,恰巧她哥不在家,她陪他坐了一会儿,在谈话中她提起了我,他就告诉了她一些关于我的事。

  后来他笑我,难得有美人记得起你。我心中有一些得意,但口中说那个雪冷(我印象中的她是冷冰冰的所以私自改了她的名)如果下次有机会见她的话可要穿多见几件衫,要不肯定会感冒的,因她太冻人了。并说我朋友怎么能这么随便把我的“面目”告诉她呢。他说你少臭美了,只不过人家随便问问,你反倒吊起来卖。

  ……

  那天刚好帮人办件事,得了些意外银两,加上与那朋友好多天没见了,决定当晚请他去五彩缤纷巴聚聚。

  他说:“不必吧,只不过帮你在雪冷(他也跟我这样说她了)面前说几句好话,就要请我去酒巴,如我能让她跟你见面,那我不就好处更是多多多。”

  我随口应道:“她能来也无所谓,到时可少点几样下酒料了,秀色可餐嘛。”

    不料他却认真了:“如果她来了,到时你可别再说那些让人扫兴的话了。”(他是指那晚我说一包草的那些话)

  我说:“好了,那我让她笑死可以吗”

  “不必笑死,能让她多笑一些就可以了,让女人开心是男人的天职,所以排除万难,让她笑死,哦,不,让她开心死,唉,怎么总是要说死呢。”他笑说

  我说:“这叫红颜多薄命,要是象我这样可就必是万岁。”

  “也许是吧。”他低声叹道。

  我见他突然表情古怪起来,不禁追问:“你要我让她开心,不是你小子有什么阴谋吧。”

  “有些事你是不知道的,到时如能让她告诉你,你必会明了我为何要如此了。”“好,不说了晚上见吧。”

  我只得跟他作别,我想不会她有什么太事吧,他那心态不过是大部分男人的共通点,总是想逗漂亮女人开心罢了。

 

<3>那个时候已是酷夏,倦日早已归家。天边烧红的云彩好不容易隐退,然而凉风并没有在那人们最需要它的时候出现,天气闷得就象人处在一个无形的大蒸笼里,反正呆在家中也甚是无聊,于是我很早就来到酒巴中等他们。

  在杯中啤酒渐少,酒巴中人却渐多时,他们仍然末到,人不禁有些烦躁。在近门口处的我,一人与一杯一瓶酒相伴呆坐着,总是被过往的人们行注目“礼”。点燃一根烟,向空中吐着烟圈,就在一支烟将尽时,我视野内出现一个穿粉红色连衣裙的女孩,正“飘”过来。原来是她来了,后面跟着的是我那朋友。也许迟到是女孩的专利吧,也许是女性的本能或天性让她们不能对一些人或事表现大过在意,所以总爱以迟到来表达她并不太在意。迟到也许能让她心中有一种优势感,

  在她走进门时,在风帘的风吹动下,她的长发飘了起来,裙子下摆也轻轻地“舞”动。这本是常见的一幕,但在那刻,是她让我想起了在微风中摇拽的莲花。就在迟疑间,我被烟头灼痛的手提醒我不该失态地望着她。

  我站起身,招呼他们坐下,并没问他们未何那么迟才来。客套了几句后,我问他们喜欢喝什么,我朋友叫了啤酒,而她叫的却是酸奶。我笑问她是否喜欢那种“初恋的感觉”。她不好意思地一笑,问我何解。我说:酸奶与初恋的味道一样,都是酸酸的,甜甜的。这样一解释,她更不好意思了,低声笑道:她不知道。经我开玩笑后,气氛明显活跃了起来。我们话题越来越广,她也很是开心,完全没有上次初次见面时的不融洽,她也好象忘了上次我“气”她的事。

  那天晚上,我们说了很多很多的话,就如久末见的老朋友般。快乐时光总是溜得特别快。不觉中平淡而快乐地渡过了炎夏中的一晚。

<4>第二天,我朋友告知我一件事,就是她说我很斯文和风趣。我不经意地说,斯文有什么用,斯文是用来扫地的。他卖关子地说,她还说了些话,只不过现在不告诉我。我虽然有些好奇,但没强人所难,没将他“严刑拷打”让他供出他所知的一切。但他告诉了我一些关于她的家庭的一些事:原来她家有四口人,他父亲,母亲,哥哥,她,看似一个完整的家,但她的家是属于组装的,本不刻这样说她不幸的家,但按流行说法,什么都分原装与组装, 这样说可分散一下我被实如其来的事实所引起的同情心所带来的情绪改变。在她十多岁时,她的亲生母亲因病与她永别,她现任母亲是未经换届选举而由她父亲钦点的。为了让她能在有母爱的环境中体会亲情,她父亲也算费尽心机,为她找来一个“买一送一”的母亲,送的是她哥哥。之所以说买是因没多少感情基础而结合的。也许是同性相斥吧,十几岁的她记忆中的只有她亲生的母亲与亲生母亲的爱。所以本来从心理上她就与后母有一种排斥感。而她后母对她也确实是不怎么样。就这样更使她叛逆。但渐渐的长大,她不再去试图改变她的后母与的家。只是以沉默表示无声的抗议。

我同学也不是很了解她家的内政,只是告诉我这些。原来让我不要说让红颜薄命的她扫兴的话,是缘皆因此。

别的我不懂,但歌中唱得多的,没妈的孩子象根草,我倒是知道的,在同情她的遭遇的同时我检讨了一下自已。决心以后要对她好一点。

后来我有福想与人同享的时侯总会想到她,也不时会打个电话与她说说话,但时间可要选准了,在她后母未下班以前,她回家以后,且不能让她打,要我打过去,要不然月底她后妈就有可能从电话单上看出问题,并有可能深挖出我这个引起她们人民内部矛盾的敌对分子。到时引起家愤可不好了。

而我这边在父亲的一再警告之下,我仍然顶风作案,仍是每每于放学之后都她一个电话,从电话这头听到她说话,让她在那头听我吹牛。我们从未谈及感情的事,更没有爱之说。只是从她关心我的语气中,我知道她对我很好。

 

<5>有天她约我出去,她是与她的同学一起来的,那是一个按王朔的话来说是看上去很美的女孩。从她看人的眼神我知道,这女孩的胆量定比雪柔好多了。也许雪柔知道男女授授不亲,不能单独与男孩独处。怕孤男寡女,男仔必有损失吧。

虽好玩的地方很多,但读书人身上拥有的money很少。我们只能到免费的地方坐坐,那是一个新建好的公园,还很少人去,也好在未建好,他们还来不及收费,倒是便宜了我们。

(以下内容可能含有暴力成份,须由家长陪同观看)

正在我们坐下不久,刚扯起话题。从一角落暗处站起一形迹可疑的身影。向我们这边走来。由于这是公共场所我也没多大在意。然而这狗贼不把我放在眼里,走近其中一个女孩的后面突然抱住她,女的一声娇喘早已瘫坐在地。本来我在他走近时已本能地感觉有事要发生。几乎在同一时间站起。猛喝一声:你想干什么?(其实大家都知他想做什么,不过只能这样说了)不知他是被女孩尖叫吓了,还是被我严辞正义所镇。他停住了,呆了一下,他立起身向我走来,我知道一场恶战在所难免。顿觉义愤填膺,正义荡心间。平时略显文弱的我如睡狮猛醒,忘了先贤教导:得饶人处且饶人,只记起圣经所说:以牙还牙,以眼还眼。(但我没去抱他)在他距我约一米处,我先发制人,抬起能高踢过头的脚向他胸前踏去。他向后退了两步,依然“坚强不屈”地向我扑来。由于仍是远距离,所以又再次用脚向他踢去,就在与他胸前产生硬性碰撞时,不料这次却给他抱住了。但随着我收腿,他身了也向下弓,我顺势抓住他的头发向下拉,这时我已顾不得斯文了,怒拳紧握,One Two Three……向他头部击去,不知是Six还是Ten我感到有热的粘的液体流到我手上。他抱住腿的手不知何时松开了一个并抓住我的衬衣。在我放开他时,可怜的他和我部分可怜的衬衣一起向下倒。我想这下他的欲火应该安息了吧。我对他还算是公平的,这时没有对一个手无寸铁并睡在地上,曾经色心勃勃但现已北风哪个吹,血花哪个飘的他动粗。不过也有不公平的一点,我事前没有告诉他:我那时天天在Keep fit要放倒一个人并非难事。


经过一翻折腾,三人都没什么心情再在那儿呆下去了,望着我撕毁的衬衣和弄烂的手,我第一次望见雪柔焦急和忧伤的表情。她拉着我的伤手,帮我扫去衣上枯草。第一次碰到她的手,柔软而温暖。虽因那个坏人所以我们拉手,但我绝不感谢他。因我看到她不安的眼神心神也不定起来。我安慰她,告诉她并不痛。旁边的她的同学却以奇怪的眼神看着我们。

 

<6>事过后不久,在我还为因我而让她不安感到不好意思见她时。有天晚上下夜,我被电话吵醒,朦胧中接起电话,听见的是哭声,我一下子吓得清醒过来,后听清是她的声音。她告诉我现在很想见我。我忙追问她出什么事了。原来他哥哥出事了。是在那晚的早些时候。在他哥送朋友去火车站回来的路上因开快车而出车祸了。现在正在医院抢救。她很害怕,想起了我,所以想叫我去陪她。我想都没想大多,立即叫她别紧张,说我马上就去。在她令人心痛的哭声中放了电话,就赶到他哥所在的那所医院。见到他哥已处于昏迷状态。浑身是血。医生正在急救。已她却哭成泪人。我强忍伤心。勉强地劝她。我知此时说再多的安慰话也是无用的。这时她递给我一封沾染了血迹的信给我,说是从他哥身上掉下来的。信已开封,且没装回信袋中。从露出的字中我看到那么一句:你的坚持只能加深你我的伤害,我们还是……其余的不必看了我已明整封信的意思。

(未完)
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 楼主| 发表于 2013-4-27 20:29:14 | 显示全部楼层
深爱之过

@风@

序:说过要忘了你但更加想念的只有你;说好放弃你但靠近你的念头却更强烈;说我不在乎却时时为过去感到伤怀;说不再为你心动可是剧烈的心跳却肯定地否定了一切;说好我会坚强眼泪却常将自已无情地出卖!

  曾有一朋友在令人有些闷热烦躁的初夏之夜,,一杯冰镇红酒加柠檬后,与我谈起他的伤感初恋:

    1.数年前我正在校读书,时值情窦初开,但并不懂情为何物。更不懂爱与被爱之苦乐。

    对于我来说,对于爱似乎大过遥远和不现实。所以我只知道读书再读书,成绩一直都不错,人近乎书呆。世事无巧不成书,父母见我读书辛苦,在周末那天要带我出去走走散散心,到一老乡家坐坐。在他家我遇到了令我毕生无法忘怀的人——她。一个与我年纪相仿,老乡的女儿。在一阵加剧的心跳后,第一感觉她好亲切好像在何方见过,在记忆中搜索,其实现实中并从末见过。但总觉见过面,努力地去想,终于想起来了,是曾经在梦中出现过无数的人正是她。我以前本从不信心灵感应这回事。但见她后,我总觉这是我见到她后那种熟悉亲切感觉的唯一解释。就在那一次见面后,我们算认识了。也就开始了我无尽的情感折磨。

 

2.自从那次见面后,我脑中总是不自觉地偶尔想起她,那是种奇特的感觉,我跟她并不熟悉,更谈不上有什么联系,也不可能是一见钟情吧。因关于爱的感情对我来说必竟是不知多少年后才能应该发生的事。在想起她时,并不能清楚地具体描述是想起她的什么,或关于她的什么,只是觉得她有种说不清的印象在我思想中,真实却又似梦般地存在。

    这种感觉伴我在不经意中过了好一段时间。我每天仍然在书海中继续付出我理所当然的努力。从成绩和老师的表扬中得到一种肯定与快乐。

    日子在与她无关中渡过,她的印象在我忆中也渐渐模糊至近乎消失。

    然而,上帝总是造物弄人,有天晚上,我正在房中温习功课。她与她姐姐一起到我家来找我父母坐坐。当听出那清脆而不失温柔的声音是她时,突然感到心脏在不自觉地加快了跳动。因有客人来了,再者我与她们见过面,所以父母叫我出来与她们一起坐坐。

    当我出来时正好与她四目相对,在那一瞬间,我从她脸上眼神中感到她的微笑中带有一丝娇羞。短短的几秒后,她移开眼光,低头不语。我感到了一种从未有过的感受。跟她们聊了一会几,我总觉不自在,我并不习惯于在女孩面前谈笑自如。于是我与她们说要回房去温习功课。父亲也看出了我的不自然,帮我解释说书呆子就是这样的,他不大会与人交往的。我看了看她,不好意思地对她笑后回到自已的房间,然而这一次我拿起书本,目光停留在书上,视线却是模糊的,脑中却清楚地出现她那双明眸和略带羞涩的样子。

3.自从那次谈话中知道她每天放学都会从我回家的路上经过,于是我在回家路上多了一种习惯,是“东张西望”,原因不说你也能明,就是总想在孤独单调的回家路上与她相逢。还想再次见到她美目含笑的一面。

  在95年8月22日下午的放学时分,(时间记得那么准确,是因那天与他日有别)天不作美,下起了雨。我终于感到遗忘的好处,因上一次下雨时带到学校后来天晴而忘了拿回家的伞。这次却派上了用场。

正当我漫步在回家路上,看着那些被突而其来的雨袭击得到处“乱窜”的人群。自觉好笑,我因得健忘才有“众人皆湿,我独干”的机会,体会“与众不同”的感受。突然,眼前一亮,是她,正从对面匆匆而来。我不知哪来的勇气,叫了她的名字,并向她那边走去,把伞向她头上伸,帮她遮挡雨水,她怔了一下,也自然地站到了我的伞下。第一次与她相距这么近,我能听到她因快步后的呼吸。她用手撩了撩散在额前因沾满雨水而贴在脸上的长发,脸有些许绯红,低声说了句:怎么这么巧。我告诉她,我天天放学都会经过这条路的。她说那怎么以前未在这路上见过你。我笑答,这有什么奇怪,以前我们并不认识,就算见过也不会在记忆中留下记忆。因大家匆忙而过,谁也不会去在意这路上所经过的陌生人的。她似有所思地低头不语,在短暂的沉默中,我感到相对无言的尴尬。后来我提议,你家还远,这伞你拿去,我就快到了,我不由分说,把伞递给她,说了声再见就跑进了雨幕。这讨厌的雨,淋湿了我的身,却不经意地温暖了我的心。

  从未想过戏剧中老调的相遇,竟在现实中发生,且发生在我与她的生活中。

4. 自那几次接触后,我们便渐渐熟络起来, 以后的放学的路上,也不知是刻意还是巧合,总能常常在那次见面的路上遇见她,当初我们只是随便打个招呼,后来我们会停下脚步,说些互相之间一些学校的事。每次见过她后我回到家总是有种无形的高兴在陪伴着我。人变得活泼了许多。话也多了。父母对我的变化感到怪奇,但不知何故。

  但也有偶在路上见不到她的时侯,那么那天会总觉欠缺了什么,好象还有些事没完成似的。

  这样的日子在快乐中不觉过了好几个月,在过年的那几天,我们两家也是互相窜门比较多的时侯。以前从不会主动要求跟大人一起出去的我在那几天却跟父母去了好几次她家。只因我有我的小秘密。

  每次她总是大方地与我们一起聊天,不再有以前初识时的不好意思。有天,她爸爸让我们年轻人,趁过年难得不用上学有时间在一起出去放烟花高兴高兴。我答应的速度近乎失态。不过事情还是如我想要的那么地发生。

  我早早拿了压岁钱,买了各种烟花,与她相约来到郊外可放烟花的地方。夜幕下的郊区在这寒冷但充满节日气氛的星空下,觉得空气特别清新,只不过偶在放烟花炮竹后会漂过阵阵的今人呛咳的烟雾,但也正因它让人更觉这是节日。在这冷冷的夜有她在一起我并不觉得冷,她也在这一夜显得特别高兴,望着朵朵奇花在夜空中盛开,映亮天空一片,看着一次比一次高的烟花冲上天空时,她总是高兴得叫喊起来,这晚我从她身上看到了小孩特有的天真。特别让我难忘的是她在焰光中的笑容,笑得是那么开心和忘我。我多么想让焰火在天空多留片刻,把她的笑容留住。她并不知道,在那美丽迷离的烟花盛开的时侯我许下一个愿,愿能明年的这天再与她相约来这里放烟花。再看她被焰火映得绯红的脸上天真的笑容。

可是开心时日总是易过,不觉间我们度过了这一晚的开心时光。送她回去后的心中感到有一种热闹过的冷清,那夜我难以入眠,老在脑中浮现她被焰火照得红红的笑脸。每当想起那刻,总是不禁心头感到有一种暖意。于是在暖暖的冬,在难以消失的开心中,我相信我是带着笑意睡去的。

5.从那天后,我们经常一起出去走走,她会向我说些她身边的趣事,偶也把生中的因惑与我诉说,我总是能说服她,让她不让那小事困扰,而开心起来。我对她也是无话不说。

我从从不多出去,到每星期都要找她,就算是随便找个地方坐坐,或到街上散散步,在别人眼里看来是无聊的日子,我们在一起却过得很是快乐,那怕是不说话能与她在一起也是快乐的。不说话的时侯很少,只因与她在一起总是有聊不完的话题,说不完的笑,总是能把彼此的不快与快乐分担和分享。

我喜欢凝视她的眼睛,看她说话时那眉宇间飞扬的喜悦,从她的笑容中感受快乐的感觉。时常呆呆地看到她不好意思,让她装作生气地说我很傻,而我总是承认地说,只要你肯让我能时常看你,傻也无所谓。我们偶尔也会斗嘴,但都不是原则性的事,我总是让她赢,看她因此而有成功感的样子。总之,我总能从她的快乐中感到快乐。看她开心快乐的样子是我最好的享受。

有天我们在一起时,我大胆地向她说出我心中所想,她并没有多大的怪奇,说她早已看出我想什么,只是没说出来而已,我并不再乎你的表达方式,你的行动已证明了一切。

6.春天悄悄走近我的身边,温暧我与我周围的一切,身边的一切都让我感到是如此满足和完美。

初春,气温仍是很低,一个星稀月清的夜,我们决定这一次出去散步走远点,就向近郊的方向走。那天天色很美,天空显得如此高远,再加上有她在旁,我感觉很是遐意,人显得特别高兴,一路上我不停地与她说笑,于是一路撒满她开心笑声,在一条从未走过的小路,我想与她试试这路通往哪里,能不能绕出来而回家。由于是郊区,屋稀灯疏,有些冷清,但村落的气息,宁静和清新空气也让人感觉很舒服。我问她在这较偏僻的地方怕不怕,她用一副“大义凛然”的样子说,怕什么,有你这二米多减一米多的“大”男子汉,我不怕。我没“反击”她笑我小个,心中想,拿破仑不不也是一米六几吗,浓缩就是精华嘛,高个有什么用,最多可偶尔当作梯子用,拿些高处的东西,或擦窗户好。想到这我不禁笑了起来,她不解问我为何发笑,我说要是我再矮小些更好,好处很多,节省能源,布料,空间,万一楼房失火也不怕防火门或铁闸给锁住,对准门缝“哧溜”一声就可冲出去。她听到我在自嘲,安慰我说,个小但可以通过形象来祢补的,同样不会让人觉你是个“小人”。我问她那我的形象高不高。她笑答说高,我指着不远处的小山问她,有没有它高,她随口应道,有,我说那还是小,那是小山。她听出我在逗她,故作生气地说,不与你说了,老是钻牛角尖。

这是一阵冷风吹过,我拉起她的手问她冷不冷,这是我第一次拉她的手,如触电般的感觉,一股暧流把我包围,柔软温暖的手被我拉着的她没有回答我的话,只是怔怔地望着我。也许这时一切的话都是多余的。我将她轻拥入怀,她也不作拒绝,于是我们在初春凉夜温暖地于星月皆羞的气氛下默默地走,谁也不想开口破坏这眼前的一切。

当我们走过一丛不知名的野花旁时,我对她说,你看它们也与我们一样,这么冷的天也出来,不同的是它们不论是花开花落,还是枯萎凋谢,它们都是在一起。她似有感触地说,我们也会的。她的话让我感到无比的感动。更加握紧她的手。在那未曾走过的路,有她并不觉漫长,再冷的天也是温暧的。

7.以后我们每次经过那小山旁,我总会记起那第一次的牵手。

快乐继续在廷续。

8.然而当兴奋的心如放飞的风筝,来不及收回,那线已不能负重时,不知是不该还是理所当然的事终于在不管你愿不愿意的时侯发生。欢笑之后总是伴随而来的是哀伤。

渐渐的我发现她与我在一起时,不再多说话了,或是听我说话,胡乱地应答,总是若有所思的样子,这毫无预兆的改变让我无所适从,也不知是自已所处出错才致这结果。问她是否有什么不开心的事,她总是摇头不说。

后来约她出来,她总是迟到或显得不开心。我预感到将有不幸降临。再后来她不再应约,并有时找借口不接我的电话。放学路上,还是不时会遇见她,她要么是匆忙冷漠地打个招呼,或干脆装作看不见我,从不给机会让我能与她说句话,这一切都在沉默的冷淡中改变。自查无错的我更感不安和疑惑。虽她对我如此,但我并没放弃最后的一线希望,尽力挽救这一段将要走到尽头的爱。不时会打电话追问她近况并傻傻地追问原因。她好象越来越讨厌我,也对我的坚持感到不快。令我所做一切都成无用功,答案还是无法为我揭晓。

在失望和突如其来的变化中,我的心也变得冷冷的。夜不成眠。

又是放学,无精打采,疲惫不堪的我思想空空地向家机械地迈步。(已有一段时间没在路上见到她了,可能她是绕路回家吧。)在那雨天相遇的地方意外地再见到她,我看出她象是在等待什么,因她是站着,书包放在一旁,正在张望,我心中一阵激动,忘了所处心境,感觉好象又回到了从前,高兴地走向她,谁知她并没有因见到我而改变表情,见到我只是冷冷地看着我,递给我一封并不平整的信。然后拿起书包独自走远。在路人怪异的眼神中,这一喜一惊后,我莫名其妙地呆立了片刻。

回到家,我迫不及待地折信。一切是如此明白,干脆。原来,我们在一起的事,让她妈妈知道了,她妈妈哭泣着劝她,辛苦养大她们姐妹的母亲并不希望家庭环境并不很好的她,大早恋爱,就算是要恋爱也要工个家庭更好的,做父母辛苦一场不就是想子女能出人头地,而我的未来是显而易见,不是她母亲理想中的人选。如与我在一起她将无什么好的回报父母的养育恩。最重要的是她也厌倦了生活贫困的苦。不愿再受物质的因扰。她要改变自已的生活,包括与我的感情,她已预料我们的结局并不会很好,她为了让我不再找她,她把话说得非常明白,与你在一起,你对我是很好,我也真的开心快乐过,但那是心理上的,然而当我面对现实的生活,你能给我多少快乐?我从小是在辛苦的生活中熬过来的,最知道物质对我的重要。本以为疏远你后你会放弃找我,本不应对你那么绝情,但那是我唯一能做的。既然你要知道原因,我也就只能跟你如此说了。我已下定决心,不会为你的所为改变我小时的梦想。为了我的未来请你不要再坚持,我也不会再给你任何机会的。不管你会不会原谅我,我都是如此。

看完这并没有署名的信,身上感到阵阵寒意,这就是我想知道的答案。原来我所有的坚持对她竟是如此的大伤害,以为没错的我,这才明白,自已最大的错。是呀,在现实的物质生活中我有什么,我能给她什么。

9.面对对我而言是有生以来最大的打击,我整日变得神情恍忽,不再喜欢说话。在抑闷难当之中,我学会了吸烟与喝酒。我尽情地折磨自已,认为没人在乎的人,自已也不在乎,我已不必再为谁而保重了。每当那时,我发现属于我的一切竞是如此少。只有那杯中物才能了解我,才能给我快意。我甚至在房间中放了瓶酒,在想起她的夜,关了灯,坐在地上,沉醉于回忆中独自享用。也未想到过一时的放纵竟成习惯,我常要借着酒精的麻醉方能入睡,然而睡梦中总时常出现她。梦中那犹如戏剧落幕散场后的无比孤寂时时能感受到。好几次梦见她在我前面欢笑着忽远忽近,而我总是不能追上她。我想喊她,却不能发出声音。或她正与我高兴地谈笑,一转眼她与他人携手而去,并不理会我的挽留。每当那时在梦中我总提醒自已,那是梦,那是梦,但却还是不能消除我的惊恐。吓醒的我,心剧烈地跳动,身上冷汗直冒,不最再睡。只能迷迷胡胡地想她直到天明。

与此同时,我的成绩一落千丈,看着我的改变,父母除了责备外更多的还是心疼。那是在我伤心不已的时侯唯一的安慰,在那时我才感到父母对我的爱这时我才特别的需要。但我知我的心情并不是他们能改变的,面对日愈憔悴的自已我也无能为力去改变自已的心情。因想她的心是无时无刻不存在的。我也不知这样的日子还要持续多久。

 

10.又是一次深夜酒后,当我醉熏熏地回到家,父亲也未睡在客厅等我,(他已从她父亲那里知道我的事情)这一次他没有生气也没有大声训斥我。叫我坐下要与我好好谈谈。我昏昏沉沉地坐下开始听他说,因头很晕,没听清多少,只听到些:你这样,能说明什么,你是男子汉了,这一切只能靠你自已,我能说的是父母并不希望你再如此下去,你知不知道,我们也因你这样而常常不能入睡。你这样是在透支你的健康,总有后悔的一天的。女孩子既然不爱你,你又何必为不爱你的人而折磨自已呢。若是她还爱你见到你这样,谁也不会对你有兴趣的。你好自为之。等等。

其实那些大道理我懂,我听后唯一不安的是,是我连累了父母,让他们也因担心我而不能安睡。

回到房间后,这一次并没有在酒精的麻醉中入睡。反而一阵阵的恶心从胃部向喉部涌起。赶紧跑到浴室,痒痒的喉咙使我终于“痛快”地一吐为快。以前也这样过,但这一次特别厉害,无法抑制的冲劲,让我呕得泪水也下来了,当我在嘴角擦拭时发现竟有少许血丝沾在手上。这时我害怕起来。酒也醒了一半,无意间抬头,我呆住了。在浴室的镜中的是我吗,第一次对自已的样子感到“不堪入目”也是第一次同情自已。这时我冷静了许多,自问起来,我所做一切为何,于事有补吗,这一次我带着酒醉呕吐后特有的清醒,在浴室中思考了很久很多。

经过那一次的酒醉酒醒,我决心与烟酒告别,改变自已,就算是为了我不能入卢的父母吧,我已厌恶那一次在浴室中自已的形象。话虽说容易,要做到却非易事。经常到了想抽烟时,人烦躁不安起来,总是想着那尼古丁的味道。做什么事都不安心,也经常对着空空的酒杯发呆。每当那时,我都会提醒自已当天的决定。

距毕业也只有半年了,混了那么多年,总得拿个毕业文凭。我开始为自已的学习紧张起来,但经过那情感的波折,记忆力大不如从前,思想总不知何时又会夸飘到她身上。我强迫自已不去想,只想如自已再不努力,那正如她所预料的一样,成为让人看不起的人。记忆力不行,我把以前熬夜得来的习惯不眠用于读书。成绩虽不再是父母的骄傲但也总算让他们放心,终于等到毕业的那一天,并且全过了关。我如释负重,什么也没想,安心地睡了自她离开我以后的一天。

在等待分配的日子里,我还是不时想起她,特别是傍晚时分,以前与她一起散步的时间。那是最难熬的时间,也许是长时间养成的条件反射。过了那个时间就好些。

我很想知道她考得怎么样,是继续深造还是进入社会开始工作。很多关于她的现况,我都想知道。然而我害怕再见她没有笑容的脸和听她毫无感情的语气。所以也就没打电话去问。

11.日子难过天天过,我只是听说她没继续读书,也没找到工作。而我在一个小单位干自已的专业,领一份微薄的公资,如她看出的,我并没有惊人的业绩,只是安稳地过我单调且独来独往的日子。我能戒了烟酒却戒不了想她和过去。

又四个多月过去,一个偶然机会我听父母谈话时说,过两天她将到深圳去工作。见到我时他们打住话题,他们知道我还在意她,所以从不在我面前提起她。这一次我听后,也当作没听见。不作反应。

那天我突然作出决定,去送送她。由于知道目的地,大约火车班次可以知道,但具体那一趟却不知,于是我早早来到车站。看着一群群的人来来往往,就是不见她的影子。虽然是初冬,但今年却好象特别冷。我不禁拉起衣领,抱起双臂。

终于我等到了她的到来,她是一个人来的,单薄的她在初冬的寒风中显得更柔弱和孤单。当她见到我时,她略显意外,露了一下我时常想见到的笑脸。当我走到你身边,我见到你抬头动了动嘴唇,似想说什么,但没有说出来。我只是默默地看了看她的眼睛,伸手去帮她拿那并不多的行李,她犹豫了片刻,但还是放手了。就在我从她手中接过行李时,我碰到了她冷冷的手。

我问她为何她的家人没来送行,她说她并不想在车站这地方感受与家人生离而泪涟涟的感觉,所以坚持不让他们送,特意要感受这孤单上路的感觉。我从她的中气中感到了一种伤感,但还是特意问她,那你的计划被我破坏了,不怪我吧。她没有回答我的话。

我们在侯车室,静静地坐着,无法避免地感受离别太久的无话题。只是说了几句关于天气等无关紧要的话题。不过我还是很喜欢再次能与她坐在一起的这刻。无奈火车声声摧促,我与她不得不起身前往月台,看到月台上欢欣地接送亲人的人们,我不由想起自已将要送走自已的最爱,心中有种凄凉的感觉。在要她上火车的时侯,我把行李交给她,我再次碰到她的手,依然是那么冰凉,我情不自禁地握住她的手,我多么想温暧她的手,象那小山前的那夜一样。这次她没躲避,不过她还是要走的,火车在呜鸣。我不得不放手。当她抽回手的那刻,一种悲凉涌起,也许这一次的放手意味着永远,我再也无力去握紧她,温暧她冷凉的手。

我以恳求的口吻让她能到后有空时给我电话。也许她从我眼中看到了泪光,感动地点了点头。我也从她的眼看到了一种从未见过的凄美。

要走的终会走,火车在移动,我却不动地站着,确切地说,我是无力再动,心痛的感觉早令将我麻木。我咬紧的嘴唇终于放松,让那早已忍不住的泪水流进唇边,咸咸的。而这一切她永不会知,因火车早已带着她离开了我的视线。

12.她走后,我并没有接到她所承诺的给我电话,我也不大在意,就当她是因一时的感触而应承的。

想她的心仍未变,明知她已不会再回到我身边,更不会再次爱我。但还是依然那么不自觉地牵挂她。没有她的消息,我并不知她过得如何。也不知她有没有实现她的梦想。让她一人在那远离亲人照顾的地方,我对她的生活甚是担心。我仍是麻木平淡地度日,没有她的日子并非不能过,只是生活中缺少了很多感动与精采。

不久,我收到了一封信,是谁也可看出是什么内容,但并不是谁都能理解其含义的信,一张白纸,洁白如雪,没有片言只字,只有折痕两行,我明那意思,我曾跟她说过一个故事,说是一对恋人分手时,写信不论写什么也会伤害对方的心并且不一定能说服对方放弃,不如给他白纸一张,分手已注定,你爱怎说就怎说,白等于BYE,也可说是一切就当从未发生过,情感如纸,空白一片。不料,今天我成了故事的主角,难道真的要当一切从未发生过?包括我的伤心。能吗?……我不懂如何面对那当主角的心情。

 

13.一年不觉又将过去,过年的气氛愈来愈浓,又快到那个与她一起放烟花的日子,人每到相同的日子总是容易触景生情,思绪总会将我带回那一天,让我再次记起那焰光中那天真的笑脸。但怎么也带不回我当天的激动欢愉的心情。

在一个阴冷的下午,呼啸的北风翻卷着沙尘,将柔弱的阳光赶走,将暮色提前带到。我带着因刚领到仅有的一点点年终奖金而有的一点点好心情,顶着狂风踩着自行车往家急赶。

路过一个比较大的商场,见到门口停着一辆在我们这小城市没见过的新款跑车,我在杂志上见到过它的介绍。自动波,时速从0到100KM仅需8秒。有根据路况会电脑自动调整悬挂的系统和ABS防抱死装置。车内仪表板装饰为桃木,车尾箱内装有数控自动换碟带杜比环绕的CD音响。正当我放慢车速欣赏那辆车时,听到商场门口传来熟悉的声音,第一反应是她。我不禁停了下来。扭头一看,正是我日夜思念的她。意外地见到久违的她,让我感觉是如此熟悉与陌生,熟悉的是她依然是那个常出现在我记忆中的她,陌生的是她的打扮与神态和她身边的他。这时她也发现了我,四目相对,那眼神是那么的自然,不再有往日的害羞和激动,就象是见到路人一样。由于距离大近,当他们走近时,我无可奈何地用最大的努力,笑着向他们问好。她先向她身边的人介绍我,说我是她的同乡,然后用更小的声音告诉我那人是她男朋友。她朋友冷傲地向我点了点头,然后转身钻进那辆豪华的跑车中,她说她刚回来,让我有空带我父母过她家坐坐。说得不带有一丝感情色彩,如外交辞令般机械。我强忍着眼前我所看见和听见的一切引起的不安点头应承。这些经过发生得很突然和自然,与平日社交并无什么不同。目送她钻进小车,闻着那车冒出的废气,我看见那车正如杂志所说的跑得那么快还卷起了片片枯黄的落叶。

见过久别重逢的她和从未见过的他,我有种如释负重般的感觉,我以前的但心是多余的,她也许已实现了她的梦想,她总是不缺少关心。已有一个能满足她愿望的人陪着她,我还有什么好担心的呢,我----只不过是她的老乡罢了。(完)后记




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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:29:37 | 显示全部楼层
《深爱之过》后记

      以自以为是真爱的爱,换来并不在乎他的人的反感,甚至是反脸和自已才懂的无尽伤心是起名《深爱之过》原因。

   历时好久,终于写完了这个故事,也完成了好几个人的心愿。故事灵感起源于一朋友的初恋吏。初恋是让人感到最甜蜜也让人感到最痛的。投入的感情与幻想是最多的。谁也想让初恋成为最后的一次恋爱,但幸运者有几何。现实的主角在遭遇挫折后所作的努力比我所写的要多得多,但坚持也无任何作用,(他们的感情后来也出现过转机,但最后还是白纸一张)因真心的脚步怎么能追得上变心的翅膀。那男孩是真的非常喜欢那女孩,如他不作努力,谁能帮他,一但放手,将意味着永远不再牵手。然而当对方作出决定时,越是为爱对她不放,她越是讨厌你。因这时两人对那行动的理解不同,一方认为我是勇敢追求所爱,而另一方认为这人老是纠缠不清,不尊重她的决定。

   我第一次听他说时,别的与他人的初恋及痛苦和自暴自弃没什么不同,让我感触最深和最有记忆的是他收到那女孩的一张白纸那一段。虽然故事起于他,但并非内容全是他的故事。那有些心情是非当事人,所难以体验的。由于是我写的,难免加上我自已的体会与情感在内。所作一切并不是想感动谁,但能有人知你我生活中经常在演译的故事是多么的让人伤怀已足已。

   在写这个故事时,我投入了很多情感去写,有好几段是我在下夜2时多到4时半写成的,以致我在一段时期内,我也似经过一个不幸的初恋般。情绪也随之起伏。

   胡乱说:分手也有很多理由,如“你很好,但不适合我。”或“你很好,但我不适合你。”女孩子总是都会说这么一两句,这委婉的说法,让男孩子心里有些激动的同时更不知这一切是WHY。(怎么想是你的事,本小姐可不管,反正能让对面的男孩别过来就可。)最要命的是再加上一句,“我不值得你这样,忘了我吧。”值不值得,爱你的人最清楚,不值得他还会这样???(怎么给她说了。)而那“忘了我吧”让一个有过初恋的人忘了他的初恋,就如抢了小孩正在吃的冰琪淋,然后叫他笑一个一样不可能。(很俗的举例^-^)注:以上言论并无性别歧视。

(不爱!不爱!不爱!就是不爱!你奈我何?哭也没用)但我笑总可以吧,累了那么久,让我笑对人生,虽然是苦笑,但----仍是笑。

 

此刻心中想起一首歌:
依稀的岁月忘记了多次/

但每到悄悄深夜里/

人在梦回梦破时/

你的声音风中响起无限次/

勾起深远深思/

飘忽的往事/

忘记也可以/

但每次偶被侵占/

要它飞走便大迟/

每于空隙不经不觉缠着我/

心中追悔不已/

莫道我这晚笑醉数十次/

却是茫然失落时/

一丝感觉, 一撮记忆/

心里倒插千万刺/

醉过痛过仍如此/

生命活着极容易/

只要让我可再爱一次/

酒醉酒醒后还要痛几次?/

可否多爱一次/





浪费大家时间,真不好意思。@风@      1999.9.9
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 楼主| 发表于 2013-4-27 20:29:59 | 显示全部楼层
孽债须偿
——致可耻的北约

@风@


 

在本世纪末的最后一年。

可耻的北约挥舞它们标榜着所谓人权的屠刀。

在中国人民的心中狠狠地划下一道深深的伤痕。

令本善良和热爱和平的人们不再沉默。

从心底深处发出最最愤怒的吼声。

是谁举着所谓的正义之旗行所谓的正义之举。

令世界不再和平,生命不再精采和继续。

和风中不再闻到幽幽花香,只有阵阵血醒。

阳光下不再听到清脆鸟鸣,只有隆隆炮声。

是谁让曾经美丽的国度战云密布。

是谁用沾满鲜血的罪恶双手撒下硝烟。

把曾经洁净明亮的天空蒙蔽。

是谁夺走孩子的父母和父母的孩子。

让儿童失去童真与至爱的亲人。

并在他们心中留下永不散的阴影和永无法抚平的创伤。

是谁在公然践踏人权,随意剥夺他人的生存权利。

事实可证明一切。

正是你们,“北约”——说谎者!

由内欺妻儿外欺国民的人操纵的充满野心与暴力的组织。

一切均由你们所为。

你们天天在叫嚣的人权在此刻显得如此苍白和自相矛盾。

丧失人性的你们是好了伤疤忘了痛还是以耻为荣。

竟公然在我们中华人民共和国庄严的国旗前。

十几亿中国人民面前犯下如此涛天罪行。

政客的阴谋竟是如此可怕。

如此残忍地用他人鲜血和夺去他人的生命与所爱来实现。

“请”记住,共和国的人民并不会为你们的淫威所屈服。

你们所为只会激起无数热爱祖国和和平的人们的无限愤慨。

生命和国家的尊严岂是毫无诚意的道歉所能替代和挽回的。

擦干泪痕,拥有正义和良知的人们将看到它们的下场。

邪恶终将在正义面前长跪并遭唾骂。

时间会证明一切,证明野兽的面目与狠心。

用烈士热血和生命验证的暴行。

中国人民不会让它继续的,孽债终须偿!

 

1999





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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:30:23 | 显示全部楼层
生命过客

@风@

  是夜,本该就寝时刻,疾风撩动窗帘扰动窗边风铃,清脆之声于今晚听来并不觉悦耳了,也许是心情的缘故吧,为了一个我并不认识的女孩。她今天不再回家了,不能再与家人一起了,也不能过15天后的这年春节了。告别了这本属于她的世界,从此只能与青山长伴。别了本属于她如此青春花季的一切,到另一个不知名的世界。

  就在昨天,天气骤变,北风劲吹的一个冬日。残酷的现实并没有给她带来什么,反在她家人的悲憾中带走了她曾经美丽的生命。并带给她家人无尽的哀思。她犹如生命一过客。痛苦而无奈地在亲人的爱中走过她短暂而坎坷的人生旅途。唯有在亲人的悲痛记忆中她才得到了永生。

  (今天下午从同事口中得知另一同事的妹妹永远离开了此尘世,骨癌已带走她。从那同事的语气中我感到了她的伤心,也许受她的感染,这个下午我也觉有种难以说清的难受感。)

  一切关于她的事情在我脑中快速泛起,我知道她的情况是在九八年九月份左右。一个偶然机会,从别的同事那里知道她,知她是即将从卫校毕业前,还尚末来得及编织自已的梦想及报答父母恩,便得知不幸患了不治之症--骨癌。这事发生于一小姑娘身上,她所受的痛苦是我们无法想象的。知道后,一种同情感不禁由然而生,我曾想到过如能对她妹妹说些安慰或鼓励的话,或送点小礼物给她,让她知道有一个陌生人在关心她,让她勇敢面对现实,在仅有的日子里能带来一丝欢乐也好。可惜那段时间我身边太多事情发生,在沉重的心理负担下后来竟忘了这事,末能一了心愿。

  就在她的最后几天前,她告诉她姐姐,说很想吃菠萝。疼爱她的姐姐与L一起在城中找了很多地方,可惜在这季节并没有卖,后来打电话回去问她要买别的什么给她,那时她已说话很困难,但她尽力跟她姐姐说话,不想让她姐姐知道。当她姐姐赶回去后,她为了不让她姐姐伤心,艰难地吃了两个L给她买的开心果。(那末能买到的菠萝却成了她姐姐与L的憾事。)

  我现说起这些并不能说明些什么,也无法体会她家人失去亲人的切肤之痛。更不能改变些什么。只是深感遗憾,但过去毕竟就是过去,一切无法重来。但愿她家人能在末来的日子过得好,我想这也是她的最大心愿。

  这正如大多数网络感人故事的永恒主题“自古红颜多薄命”但这次所说,我也但愿只是故事,无奈它却真实地发生过。

  面对这事才能感到活着便是精采,生命对于拥有的人来说,并不会时时感到庆幸,只有在即将失去时才感其珍贵。对其它事亦不过如此。

  在此伤感的寒夜,我无法为我的同事做点什么。只能在此说一些无所谓的话,对一个我并不认识的小姑娘,但我知她曾到此世间,并悲哀地在亲人的爱中走到生命终点的她,离开了这曾给她欢乐与痛苦,离开了爱她及她爱的亲人的现实世界,到一个谁也不知是冷是暧的幻象世界,永再无痛苦的她——生命一过客以示哀悼。

99年2月2日 深夜



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  充满各种感觉的日子一如往昔不再重来,并没有因谁的到来和离去而停留片刻,一切哀伤都将被时间抚平并淡忘。

   离这事不觉已过好几个月了,大街上早已有菠萝出售。有朋友购来与我分享,我笑而婉拒,见以往有新鲜水果总会品尝一些的我不吃,他感到奇怪。其实他并不知道,我正想起这件事。记起那夜感受,记起曾经为她伤心的人的伤心模样。这些虽非刻意记起或有什么意义,也不会不再吃菠萝,只是人易睹物忆记往事,同时也不想有那种心中有些酸再加上口中也酸的感觉。

99.5.6


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[LV.10]以坛为家III

 楼主| 发表于 2013-4-27 20:30:42 | 显示全部楼层
二月十四
@风@

  这天这晚,天空下起迷朦细雨,在这本该浪漫的夜。窗外霓虹闪烁,伞下情侣双双在笑语中步过。与充满浪漫气氛空间一窗之隔的这暗室一角,为自制浪漫而随意放送的乐曲悠扬而伤感。尚末挤熄的烟头还在冒烟,重新点燃的烟支在黑暗中闪着红光,似在嘲笑独坐这一角无言落莫地感叹被节日所遗忘的人。

  窗台上为当初的你所买的玫瑰,在从窗口挤进的灯光中尽展其娇艳风姿。曾说过喜欢它的人此刻已不再需要它了。无论当初说得多么认真,语气面容无论多么的真诚,到最终最后都可以似从末发生过。任思绪在黑暗中翻腾。在冷风中依然跳动的心中,那曾经远去思絮;依稀的岁月;抛在脑后的往昔;又重新回来扣动着心扉。勾起飘忽的往事,在此时这刻不经不觉中又缠着我。那不愿听而又听得特别真切的话语,依然回荡在充满茫然失落的心间。刺痛着曾经温馨但现已伤痕累累的记忆,无法关闭的记忆之门,将我从这本该浪漫的夜带到那年那一雨夜。

  仍是在你抚弄长发轻柔地对我说,这年今天要与我一起渡过的那个地方。所不同的是那天下起了雨。没太多的开场白,平淡而清晰的语句,让我明白只因你喜欢长发在风中飘动的感觉,而我的非机动车无法让你的长发飘起来。大没有性格的我,连你冷暧都过问,却从不管自已是否快乐的我,没法让你感觉浪漫,我能给你的太少太少,无法令你感到时刻被爱包围。其实离开一个人不必需要太多的理由。当你在我身边,你象一个孩子,我太多的关心让你感觉不自由时;当给你我所有,包括廉价的感情而你毫不在乎时,那就是缘尽时分。

  而就在你简短明了的话语之后,转身的刹那,我只见你的长发飘了起来,并留下一丝淡淡的发香伴着你那伞下被路灯拉长的身影散去。

  那淡红色印有朵红玫瑰的伞再也不会为我阻挡风雨了,我无法挽留住你片刻,任由你无情地离去。任由那柔柔雨丝淋湿我的头发。任由顺着发梢流下的雨水和着泪水滴在我胸口。在尚仍发烫的胸前蒸发,但却没能蒸发一丝我胸口阵阵的痛。空虚.落寞.失落.被世界遗忘的感觉一齐向我袭来——难忘的一场冷雨,难忘的长夜。

  那年冬季真的好长。

  今夜,喜欢玫瑰的你现身在何方,是哪个他在抚弄你的如瀑长发。是否在他面前说着你习惯说的话语。是否告诉他,你明年将还要与他一起渡过。他有没有让你长发飘起来。他有没有象我一样罗唆,老在意你过得好不好……明年的他会否如现在的我,你何时才能让你的爱情游戏OVER?

  曾说过要给你玫瑰并给你让他人羡慕的爱的我,现已拥有了玫瑰却末能拥有你。在二月十四这夜,一朵无人可送的玫瑰在这本该浪漫的夜风中颤抖。

                            (完)

&

  郑重声明:本故事纯属虚构,切勿对号入座,如有雷同,纯属巧合。

  如二月十四是你独过,请不要难过,记住“天下浪子不独你一人”

  只要你是好的人,离开你是她或他的损失,你以后做得越好,她或他损失越大,塞翁失马,焉知祸福。(这是安慰别人的话,要是我的话只能说:“你不是我怎知我痛”。)




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