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标签: 乌龙院
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乌龙院乌龙事（22）
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热度 1 草帽的思想 2015-11-8 19:43
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释梦师太自打出家后，未雨绸缪地向释发大师学理发技艺，理由是保不准还有女人要出家，释发作为男和尚，男女授受不亲，影响不好，如果释梦师太懂理发，那就方便多了。释发师兄嘀咕了一句：这有什么影响不好的，你都儿女双全了。释梦师太的脸一沉，方丈见势不妙，打了声哈哈：啊，今天的天气真好，天空万里无云，适合踏青。说完拉着释梦师太的手就走，到寺门外青青河边草去了。 释发师兄虽然对释梦师太的观点颇不认同，不过还是尽心尽力去传授理发技艺，释梦师太在理发上的天赋非常人所及，一壶茶的功夫，就掌握了主要的关键点，事后还得意地向方丈撇撇嘴，意思是我牛逼我能飞。方丈嘀咕了一句：推光头谁不会呀。释梦师太脸一沉，释发师兄见势不妙，打了声哈哈：啊，今天的天气真好，天空万里无云，适合踏青。说完拉着我的手就走，到寺门外青青河边草去了。 想不到释梦师太的预见性准得实在令人叫绝，这不，吴雾要削发为尼，早前学的落发技艺现在就用上了。人间风尘皆可抛，一头青丝变秃头，方丈的手指在吴雾小姐的秃头上指指点点大概有十来分钟，一边指一边嘴里不断念叨，外人看来这就是剃度，如果是法事现场，这就是超度。方丈嘴里同样的碎碎念，是可以随着环境的不同而赋予不一样含义的。 当一番庄严肃穆的仪式后，吴雾小姐被赐名释雾，拜在释梦师太的座下。释情师兄欢天喜地地带着释雾师太参观着忘情寺的每一个角落，我和方丈站在台阶上，望着走路都显得轻盈的释情师兄，欣慰地说：方丈，释情师兄的魂回来了。方丈点点头：问世间情为何物，没有娘们罩不住。我惊呆了，方丈的语句一针溅血，文雅中带有粗俗，粗俗中又尽显文雅，雅俗共享的意思就是这个样子的吧。 释雾师太在忘情寺出家，第一个强烈反对的是忘情寺的主赞助商牛筋先生，当牛筋怒气冲冲地冲入忘情寺找方丈算账时，方丈正在禅室里与释屁逗乐着玩。牛筋怒不可赦地指着方丈破口大骂：你个花和尚，为何给吴雾出家。方丈放下释屁，淡淡地招呼牛筋坐下，吩咐释梦师太看茶。牛筋说我不渴。方丈对释梦师太摆摆手：他不喝。释梦师太泡茶的姿势都还没来得及做就停下了脚步，带着释屁走出禅室。 究竟方丈与牛筋怎样谈判并达成共识、把怨气消弭于无形的事我无从得知，我只看到怒气冲冲进来的牛筋先生离开时是带着笑容走的，方丈亲自把牛筋送出庙门外，牛筋把车玻璃摇上时，隐隐听到他对方丈说等我消息。事后我问方丈用什么办法搞定牛筋的，方丈高深莫测地说：天机不可泄露。三个月后，财神的左侧，增加了一座佛像，佛像塑得与牛筋很像，面相狰狞，杀气十足，也许这就是方丈与牛筋最后商讨的结果吧。 我问方丈，你摆一尊牛筋的塑像，会不会影响香客的情绪呀。方丈道：牛筋答应赞助忘情寺一百万。我又问：一个庙里供奉两尊不同的佛像，会不会被人说三道四呀。方丈道：牛筋答应赞助忘情寺一百万。我再问：方丈你不能把钱看得高于一切呀。方丈道：一百万的支票已经到手了，忘情寺是时候买辆小车代步了。我刹住了继续询问的脚步，对方丈道：买辆宝马行不？方丈微笑着点点头，然后坐在蒲团上入定。我见状，带着愉快的心情退出了方丈的禅室。
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乌龙院乌龙事（21）
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草帽的思想 2015-10-30 07:01
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女秘书姓吴名雾，看来她父母深受云雾之苦，所以才给女儿起名吴（无）雾。吴雾来见释情的目的很单纯，就是当年去牛筋先生处化缘的时候，对端坐在沙发上眼观鼻鼻观心的释情一见倾心，话说释情出家前，也算是帅哥一枚，只是被女友玲珑甩了而一气出家，出家已有三四个年头，其实释情凡心未了是忘情寺公开的秘密，他跟本大师不一样，我纯粹是为了贪玩而出家的，释发师兄赐名释玩的意思是我随时都可以还俗，想不到的是，贪玩的我越来越入禅道，大有老死忘情寺之势，而撕心裂肺闹出家的释情却始终无法抛却尘世间的爱恨情仇，这有点出乎方丈的意料。 方丈对此就与我说过：你释情师兄呀，慧根尚浅，六根未净，能否继续在忘情寺与我佛同在，一切随缘吧阿弥陀佛。说完方丈黯然的表情比死了亲爹还悲痛。我鼻子一酸，是啊，这么多年的同门情谊，哪能说忘就忘呢。忽然我灵光一现：方丈，学你，找一个姑娘出家，让他俩结为夫妻，生他几个小和尚小尼姑，到时你拿扫把都赶不走他。方丈两眼顿时发光，不过还未光多久，又暗淡下来：就你释情师兄的状态，谁能看得上他呢。 人生的精彩在于你永远不知道明天会发生什么，现在吴雾小姐寻上门来，可以确定的是，释情的好日子即将到来，看来桃花运来了，庙门都挡不住啊。吴雾姑娘当牛筋先生秘书多年，就吴雾的漂亮而言，牛筋先生想放过她都难，只是当时思想单纯的吴姑娘还想着牛筋能给她个名分，这么多年过去了，牛筋硬是对吴雾的追逼无动于衷。在某个早上醒来，吴姑娘终于想明白了，这小三的日子注定是人生的不归路，一番洗刷后，从梳妆台拿出牛筋送的首饰和 20 万的存折，连同辞职书放在牛筋大班台上，无视牛筋的愕然和痛不欲生的挽留，带上几件衣服直奔忘情寺。 方丈和释梦师太结婚生子的佳话早已在方圆数百里传得妇孺皆知，有些人不屑，说他们败坏出家人的形象，不过绝大多数性情中人还是持肯定态度的，理由是：和尚尼姑也是人，也有七情六欲，只要心向佛祖，身体开小差是允许的，何况方丈并没有仗着方丈的身份随便在社会上给一些失足女乱开光，作为有身份的人来说，难言可贵。正是有了方丈今古传奇式的爱情佳话，所以吴雾小姐才会义无反顾冲上忘情寺去寻找自己的幸福。 吴雾小姐的剃度重任落在释梦师太的身上，在一个庄严的上午，方丈领着我们在大雄宝殿，肃立在吴雾周围，循环地念着阿弥陀佛。除了与出家人比较靠近的阿弥陀佛这句口头禅，其他的经我们都不会念，所以只能利用嘴巴把“阿弥陀佛”四字不停地循环播放，当然我们念的时候音调不是一成不变的，极有音乐天赋的方丈把筷子兄弟的《小苹果》旋律谱在阿弥陀佛上，节奏明快，音律极强，听的人无不拍手称快，说忘情寺的经就是不一样，很有潮流感。 不过这种旋律的念法不是哪种场合都用得上，比如某财主家的老人去世请我们去做法事，如果用这种音调的念法就有可能会引起俗僧两家的纷争，严重点可能有血光之灾，搞不好我们不是去超度别人而是超度自己。聪明的方丈早有准备，这种环境下的阿弥陀佛旋律就会用王杰那首《一场游戏一场梦》的曲调，辅于方丈悲伤的表情，闻者无不黯然泪下。 至于忘情寺为何不和其他寺庙一样热衷于研究佛经的事，本大师曾提出自己的疑问，我说方丈，一个和尚连经都不会念，会不会有欺骗大众的意思。方丈说会不会念经真的不重要，重要的是我们是和尚，而且还在寺庙里，心诚则灵啦。听了后我们几个倒是很干脆地认同了方丈的说法，反正阿弥陀佛这个口头禅三岁小孩都知道只有和尚才会说的，只要我们别把阿弥陀佛念成哈利路亚，基本不会出什么乱子。
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乌龙院乌龙事（19）
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草帽的思想 2015-10-23 07:48
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在我们众多计划中，率先实施的是塑造释屁的原型蜡像，身怀艰巨任务的释发师兄走遍了大半个中国，回来向方丈汇报调查结果：天津泥人张的技术最好，他塑的范冰冰蜡像，逼真到蜡像衣服都被参观的人扒了，胸部位置摸得锃亮锃亮的。方丈低吟了一声阿弥陀佛说：怎么可以这样子的呀，这也太不像话的嘛，师弟，冰冰的胸部雄不雄伟呀。释发道：方丈你是没看，那家伙，我两个手都握不过来。此时释梦师太从房外走了进来问：什么两只手握不过来？站在边上的释情嘴快：范冰冰的胸部。释梦师太脸色顿时晴转多云，挺了挺胸，横了方丈一眼。方丈瞧了一眼师太比飞机场稍微高一点点的胸膛，讪讪道：胸部大的人无脑，阿弥陀佛。说完横了释情一眼。释梦师太听了脸色立刻多云转晴。 一个月后，释屁的原型蜡像摆在了寺院那棵歪脖子树下，专门建造了一个小亭子供放，以防风吹日晒。听说是免费的，善男信女们不管有事没事的都会摸摸“释屁”的小鸡鸡。听说有房事不举的人去摸，得不到性福的女施主也去摸，不孕不育者抓住蜡鸡鸡都不肯放手，轻触者有之，用劲者有之，欢喜者有之，怀恨者有之，久而久之，小鸡鸡变得越来越小，终于在一个下午，原装正版的释屁走到自己蜡像前看了一会，忽然大哭：师叔，释玩师叔你快来，我小鸡鸡没了。 因忘情寺已名声在外，前来布施的人很多，钱已经不是问题，我们几个和尚的生活质量有了极大的改善，首当其冲的，我们的寝室不单购置了电视和音响，每个房间拉了宽带配了部手提电脑，方便与国际接轨。释屁撕心裂肺呼喊我的时候，我正坐在蒲团上为一男施主谈有关禅的问题，男施主问我：大师，女友与我分手了，我怎么才能挽回她的心。我说女人变了心，用铁链子也拉不回来。男施主说：可是我很爱她，我不能没有她，求大师指点迷津。听到释屁大哭后我不耐烦地说：笨蛋，铁链子拉不回来你不会用金链子呀。然后丢下那位施主飞奔而出，仓促之时，也不管我乃得道高僧，奔跑之时已毫无腔调可言。 我走到释屁面前问：你刚才喊什么？释屁说我小鸡鸡没了。我吓了一跳，赶紧撩起他的小袈裟，扒下他的小短裤，低头一瞧，这小鸡鸡不是好好的长在你身上么。说完我用两个手指捏着往下扯了扯，释屁吃痛，缩了缩身子，小手指一指：师叔，不是我这个，是那个。我顺着他的手指一瞧，阿弥陀佛呀，释屁蜡像的小鸡鸡真的不见了，是哪个缺德的玩意把最关键的东西都给扯走了呢。我哄着释屁：别怕别怕，真的还在，真的还在。 晚上开会的时候我针对小鸡鸡不见了的事情提出：蜡像是软的，摸的人多了，始终会摩擦到没了。方丈沉思了一会问：那你说怎么办？我说用铁的。方丈说听你的，释发师弟，这个任务交给你。释发有点不满：怎么老是我呀，释玩师弟提出来的，你就不能让他去做呀。方丈说：释玩师弟被砍过 32 刀，你有吗。释发顿时哑口无言。 按下给小释屁蜡像装铁鸡鸡的事不表，会上释情师兄提出：现在忘情寺声名远播，前来烧香祈财的人络绎不绝，是否可在寺院旁边开一家香纸烛宝店，必赚无疑啊。方丈一票否决：忘情寺不能过于商业化，我们的目的不是为了钱。我用钦佩的眼神看着方丈，这才是真正视钱财如粪土的典范。释发插嘴道：那我们能否规定新年的头柱香收一百万？方丈点点头，这个可以有。我在旁听得目瞪口呆，方丈思维变化太快，实在赶不上趟。 次日中午，方丈和释梦师太商议怎么定头柱香的规定，释穷走了进来道：方丈，有施主点你。释梦师太很不满释穷：方丈又不是小姐，怎么用点字。释穷顿时不敢作声。还是方丈心胸宽阔，他摆摆手：我去。
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乌龙院乌龙事（18）
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热度 1 草帽的思想 2015-10-20 09:09
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忘情寺不单有灵验的财神可拜，关键是还有尼姑可欣赏也是个特色，最最关键的是，不单有尼姑，还有尼姑左右手牵着的小和尚和小尼姑，更是特色中的特色。有一位成婚几年还没生养的年轻夫妇，来忘情寺参拜财神，见释屁光着屁股在寺院里走来走去，觉得他很可爱，于是那男施主兴趣一起，用手指弹了下他的小鸡鸡，结果一个月后，那对夫妇奇迹般地怀孕了，重点在于，住所隔壁没姓王的。 于是忘情寺不单能保佑人发财还能治不孕不育的事就传了开来，释屁这小屁孩也因此升级为送子高僧，只是他个子实在太小，且宝象不甚尊严，除了流口水就放屁，只能由释发师兄抱着坐在蒲团上，让求子的人摸摸他的小鸡鸡。也许是久在佛门之中深受熏陶，调皮捣蛋的小释屁居然很听话地让前来求子的施主们随便摸，我感到很是惊奇，决定要在会议上严肃提出，大家一定要善待释屁的小鸡鸡，这是条财路啊。 嗖的一声又过了一年，释屁除了放屁未有任何减少的迹象，身子骨倒长得挺快，奇怪的是，只要摸过释屁鸡鸡的人，无一例外都能怀孕，堪称奇迹。当地电视台还请了方圆一百里最有威望的不孕不育专家对释屁的身体结构进行研究，结果还是无法解释释屁的神奇，专家的疑惑，变相地为释屁笼罩了一层神秘的光环，因此前来求子的人越来越多，释屁的小鸡鸡名气就越来越大，当然，随着年龄的增长，它的体积也变得越来越大。 释屁一天的工作量大得惊人，凌晨三四点就有人在寺外排队等候“摸鸡”，负责看护“送子高僧”的释发师兄最近发现，释屁的小鸡鸡无故肿胀了。释发火急火燎地跟我说了，我第一反应是受了感染，一些不讲究卫生的善男信女们不洗手就直接往释屁的小鸡鸡上摸，细菌多了肯定会出问题，你又不好意思叫人先洗手再摸，更不可能在小鸡鸡上套一个塑料袋，那会变得很不真实。 晚膳后的会议上，方丈和释梦师太强烈反对让释屁的小鸡鸡继续公诸于众，方丈的反对合情合理：释屁是会长大的，你能想象十八岁的一个大和尚不穿裤子给人摸下体的尴尬场面吗？释梦师太插话：万一摸着摸着硬了怎么办？佛祖面前硬了简直是对佛祖的亵渎啊。我们听了顿时陷入沉思。后来商议的结果是，花钱塑一个以释屁为原型的躶体蜡像，随便摸不收费，算是忘情寺回馈社会的一种奉献。 除了释奶，忘情寺的几个人都发挥出最大的能量进行吸金行动，释梦师太负责接待一些女施主，碰上一些来倾诉生活中不如意的女子，她就去开解，时间一长释梦师太居然成了灵魂按摩师。我啧啧称奇，一个出家出到结婚生子的人，居然成了心理医生，这世界太疯狂。忘情寺在众人的努力下，银行账户里的钱越来越多，方丈提出“取之于民用之于民”的口号，拿出大部分的钱作为寺院建设，比如建一些客房和一间素菜馆，方便路途遥远之香客食宿。 我率先说好，还打铁趁热地提出，请园林专家来美容寺院，把忘情寺打造成为远近闻名的风景胜地，求财求子游风景，一举三得，超越少林寺指日可待。释发提议，一些想短时间带发修行的我们也可以接待，收取一定费用就行。释情说，只要忘情寺名气大了，肯定能吸引一些顶尖诗人来宣传忘情寺，越宣传名气越大，良性循环啊。释梦师太建议允许在寺院里跳广场舞，由寺院提供音响设备，可以收取场地和设备费用，噱头是，在财神面前跳广场舞，多么牛逼的健身活动。 方丈一票就否决了释梦师太的建议，怒斥释梦师太简直把忘情寺当做街市，说这是佛门圣地！自打方丈喜当爹后，他经常驳回释梦师太的建议，害得释梦师太两眼每次都有隐隐的泪光在闪动。释情感叹：婚前婚后的男人啊，就是不一样！虽有方丈驳回释梦师太的建议这个小插曲，但会议上大家的讨论都很热烈和富有建设性，说到后来，我们都被这些计划迷住了，像喝了碗淳淳的老酒，醉得一塌糊涂。
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乌龙院乌龙事（16）
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热度 1 草帽的思想 2015-9-28 20:40
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最近方丈组织了几个会议，主题有两个：一、给两个小孩取名；二、两个小孩起什么名。 给孩子取名的事经过一番热烈且卓有成效的讨论，方丈亲自拍板敲定：男孩叫释屁，女孩叫释奶。两个名字完全是按照小孩的特性来的。释屁也不知咋搞的，从出生到现在，每天最喜欢做的事就是放屁，带着他散步，排气管基本没停过，声音都挺大。古语虽云臭屁不响响屁不臭，但单调、毫无乐感的放屁声还是没人会喜欢，方丈赐名释屁的意思是，想通过名字去遏制八字或生理上的某种缺陷，翻译成大白话的意思是，穷人都喜欢起名张百万。 释奶的名字起得毫无争议，也是最快形成决议的，这小尼姑已经一岁多了，到现在还没断奶，只要一天不给她见到释梦师太丰满的胸脯，就哭得整个忘情寺不得安宁，释梦师太为了追求身材不走形而制定的断奶计划也只能夭折，在饱受一个星期无精打采的折磨后，我们一致决定，释梦师太不得给释奶断奶，事情已上升到不是释奶能不能活的问题，而是我们这群和尚能不能继续活下去的级别了。方丈对此事的支持异常坚决，因为，他是最直接和最大的受害者。 听闻方丈喜添龙凤，方丈好友牛筋先生亲自前来道贺，并从我给他开过光的宝马车上搬下几箱奶粉，只是释屁释奶两个小家伙闻到这些奶粉，就浑身抖个不停，不管怎么哄，硬是不张嘴，无奈之下方丈只好把奶粉分给我们师兄弟几个当夜宵和早餐，懂得知恩图报的哥几个，喝奶前都会念阿弥陀佛感谢释屁和释奶两个小不点。 天天有奶粉喝的美妙日子坚持了几个月，我们师兄弟脸上除了红光满面，脸上无一例外地圆滚滚起来，第一个感觉不对劲的是方丈，他清瘦的脸庞已经不见了，长得跟猪头炳似的，后来释发借一次赶集的机会，带了一点奶粉去化验机构化验，得出的结果让我们大吃一惊，奶粉中含有三聚氰胺。我们瞧着释屁和释奶两小不点在院子里追逐打闹，不约而同的抚摸了一下胖乎乎的脸蛋，长叹一声：你们厉害。 得知消息的牛筋赶到寺院，瞅着我们长得跟猪悟能一样的破脸，饱含歉意道：真不知这是毒奶粉，要知道打死也不会买。方丈摆了摆手：不怪你。牛筋气愤地说：奶奶的，我拆了那家店。方丈再摆了摆手：善有善报恶有恶报，不是不报，时候未到。牛筋见状，双手合十：善哉善哉，大师，这次我来是商量一下赞助佛像的事情。方丈瞪大双眼，一副恍然大悟状：是哦，这么大的事居然忘得一干二净。 很久很久以前，牛筋曾答应赞助忘情寺一尊佛像，只是他的要求有点苛刻，要佛像塑得跟他一个模样。我那时候的想法是，牛筋先生长得也太对不起善男信女了，佛像塑成牛筋那副尊容，会把人吓疯的，以后谁还会来磕拜嘛，时间一长，我们把这事忘得一干二净，反正想着心中有佛就行，寺院里有没有佛像是其次，心诚则灵。 这次他主动提出赞助佛像，我们的原则可不能让步：赞助佛像可以，但牛筋施主要求的佛像要塑得跟他一个样子我们不应允。牛筋爽快地说：没问题，但有个问题，我想赞助一个财神，有问题吗？方丈看了看我们道：这事有点不好办，寺庙里供财神好像没人干过。我接过茬：方丈，我们忘情寺是间开放的寺院，现在社会拜金主义肆虐，是要搞一个财神来管管才行了，不能让有钱人永远有钱，得让穷人也有钱，大家有钱才是真的有钱。 牛筋接过我的话：释玩大师，你这是共产主义思维啊。我说是的，大家同意吗。释穷是第一个举手的，不止因为是我的弟子支持我，而是他受尽了没钱的苦，如果忘情寺供奉的财神真的灵验，他以后就不是一个穷和尚了，他要做一个有钱的富和尚。释穷很有信心地看着我，我知道他的意思，财神供奉在忘情寺，他近水楼台先得月，每天与财神相处，对他的处境，财神会酌情特办的。经过一番讨价还价，方丈和牛筋先生商议出了一个双方都可以接受的方案，忘情寺供奉财神，经费由牛筋全额赞助，择日请神入庙。
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乌龙院乌龙事（16）
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草帽的思想 2015-8-17 13:14
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最近方丈组织了几个会议，主题有两个：一、给两个小孩取名；二、两个小孩起什么名。 给孩子取名的事经过一番热烈且卓有成效的讨论，方丈亲自拍板敲定：男孩叫释屁，女孩叫释奶。两个名字完全是按照小孩的特性来的。释屁也不知咋搞的，从出生到现在，每天最喜欢做的事就是放屁，带着他散步，排气管基本没停过，声音都挺大。古语虽云臭屁不响响屁不臭，但单调、毫无乐感的放屁声还是没人会喜欢，方丈赐名释屁的意思是，想通过名字去遏制八字或生理上的某种缺陷，翻译成大白话的意思是，穷人都喜欢起名张百万。 释奶的名字起得毫无争议，也是最快形成决议的，这小尼姑已经一岁多了，到现在还没断奶，只要一天不给她见到释梦师太丰满的胸脯，就哭得整个忘情寺不得安宁，释梦师太为了追求身材不走形而制定的断奶计划也只能夭折，在饱受一个星期无精打采的折磨后，我们一致决定，释梦师太不得给释奶断奶，事情已上升到不是释奶能不能活的问题，而是我们这群和尚能不能继续活下去的级别了。方丈对此事的支持异常坚决，因为，他是最直接和最大的受害者。 听闻方丈喜添龙凤，方丈好友牛筋先生亲自前来道贺，并从我给他开过光的宝马车上搬下几箱奶粉，只是释屁释奶两个小家伙闻到这些奶粉，就浑身抖个不停，不管怎么哄，硬是不张嘴，无奈之下方丈只好把奶粉分给我们师兄弟几个当夜宵和早餐，懂得知恩图报的哥几个，喝奶前都会念阿弥陀佛感谢释屁和释奶两个小不点。 天天有奶粉喝的美妙日子坚持了几个月，我们师兄弟脸上除了红光满面，脸上无一例外地圆滚滚起来，第一个感觉不对劲的是方丈，他清瘦的脸庞已经不见了，长得跟猪头炳似的，后来释发借一次赶集的机会，带了一点奶粉去化验机构化验，得出的结果让我们大吃一惊，奶粉中含有三聚氰胺。我们瞧着释屁和释奶两小不点在院子里追逐打闹，不约而同的抚摸了一下胖乎乎的脸蛋，长叹一声：你们厉害。 得知消息的牛筋赶到寺院，瞅着我们长得跟猪悟能一样的破脸，饱含歉意道：真不知这是毒奶粉，要知道打死也不会买。方丈摆了摆手：不怪你。牛筋气愤地说：奶奶的，我拆了那家店。方丈再摆了摆手：善有善报恶有恶报，不是不报，时候未到。牛筋见状，双手合十：善哉善哉，大师，这次我来是商量一下赞助佛像的事情。方丈瞪大双眼，一副恍然大悟状：是哦，这么大的事居然忘得一干二净。 很久很久以前，牛筋曾答应赞助忘情寺一尊佛像，只是他的要求有点苛刻，要佛像塑得跟他一个模样。我那时候的想法是，牛筋先生长得也太对不起善男信女了，佛像塑成牛筋那副尊容，会把人吓疯的，以后谁还会来磕拜嘛，时间一长，我们把这事忘得一干二净，反正想着心中有佛就行，寺院里有没有佛像是其次，心诚则灵。 这次他主动提出赞助佛像，我们的原则可不能让步：赞助佛像可以，但牛筋施主要求的佛像要塑得跟他一个样子我们不应允。牛筋爽快地说：没问题，但有个问题，我想赞助一个财神，有问题吗？方丈看了看我们道：这事有点不好办，寺庙里供财神好像没人干过。我接过茬：方丈，我们忘情寺是间开放的寺院，现在社会拜金主义肆虐，是要搞一个财神来管管才行了，不能让有钱人永远有钱，得让穷人也有钱，大家有钱才是真的有钱。 牛筋接过我的话：释玩大师，你这是共产主义思维啊。我说是的，大家同意吗。释穷是第一个举手的，不止因为是我的弟子支持我，而是他受尽了没钱的苦，如果忘情寺供奉的财神真的灵验，他以后就不是一个穷和尚了，他要做一个有钱的富和尚。释穷很有信心地看着我，我知道他的意思，财神供奉在忘情寺，他近水楼台先得月，每天与财神相处，对他的处境，财神会酌情特办的。经过一番讨价还价，方丈和牛筋先生商议出了一个双方都可以接受的方案，忘情寺供奉财神，经费由牛筋全额赞助，择日请神入庙。
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乌龙院乌龙事（15）
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草帽的思想 2015-8-5 13:35
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日子一天天过去，转眼就到了深秋，释梦师太的肚子一天天隆起，每天傍晚，方丈都会挽着释梦师太的手在宽广的寺院里散步，释梦师太一脸幸福地把头靠在方丈的肩膀上，一个和尚的肩膀上靠着一个尼姑的头，这样的场景很梦幻，看得在扫树叶的释发喃喃自语：天冷了，我也要找个暖被窝的了。释情站在台阶上，望着方丈两人的身影消失在那棵歪脖子树下，一脸深情：师兄你说得对，我晚上睡觉脚也好冷。 时间来到次年的三月初三，释梦师太临产的日子，方丈兴奋地在房门口踱来踱去，我们也无比紧张地守候在房门外，方丈升官当爹，忘情寺的大喜事，此时我在想，方丈的孩子应该怎么称呼我们才显得妥当，又应该怎样称呼方丈和释梦师太才合逻辑，叫爹？寺庙不是一般场所；叫方丈？方丈内心肯定五味杂陈。。。正当我在胡思乱想时，听到接生婆在里面说，师太你用力，使大点劲。站在房门外的我们不约而同喊起口号： 123 加油！万吐思瑞，加油！哇。。。哇。。。哇。。。几声啼哭，释梦师太生了，方丈顿时跳了起来，足足有一米高，粗红着脸说：耶！接生婆掀开门帘，对方丈说：恭喜恭喜，龙凤胎。说完把头缩了回去。我转头对释穷说：你有师弟师妹了。 方丈嘎嘣一声又晕了过去。我呶呶嘴，叫弟子释穷搞定。释穷轻车路熟地把方丈摆放在地上，左手肚脐眼右手上嘴唇对方丈进行施救，我们三个长辈对方丈经常有事没事都喜欢晕的习惯已见怪不怪，反正死不了，爱躺地上就躺呗。此时我的思绪已经去到另一个层面：得，这下可好，老和尚老尼姑小和尚小尼姑全齐了，忘情寺人丁兴旺啊，美中不足的是，财源暂时还没广盛。 忘情寺每天除了念经声，还有小孩的啼哭声，在庄严的颂经声中夹杂着小孩的啼哭声，怎么听怎么不着调。释梦师太坐月子的日子里，我们开会一致通过她可以免去每天的早课，她的主要任务从念经度人升级为喂奶哺人。忘情寺忽然多了两个小孩，我们几个大人每天都忙得不可开交，一帮毫无育人经验的大和尚，面对换尿布这种小事，都能吵得昏天黑地，所幸，释梦师太的奶水充足，忘情寺少了一个重要的开支 --- 奶粉钱。 时间过得很快，小和尚小尼姑转眼间就能自个走路了，在这段时间里我作了个总结：我们在修为上毫无进展，但照顾小孩上，我们的经验突飞猛进，这为我们万一也喜当爹打下了良好而坚实的基础，当我和释发释情两人谈起此事时，他俩不断点头，认为方丈的小孩来得很及时。我从旁观察，他俩的春心已经荡漾了。想到此，我忧心忡忡地看着抱着小师弟逗玩的释穷，他就是因为没钱娶婆娘出家的，我们都还俗过上夫妻双双把家还的日子，他可怎么办？释发当然知道我的心思，他识趣地终止了话题。
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乌龙院乌龙事（14）
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热度 1 草帽的思想 2015-7-29 13:09
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释穷用手顺了顺还在喉咙的茶说：师傅，刚才我趴在方丈的窗口下，释梦师太真的在方丈房间里 ，他俩还吵了起来。我赶紧问：释梦师太说了什么。释穷说，释梦师太走进房间后，就捶方丈的胸口，捶得咚咚响。听到这里，释发师兄用手摸了摸胸口，好像释梦师太捶的是他。我对释穷说你继续说。释穷咽了口口水：释梦师太说再不辞职，她的肚子就掩饰不住了。我们三个人同时惊呼：哇！ 果然，方丈跟释梦师太有一腿，我们三师兄弟同时跌落在椅子上，想不到释梦师太最终爱的是方丈，前段时间我们都在自作多情啊。我无力地抬起手，对释穷说你继续说。释穷说得眉飞色舞，完全感受不到他三个长辈深深的落寞。他说方丈在释梦师太发泄完后，阿弥了一下陀佛说，他是忘情寺的主持，他一走，忘情寺就要解散了，他不忍心看着几位师弟沦落人间。释梦师太道：是孩子重要还是师弟重要？方丈黯然道：在我心目中，孩子和师弟们一样重要，可叹自古以来，一寺之主还没有在寺庙圆婚的先例，不然你我都不走，就在寺院结拜成夫妻吧。释梦师太听闻，黯然道：谁说不是呢。 释穷的模仿能力着实不错，方丈和释梦师太的语气学得惟妙惟肖，特别是学释梦师太的黯然一叹，我们听了眼睛都红红的，寺庙里摆结婚宴席，自古以来也没人干过啊，谁说不是呢。我们四个人一时间全都愣在当场，不知如何是好。良久，我打破沉默：我们来个投票，忘情寺不能解散的举手。他们三个不知我用意何在，你看看我我看看你。我说快点别拖拉，现在已经是万分危急时刻。 释发和释情同时举起手说，当然不能解散。我说好，兄弟齐心其利断金。我右掌朝下，他们几个会意地一个个手盖上来。我说驳回方丈辞职的申请，择日让他们完婚，让他们在寺院把小孩生下来，生下来的小孩，男的当和尚，女的当尼姑，让忘情寺的香火继续传承下去。他们仨听了我一番言论，顿时惊得目瞪口呆，这，这太惊世骇俗了。忘情寺的和尚吃肉，忘情寺允许尼姑存在，忘情寺的尼姑和方丈有一腿，现在忘情寺的方丈和尼姑要结婚，最要命的还要生孩子，这，这释发和释情当场就翻白眼晕了过去。 我对释穷说快，按他们人中。释穷问：师傅，人中究竟是在肚脐眼还是嘴唇上边呀。我怒火中烧：真是笨蛋，你不会一手按肚脐眼一手按上嘴唇么。释穷被我一顿臭骂后，把他的释发师伯平放在地上，用脚抵住他的脖子，左手大拇指按肚脐眼，右手大拇指按上嘴唇。我也拿不准人中在哪个部位，自上次把方丈按出鼻血又按出他一个屁后，我谨慎了许多，见释穷按下去他释发师伯没吐白沫，我有样学样，把释情放在地上，用同样的方法对他施救。很快，他俩就睁开了眼睛。对此，我和释穷师徒俩恨不得歌之一曲，舞之一蹈，转眼间就救活了两个人，没有一定的医术是做不到的。 我对还躺在地上的他们说，两位师兄不要诧异，事是人做的，陈旧的规矩也不一定是正确的，社会总要进步的嘛，不创新，哪会进步？他俩在迷糊间觉得我说的很有道理，释发师兄说：妈的释玩师弟，世界上还有没有你不敢做的事呀。我嘿嘿了一声：今晚召开会议，对方丈阐明我们的立场。释发和释情同时打了个 OK 的手势。
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乌龙院乌龙事（13）
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热度 1 草帽的思想 2015-7-10 11:29
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我打消还俗的念头不久，忘情寺就出了大事，方丈释钱和副方丈释梦要还俗，两位重量级的人物同时要求回归红尘，这件事，对于忘情寺来说不亚于晴天霹雳，他俩的还俗申请在某一天的寺院日常会议上由方丈隆重提出。方丈话刚说完，会议室已被一层压抑的气氛笼罩，方丈还俗的理由是，他要跟副方丈释梦结为夫妻。对方丈的行为，我带着徒弟释穷及释发释情两位师兄当时就投了反对票，火车跑得快，全凭车头带，忘情寺失去了方丈这个火车头，树倒猢狲散是肯定的，没有信仰，我们就没有方向。虽然忘情寺在方丈的带领下干啥啥不成，但他作为寺院领导，能让忘情寺从开寺到现在还没被日渐兴盛的少林寺吞并，他的工作无疑是卓越的。 见我们反对，方丈的眼神出现不一样的光彩，但副方丈释梦原本晶莹剔透的大眼珠子却黯淡了许多，从这个细节上，我嗅出了一丝不一样的味道，难道方丈还俗跟释梦师太有关？虽然有疑问，但我没有在会议上提出，我需要找出确凿的证据来证明我的嗅觉是正确的。我说方丈。方丈说干吗。我说我们是不是民主的团队。方丈说这个肯定是。我说现在投票表决，你赢了还你的俗，爱干吗干吗，输了还俗的方案暂时搁置行不。方丈扭头看了看释梦师太，释梦师太面如沉水，低头用手揉着她的衣襟。 释发师兄接上话：对啊，忘情寺是民主寺院，做什么事都需要投票解决，我反对方丈还俗。说完高高举起右手。释情师兄看看我又看看释梦师太，也举起了自己的右手。我的心情变得愉快了起来，我拉着释穷的手举起来。四票对两票，完胜，方丈的还俗申请驳回。此时释梦师太站起来说：方丈的一票顶两票，我是副方丈，也是一票顶两票，打平。我说方丈一票当两票我认同，但你是副方丈，级别差半级，你一票只能当一票半，我们还是稳赢。释梦师太只能无奈地坐下。 会议最后不欢而散，跟柴油盐比起来，方丈辞职是个大事，我跟释发师兄打了个眼色，他会意地眨眨眼并拉了拉释情的衣角，等方丈和释梦师太走后，我对释发师兄道：这事，有蹊跷，你们怎么看。他们同时说：有蹊跷。 我安排弟子释穷到方丈寝室外偷听，但他死活不肯。我说方丈撂挑子不干，我们都还俗了，忘情寺就要解散，你还出个鸟的家。他“嗖”的一声消失在走廊，去方丈寝室偷听去了。我转身招呼释发和释情两位师兄进寝室，泡了杯茶递给他俩。我说方丈这次提出还俗，我看不简单。两位师兄头点得飞快，附和说，肯定有问题。我说等会释穷回来看有啥消息。他俩再次点头说，我们等等。 过了不久，我听到释穷的脚步声由远而近，还没到门口，我已经听到他带有兴奋元素的粗重呼吸声，脚步刚窜进房门，就兴奋地大喊：师傅你太厉害了，真。。。我说你作死呀，那么大声。他捂住了嘴，但无法掩饰脸上的笑意。我们三师兄弟同时从椅子上站起来，围在释穷的周围，低声问：你听到了什么呀，这么高兴。 释穷喘了口气，拿起桌子上的茶杯，也不管是谁的，一口就灌了下去。释发哀嚎一声：那是我的茶。释穷理也不理，对我说：师傅你猜得太准了，方丈真的有问题。我抿了抿嘴，故意装出一副尽在老衲一手掌握的表情，我说你慢慢说，别漏掉一个标点符号。释情又较真了，他说师弟，说话有标点符号的吗？我说别吵，一段话毫不停顿你想把释穷憋死呀。
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乌龙院乌龙事（12）
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热度 2 草帽的思想 2015-4-16 07:53
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“算命啰，忘情寺主持释钱方丈下凡给人算命啰。”当我喊出这嗓子时，方丈说我的话有毛病，第一，主持就是方丈，方丈就是主持，无需重复强调；第二，老衲本是凡人，又不是神仙，何来下凡一说。我说把你吹得神一点，找你算命的人会多，人多生意就好。“忘情寺的宗旨就是诚实。阿弥陀佛，佛祖原谅释玩师弟的任性吧。”方丈仰头四十五度角望天，一副思索者的做派。 这时摊档前来了一位妇女，看看我俩，一副将信将疑的样子。我连忙招呼妇女坐下，捅了捅方丈：生意上门了。方丈缓慢地扭转身子并缓慢地把头低到正常的位置，用慈祥的表情迎接坐在凳子上的妇女。对于方丈的一举一动，我和释发释情仨人专门给方丈设计了规定动作，作为一个神算，必须有自己的腔调，见到有人来算命就猴急的样子，人家会认为这是骗子，要想别人乖乖的把钱放进我们的口袋，第一印象很重要，派头必须有。方丈接纳了我的建议，虽然动作迟缓看起来像是大病初愈，但效果还是挺 OK 的，对于方丈为什么会同意开个算命摊且亲自上阵，我到现在也没整明白，关键是，方丈不会算命呀。 正当我思绪四处乱飞的时候，耳边听到方丈略显低沉的声音：施主你伸出右手，我给你把把脉。我一听坏事，这又不是看病，把什么脉，你以为你妇科大夫撒。我捅了捅方丈。方丈没理我，伸出三个手指搭在妇女的脉门上，双眼微闭，嘴唇不停蠕动，大概过了十多秒，放开妇女的手道：施主你有心病啊。那妇女连连道：大师真乃神人，把把脉就能知道我有心病。方丈的嘴角咧了咧，有点得意的样子，我捅了捅方丈，要他注意腔调。那妇女道：大师，我老公许久不着家了。方丈道：我算出来了。我对方丈投去了佩服的眼神，说话简直滴水不漏，不说猜出来而是算出来，一字之差，意思天壤之别啊。 原来这妇女是做生意的，生意是越做越大，感情生活却到了瓶颈之处，她丈夫袋子里有了两钱，肠子也变得越来越花，瞅着自己的黄脸婆越来越不顺眼，家里红旗虽没倒，外面彩旗已经在飘飘，开始还遮遮掩掩，后来就明目张胆夜不归宿，听说还在外面买了房子，堂而皇之养起了金丝鸟，夫妻本是同林鸟，妇女不想因为丈夫暂时的迷失而离婚收场，于是想来算算命，看看大师有啥破解的办法没有，让老公迷途知返。 方丈静静地听完了妇女的叨絮，叹了口气，招招手：释玩师弟，这事你怎么看？我一惊，这，这谁在算命嘛，你一算命大师问我打酱油的，实在太不像话。气愤之余也得维护方丈的权威，只能装模作样双手合十：一切都是命中注定，该来的来该去的去，阿弥陀佛。妇女转向我：大师你的意思是叫我不要勉强，一切随缘吗？方丈这时接过话：施主你好有慧根，贫僧师弟说的正是这个意思，强扭的瓜不甜，盐放多了菜会咸。妇女舒展了紧皱的眉头，从包里掏出二百元放在台上，说感谢大师指点，走了。 看着妇女远去的身影，我的情绪有点控制不住了：方丈你有没有搞错，你这不是算命，你这是拆散别人家庭呀，没听过宁拆一座庙，不拆一个家的话么。方丈摇了摇手：女施主是我的一个远房亲戚，我认得她她不认得我，她家男人是个混蛋，老衲出家前大概知道他的为人，是个为了利益连爹妈都可以出卖的家伙，最近听说又走私贩毒，我亲戚跟着他，迟早要倒霉的，早分早好。我说原来如此，我们算是做好事吧。方丈说，是的。 这时一只猫从身旁走过，太肥了，肥得走路都像在移动，我说方丈快看，这只猫真肥。方丈看了看缓慢移动着的猫说，师弟你错了，这不是一只猫，这是一坨猫。看着那坨猫缓缓远去，我转过头喊“算命啰算命啰，张天师再世，不准不要钱啰。”方丈说师弟你瞎闹，张天师是道教，我们是佛教，两者供的都不是一个祖师爷，怎可混为一谈呢。我说方丈，差别在哪呢？方丈说，简单点就是一个有头发一个没头发。我说哦，不过紧要关头就不要去纠结这些细节，挣钱要紧。方丈说你这么瞎闹，跟骗子有什么差别呢。我说是啊，你这种算命法，跟骗子有什么差别呢。方丈说，确实跟骗子没什么差别。我说方丈，既然这样还算命么。方丈考虑了一会，终于下了决心：收摊。 我用五味杂陈的目光看着我可爱的方丈，从决定算命到决定收摊，我们的顾客只有可怜的一个人，历时二十三分钟，但我们的准备工作却花费了三天零三个小时，主要用在培养方丈气质和仪态上，得来的成果就是方丈兜里的二百元。从出家忘情寺跟着他开始，我不知道方丈脑子里究竟想的是什么，他的经营寺院的理念是什么，做嘛嘛不成，做嘛嘛半吊水，我不禁深深滴怀疑人生，这是我需要的生活么，我是不是还要继续我的出家生活？ 方丈见我眉头不展，关心的问：师弟你想什么呢。我从思绪中扳回了元神：方丈我在考虑还俗的事情。方丈惊呼：哇哦，我们不是好好的么，干吗要还俗呢。我说方丈，你看我都快找不到方向了。方丈手指一指：忘情寺就在我手指指的方向，我们回去吧，释梦师太几个人还等着我们回去午饭呢。一听到午饭两字，我的肚子恰时地咕咕了起来。我说那就回去吧。 释梦师太是第二个知道我想还俗的人，就在我回到寺院刚坐下来没两分钟的时间里，肯定是方丈告诉她的，因为我有还俗的念头是突如其来的，释发和释情两位师兄不可能知道，我猜方丈和释梦师太两人的关系不一般，至于不到哪个般，有时间我会去了解清楚，毕竟出家人，搞小圈子是不允许的，社会上的不良风气，我认为不宜在寺庙里发展，我们总共在 5 个人，如果分成三派或者五派，大家吃饱了饭就相互扯后腿，那还出个鸟的家，我必须把这种不良风气掐死在萌芽状态。不过释梦师太的问话我不敢不回答，虽然我心情着实糟糕，她毕竟是副方丈嘛。 为什么出家？释梦师太问。 我厌倦红尘。我答。 为什么还俗？释梦师太又问。 我眷恋红尘。我答 还俗后第一件事干吗？释梦师太再问。 讨个老婆过日子。我答。 释穷你过来，看着你师傅，他脑子出问题啦。释梦师太招手把释穷叫到身边。 释穷脚步轻盈地来到我身边，看着我唯一的弟子释穷，他就是因为没钱讨老婆而出家的，我还俗的念头当时就打消了，没钱，还俗有什么意义呢，还是挣钱要紧，还俗了单枪匹马，在寺院，我们有个团队，虽然这个团队基本上是成事不足败事有余，但好歹是个组织嘛。
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乌龙院乌龙事（11）
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草帽的思想 2015-3-30 09:13
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方丈刚对释梦师太说完由她来做产品代言人，我立即知错就改，把大拇指狠狠地按在方丈的鼻子上。方丈“啊”的一声：你干吗。我说帮你按人中呀。方丈说，我都醒了，你还按个屁的人中。闻言我“唰”的一声抽开大拇指，方丈从地上站了起来，拍拍屁股上的灰尘。因我用力过猛，很快方丈的两个鼻孔就见两道红通通的液体流了下来。释梦师太惊呼：鼻血，方丈流鼻血了。方丈用衣袖擦了擦鼻孔，一看都是血，两眼一翻，又晕了过去。晕之前跟我说了一句：妈的，我晕血。然后“轰”的一声倒下。我怔怔地看着眼前的风云突变，手足无措的站在边上。释梦师太光顾着动嘴皮子惊呼，任由方丈像木头一样倒在地上。这次方丈是真晕了，半天没有反应。我猜方丈不是因晕血而晕的，而是实实在在被摔晕了。 我再也不敢轻易造次，无助的眼神看着释梦师太。释梦师太沉吟了片刻，继续坚持她的观点，按方丈的人中，就是肚脐眼。我二话不说，撩起方丈的袈裟，解开方丈的裤头，大拇指就往他的肚脐眼使劲按去，只听“噗”的一声，方丈放了个屁。释发、释情和释梦师太三人飞快地用袖子掩住了鼻孔，这点上我也没吃亏，大拇指还是紧紧按在方丈的肚脐眼上，另一只手已速度地掩住了鼻孔，这样，方丈放的屁基本上就由他独个享受了，一点都没浪费。很快，方丈醒了过来，我猜他醒不是因为按了“人中”，而是给自个的屁熏醒的。 醒过来的方丈照着我的脑壳赏了我几个爆栗，他按个屁的话音刚落，居然真的被我按了个屁，贵为一寺之主，毫无尊严地让整个寺庙笼罩在臭气之中，一肚子怒火在所难免。作为从犯，释梦师太却幸免爆栗的赏赐，因为她在和尚堆里属于奇货可缺的稀有品种。方丈的潜台词是头可断血可流，屁不能随便放。我被敲得无话可说。 抬眼一瞧，释情和释发师兄在边上捂着嘴偷笑：方丈不单晕钱，还晕血，不过醒屁。我怒从胆边生，刚想开骂，忽听到“啊啊啊”几声尖叫，方丈已动作神速地在他俩脑袋上敲了几个响头：叫你们幸灾乐祸。力道之猛，完全与我遭受的待遇两个级别，释发和释情两人手摸着头，蹲在地上痛得呲牙咧嘴。我忍不住咯咯发笑，叫你们幸灾乐祸。。。 黄昏，田间的油菜花在夕阳的照射下显得愈发金光灿灿，一位身穿袈裟的妙龄师太，神情恍惚地游走在油菜花的海洋之中，袈裟在微风中轻轻飘扬，只见她用手轻轻掠过油菜花，黯然的表情令油菜花都为之心碎，只听她嘴里碎碎念：问世间情为何物，直叫人生死相许。。许。。许。。。话音延长了好久才掐断。再见她从香袋里掏出一瓶矿泉水，拧开盖子喝了一口：两块五一瓶的忘情寺牌矿泉水，忘掉前世今生的最佳之水。。。 “咔”。我一声令下，负责摄影的释发师兄比了个 OK 的手势。站在旁边的方丈快步抢上前：我看看我看看。释发师兄关掉摄影功能，把手机交到方丈手里，转头对释梦师太说：副方丈，你镜头感真好，真到位。释梦师太笑靥如花：还好啦，麻麻地啦，呵呵，呵呵，阿弥啊陀佛。说完双手合十。阳光从释梦师太身后照射过来，身处在油菜花中，仿似在云雾中的观音菩萨。我不由自主地念了一句阿弥陀佛，人长得漂亮，尼姑都像观音。 拍摄的手机是从地摊上用 200 元买回来的山寨机，我强烈反对，但方丈有一票否决权。我要求买好手机的意思是好手机像素高，拍出来的广告画面质感强，山寨机像素低，拍图片影像模糊。方丈说我要的就是朦胧的感觉。我无话可说。当释梦师太看了录像后，上嘴唇翘得能挑得起一担水：方丈，方丈，你看，录像里我的表情都看不清啦。方丈眼皮都不抬：矿泉水名字看得很清楚。释梦师太气得拔起一把油菜花，狠狠地朝远处丢去。 电视台卖广告的费用我们出不起，只能全寺出动，到街上去宣传推销，逢人便拿出手机让人看视频，别说，效果还真不错，一个上午就畅销三瓶，一瓶两块五，总收入七块五毛。方丈捏着这来之不易的零钞，久久没有说话，我们站在方丈身边，同时地长叹了一声。正当我们接力似的叹个不停的时候，耳边传来一声大喝：把所有的东西搬走。我们回过神来，只见一帮如狼似虎的城管围了上来，很快我们的产品就被搬得一瓶不剩。 我热血直往脑门上涌，大喝一声：放下，敢抢出家人的东西，还有王法么。并摆了一个黄飞鸿的姿势。为首的城管道：咦，你怎么知道我名字。我说你叫王法？他说我就叫王法。我大长见识，世界上居然有这么高调的父母，给儿子起个王法的名字，也太不把王法当回事了。叫王法的城管根本不理我气势逼人的姿势，右手不停掂量着一个黑乎乎的东西。 我不知死活地准备大开杀戒，旁边的释情师兄紧紧拽住了我：师弟且慢，万万不可开打，他手里抓住的是秤砣，大杀器啊。我闻言赶紧收了架势。方丈此时站了出来：施主，矿泉水你搬走，能否把手机还给我？王法说：无证经营，乱摆乱卖，还想手机，哼哼，哼哼。说完又在掂量手里的秤砣。方丈惊恐地瞧了一眼秤砣，念了句阿弥陀佛，慢慢退回到我们身边。 城管搬完了我们的忘情水，很快就撤走了。我懊恼地对释发师兄道：如果不是你拦住我，哼哼，哼哼，我要血洗他们。释发师兄道：师弟，用你的血吗。我闻言瞪了他一眼。方丈扭头对我道：阿弥陀佛，师弟你要收敛火爆脾气，上次 32 刀的惨痛还历历在目啊。我说方丈，其他武器我不怕，就怕刀。方丈说：被刀砍过怕刀，被秤砣砸过你就怕秤砣了。 我沉默了一会，对方丈道：为甚我们做什么都有城管来搅和呢，上次卖艺，这次卖水。方丈晃晃手里的七块五道：上次被罚款，这次没罚款，区别还是蛮大的。哎，释情师弟，我们买矿泉水瓶花了多少钱？释情道：禀报方丈，花了 1257.5 元。方丈掐着指头算了算：除掉收入七块五，亏损 1250 元， 5 个 250 啊。释发师兄闻言，忽然咯咯笑了起来，指指忘情寺的五个人： 5 个 250 ，哈哈，哈哈哈哈。。。笑得就快岔气。方丈双目含泪，仰望苍穹道：忘情寺命犯城管啊。
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乌龙院乌龙事（10）
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热度 1 草帽的思想 2015-3-25 10:01
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招生广告刚贴出没几天，前来报名学武的人就快挤破了寺门，负责收报名费的释发师兄忙得眉花眼笑，两天的时间就招收了 300 名学生，每个 888 元，一下忘情寺的账面上就多了二十多万，看来打着和尚的招牌传授武术还是挺有钱途的。释钱方丈脸上的阴霾早就消失不见，站在寺院里，意气风发，很有董事方丈的风范。我在旁感叹，唉，钱是可以改变人的气质的。 次日早晨， 300 名学生齐刷刷站在寺院广场上，释发师兄拿着大喇叭，喂喂了两下试音：“各位施主，大家鬼摸你！”人群中一片喧哗：“操蛋，师傅怎么说鬼摸我嘛。”学生们很不满。“肃静肃静。”释发师兄同样很不满学生们的态度。“我们忘情寺是新社会的寺庙，要与时俱进，跟国际接轨，刚才我说的是英文，是跟各位施主说早上好。”释发一副失望的样子。“哦，原来是是英文呀，错怪师傅了。”有心直口快的弟子赶紧道歉。“今天，是我们忘情寺武馆第一天传授武艺的日子，我希望大家记住这个历史的时刻，我代表忘情寺全体僧众，欢迎各位施主的到来。”释发顿了顿，看着台下，见台下一点反应都没有，脸上顿时有不悦的神色，我赶紧带头鼓掌，没一会掌声渐渐热烈起来，释发师兄脸上顿时见到了笑容。 “从今以后，你们就是忘情寺的俗家弟子，要遵守寺庙的各项规章制度，这个制度我简单地给大家说。。。简单地。。。”我在台下快急死了，忘情寺哪有定规章制度嘛，全靠自觉，释钱方丈说寺院管理一定要人性化。释发师兄毕竟是见过大场面的人，没一会就说：“因时间关系，忘情寺的规章制度我以后慢慢跟你们说，触犯了是要罚款的，我要等你触犯了才告诉你。”我很佩服释发师兄的急智。“现在，我向大家隆重介绍武术培训班的教练，他，就，是，释玩师傅，请他讲话，掌声欢迎。” 场下的掌声山呼海啸，每个人都唯恐自己拍得不够响而导致师傅传授武功的时候短斤缺两，高手过招，细节决定成败，会死人的。我站在台上，两手不停往下压，等学生们都安静了，拿着大喇叭，酝酿了许久，半天没憋出一句话，台上的诸位师兄及各位弟子皆鸦雀无声，气氛紧张无比，大有一触即发的气势。我用手狠狠地朝下一挥，中气十足地说：“开始！” 授徒之前，忘情寺的骨干们每天都在苦苦钻研拳术的精髓，经过多日研究和改良，我的军体拳已被改得面目全非，当然也加入了一些新鲜元素，比如在猴子偷桃这招上，释梦师太就觉得很不妥，一伸手就往别人裆下掏太下流了，如果加点舞蹈的动作，改成从胸脯位置往下抓，虽然最终的目的地还是裆下，有了过渡动作，就显得文雅多了，跟人解释也好说，我本来是袭你胸的，顺手偷了你的桃。 方丈听了当时就拍掌叫好：“副方丈你太有学问了。”我接受了建议，不过我提出了自己的疑问，在与女流氓的搏斗中，从胸脯上往下滑到裆部会不会双重下流？释梦师太说，切，哪有女流氓，流氓都是男的。释情师兄当时就表达不满，说四川成都就发生过女人强奸男人的事。。。方丈念着阿弥陀佛及时掐断了释情师兄的冲动。 日子过得很充实，每天一大早， 300 个学徒就在释穷的带领下练拳。还是方丈又远见，在收徒之前我们先学，释穷是我的大弟子，他理所当然得到我的真传，正确来说，他的武功比方丈还高，经过他不懈努力，甚至有青出于蓝而胜于蓝的意思。本大师的武功其实也不咋地，来来去去也就十来招拿不出手的军体拳，如果我俩哪天闹翻了过招，释穷分分钟能把我撂倒在地，但我是师父，况且师父的名头完全可以唬住他，在我不暴露深浅之前，他不会知道我的深浅，我会坚决避免这种事情的发生，丢不起那个人啊阿弥陀佛。 转眼间三个月的日子就过去了，艺成的弟子陆续下了山，送走一个个徒弟，我顿时有桃李满天下、大有孔圣人也不过如此的幸福感。方丈在第一把火烧得轰轰烈烈后，准备添柴加火，立即开会研究第二批弟子的招生。我劝方丈不忙，一招鲜也不能吃遍天呀，哪天第一批弟子中的其中一个弟子跟第二批弟子其中一个起摩擦开战，双方打来打去就是分不出胜负，你猴子偷桃他也猴子偷桃，两个大男人都往对方裆下掏，看的人无趣，打的人也会觉得物有不值，毕竟学费不便宜，花了重本却把自己练成了下流坯子，间接有损忘情寺的光辉形象。当务之急是尽快研究出一些新拳术再招生比较好，只有不断出新产品、好产品才有吸引人的噱头。 方丈的热情当时被我一瓢冷水从头泼下，他说忘情寺的发展不能就靠这二十多万的学费吧。我说我们可以开辟其他产品，比如前几年香港歌星刘德华唱过一首《忘情水》家喻户晓，我们是忘情寺，山后有股泉水，我们订些水瓶装起来，名字就叫忘情水，寺庙出品，必定正品保准畅销。方丈一拍脑袋：“哇噻，还是释玩师弟脑袋好使，这么大的商机我们居然忽略了。” 说干咱就干，第二天释发师兄就与释情两人领方丈的命，去订购矿泉水瓶。释梦师太在研讨会上建议要想产品畅销，广告要做得大。方丈说难道我们要请代言人？释梦师太说当然要，最好请刘德华代言，情节我都想好了，刘德华唱着《忘情水》，唱到最高音部分唱不下去，他从包里掏出一瓶水，打开后喝了一口，镜头推近刘德华脸庞特写：“忘情寺牌忘情水，你唱《忘情水》的最佳选择，耶！”方丈点点头说这个可行，转头问，请刘德华代言要多少钱呀。释梦师太说，大概 200 万，电视台广告覆盖需要 300 万，加起来 500 万搞定。 方丈听到需要 500 万的巨款投入，当时就两眼翻白，身子歪倒在椅子上。我手忙脚乱地冲上前抱住他。释梦师太说快，快掐方丈的人中。我运了运气，大拇指往方丈额头上按去。释梦师太说你不懂不要乱搞，人中在额头上吗，搞错了会死人的。我说不是吗，在哪呢。释梦师太说人中就是人的中间，你看看方丈的身体比例，大概在肚脐眼位置吧。我放开了方丈额头上的手，撩起方丈的袈裟就去解他的裤头。方丈突然醒了过来，说释玩师弟你要干什么。语气甚是严厉。 我说你晕了，帮你按人中呀。方丈说你不懂不要乱搞，人中在肚脐眼吗，搞错了会死人的。我给方丈一顿抢白，脸红彤彤的。释梦师太不知死活地问，方丈你错了，人中就是肚脐眼。方丈翻翻白眼又要晕过去的样子：人的脑袋什么部位最中间呀。释梦师太说鼻子。方丈说对，人中说的就是鼻子。释情师兄在旁听得目瞪口呆，他说方丈，我听别人说人中在上嘴唇中间喔，你是不是搞错了。方丈说瞎说，他们都不懂。释梦师太及时扯开话题，请不起刘德华也不用晕啊，实在不行就我来。方丈白眼再次一翻：你来。
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乌龙院乌龙事（9）
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热度 2 草帽的思想 2015-3-21 14:00
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释穷出家后，方丈命他做我的弟子，专门照顾我的起居，这样就可把释梦师太完全解放出来。这样一来，整个忘情寺，我是唯一拥有徒弟的人。释发对此表示强烈的抗议，他说资历比我老，接受佛法的熏陶比我久，说到急了更把梦见与释迦牟尼一起泡妞的事都搬出来，口若悬河归根于一句：释穷应该做他的弟子才是。方丈说：“你有被人砍过 32 刀的经验吗？”释发师兄哑然无语。 还没等我高兴劲缓去，次日我就领教了做师傅的艰难，释穷早早就到我寝室请安，他是第一个没有任何目的给我请安的人，方丈、释发释情仨人来我寝室都是为了释梦师太而来的。释穷说师傅，你为什么会受伤呢？我说你去问方丈。释穷又说，师傅，为什么和尚都要念阿弥陀佛呢？我说我去问方丈。 对此事，方丈的回答很有意思。他问我出家前玩过 QQ 没。我说有，我的 Q 名叫草帽。他说美女与你聊天用得最多的两个字是什么。我说呵呵。他说阿弥陀佛就跟呵呵一样的意思。我说哦，我明白了。其实方丈跟我解释了那么久，我还是不明白阿弥陀佛是什么意思。但我把方丈的解释解释给释穷听的时候，他一脸的崇拜劲，他说师父你太有学问了。我笑得合不拢嘴：“哪里哪里，呵呵，呵呵。。。” 自从释穷拜在我门下后，师道尊严，我不能再亲自去洗碗扫寺院，一切杂务事都呼叫转移到他身上了，当然上厕所除外，这是我认为做师傅的唯一好处。最近，我变得沉默寡言，话少说事少做，这是因为我看了一本书，书上写着“七嘴八舌的是鹩哥，沉默的才是智者”，为了不让徒弟释穷认为我这个当师父的是只鹩哥，我像哑巴一样生活在寺院里，深居简出，见到方丈也懒得阿弥陀佛，行为神神道道，言语高深莫测。方丈见了很奇怪，平时生性好动的释玩师弟忽然变了个样，他担心是我脑子短了路，时不时会到我寝室伸出两根手指问我是不是两根手指。我只能伸出食指和中指说：“耶！” 早饭后，方丈带着释梦师太再一次来到我寝室，见我精神萎蔫，伸手摸了摸我额头，摇摇头。释梦师太急问：“没救了吗？”方丈说别瞎说，释玩师弟健康着呢。释梦师太又问：“那他为什么看起来要圆寂的样子呢？”方丈说你能不能别跟死字过不去呀，他可能中邪了吧。释梦师太说：“切，在佛祖面前，牛鬼蛇神都会闪开，哪会中邪。”方丈说奇了怪了，好好的一个人怎么变成这个样子了呢，待我考考他。 方丈：“释玩师弟，作为中国人，你能为祖国做些什么？” 我答：“移民，不给祖国添乱。” 方丈：“你认为爱国主义的表现是什么？” 我答：“移民，给资本主义添乱。” 方丈一拍巴掌，思路一点紊乱的迹象都没有，释梦师妹，我们走。方丈两人一走，我从椅子上站起来，对释穷说，阿弥陀佛，装逼好累，不玩了，我们出去逛逛，看看你释发师伯在干什么。 忘情寺吃饭的人越来越多，唯一的经济来源还是牛筋先生的赞助和我 32 刀换来的 3.2 万元，金山银山也会坐吃山空，如果不及时开发财路，忘情寺接下来最严重的灾难将会是饥荒。在富豪遍地的新中国还被饿死，会在国际上造成极其恶劣的影响，我们忘情寺为国家作不了贡献也不能拖国家的后腿。再者，天下的佛门圣地都富得流油，俺们忘情寺一日三餐还举步维艰，简直有辱佛门。释钱方丈无疑已意识到了这一点，昨晚召开会议的时候，他首先提出了这个问题，会议室的气氛顿时凝重起来。 良久，释梦师太首先打破僵局：“现在的大妈都喜欢跳广场舞，我以前学过跳舞，忘情寺可以有偿培训跳广场舞。”方丈问：“副方丈你以前跳的是什么舞？”“脱衣舞。”释梦师太道。我们顿时泄了气。释发举起手，方丈说你说。释发师兄说我可以培训剪发人才，一个学期 3000 块。方丈说你只会推秃子，谁愿意学呀。释发师兄沉默不语。释情师兄也不甘寂寞举起手。方丈说你说。释情师兄道，我可以教人写诗。方丈说写诗的大部分都是神经病。释情师兄低下了头。 此时一只鸽子停在了会议室的窗户上，撅起屁股拉了泡屎，我灵光一现，我说方丈，我们可以开辟快递业务，现在网购的人多，快递挣钱。方丈若有所思，我们没有交通工具呀。我说不是还有鸽子么，就训练鸽子送快件。方丈说这些鸽子是给你补身体的。我说我已经好了。说完挥了挥手，摆开架势，准备把我的军体拳打一遍表示我完全伤愈。方丈捂着眼睛，连连摆手，说别练了，一看到你打拳，我就想到你被砍得很惨的样子，刀刀见肉啊。我戛然停住了，身上的伤又隐隐作痛。 会议室放了一个木鱼，这是方丈专用的，方便方丈最后拍板起到更震撼的效果，此时方丈举起小木棒说，大家同意开拓快递业务吗？不说话就是默认，同意一次，同意二次，同意三次，成交。方丈“啪”的敲了一下木鱼。第一项决议产生。 接下来大家商讨的问题在于鸽子的运输能力。鸽子体型小，只能运送一些信件之类的快递，你说买一个电饭锅让鸽子送，等锅煮饭的收件人会被鸽子放了鸽子。还有一个问题需要斟酌，鸽子送件到户后，会不会被人顺手就炖了呢，送一次少一只鸽子，血本会无归呀。方丈把头埋进袈裟里，心烦地敲起了木鱼，木鱼发出的声音单调、杂乱，令人烦躁。 就在大家一筹莫展的时候，方丈抬起头，眼神坚毅地说，开武馆吧，释玩师弟教，招收徒弟之前我们先学，身为高僧，一点武功都不懂会被人笑话的。我说方丈，我只会一套拳呀。方丈说你把 16 招拳法的名字重新换换，比如别人叫黑虎掏心，我们就叫白虎掏心，人家叫猴子偷桃，我们就叫桃被猴偷，你用心点，在原有招数的基础上再创造一点新招数，实不实用其次，关键是要好看，耍起来杀气腾腾最好。方丈不愧是方丈，终于想到一个可行且执行起来不太困难的建议。 说干咱就干，接下来一周，忘情寺全体出动，在我的带领下闻鸡起舞，苦练拳法，忘情寺不时传出“嗨嗨”的吆喝声，方丈学得尤其认真。是啊，如果真的打开寺门广招弟子，人家肯定以为方丈才是最厉害的，万一碰上我们都镇不住的事，方丈怎么也得耍两招唬唬人嘛，方丈总不能三两下就被人打得鼻血直流吧，这有损忘情寺的声誉。在大家埋头苦干的同时，副方丈释梦却遇到了一点小麻烦，她在练着练着的时候就不由自主地往脱衣舞的套路上偏，时不时撩起袈裟或把衣领往下扯，露出雪白的胸脯，弄得我们几师兄弟满脑子就一个词：性感撩人。。。
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乌龙院乌龙事（8）
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热度 1 草帽的思想 2015-3-16 08:35
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在我养伤的日子里，释发和释情来我寝室是最勤快的，当然，梦儿姑娘如果不在，他们会走得很快，我刚露出梦儿姑娘出去了的表情，他们已经 180 度大旋转，然后“嗖”的一声消失，速度之快，我只能闻到他们的尾气。每每此景，我会黯然叹气，两位师兄在忘情寺时日已久，色字一关，还未斟破啊。在这点上，释钱方丈表现得很有方丈风范，他是最少来我寝室的，我也不知道他最近忙什么。今天他来到我床前，我挣扎起身说：“方丈不愧是方丈，整个忘情寺，你是唯一不问梦儿姑娘行踪的。”方丈眼珠子在房间里打了个转：“释玩师弟，梦儿姑娘呢？” 忘情寺四个和尚，且都是正常的和尚，其中的一个受了伤，请一个女护工照顾是情有可原的，问题的关键在于，这个护工长得太漂亮了，这就导致我和其他几位师兄都有个想法，均希望我的伤千万别那么快好，最好一辈子都好不了。这点我很理解，其实我愿意牺牲自己个人的健康，让其他三位师兄在枯燥的人生中起码有个念想，佛曰：我不入地狱谁入地狱？当然，我是不可以说出其实我也挺喜欢梦儿姑娘的，既然释钱方丈立志于把忘情寺打造成一个与时俱进的新时代寺院，且在短短的时间里就连破了几大戒，何必在乎再多破个色戒呢，我相信这点包括释钱方丈在内，都会同意我这个观点的，问题是，谁来开这个口。 我说阿弥陀佛方丈。 方丈说阿弥陀佛干吗。 我说阿弥陀佛我的伤一时半会好不利索，我想梦儿姑娘要长期照顾我了。 方丈说阿弥陀佛就让她一直照顾到你好利索为止吧。 我说阿弥陀佛忘情寺长期有个女人在，会被别人说三道四的。 方丈说阿弥陀佛身正不怕影子斜。 我说阿弥陀佛我有个办法，可以避免别人说三道四。 方丈说阿弥陀佛你说说看。 我说阿弥陀佛如果梦儿姑娘同意，可以在忘情寺削发为尼，都是出家人，别人就不会说三道四了。 方丈说阿弥陀佛好主意。 事情的结果出乎顺利，梦儿姑娘居然同意了，看来忘情寺的吸引力还是相当强的。剃度重任落在释发大师身上，当梦儿姑娘一头青丝在推子下随风飘落时，梦儿姑娘已被赐法号释梦，这是方丈亲自赐的号，待遇比我和释情师兄高了许多。在释梦师太削发的那天，忘情寺召开了隆重欢迎梦儿姑娘加入忘情寺的庆祝活动，活动中，释发大师再次拿出自己的保留曲《济公之歌》；释情大师也毫不吝啬地展示了自己跳舞的天赋；释钱方丈一边吹口哨，一边敲木鱼，念着阿弥陀佛当伴唱；我受伤较轻的右手随着节奏把唯一没受伤的腮帮子拍得梆梆响；释梦师太一边笑一边转着圈鞠躬，站直身时，幸福的泪水已经在双颊滑落。当天的晚饭，释钱方丈特地交代，除了释玩师弟的伙食不变外，增宰四个鸽子。我提议弄点酒来喝喝。释钱方丈难得大怒：“我们又不是酒肉和尚，喝什么酒！” 释梦师太在忘情寺出家，让寺庙和尼姑庵实现了大统一，这必须说是佛学界的一个进步，虽然人数上处于绝对的劣势，但释梦师太在忘情寺里的级别极高。关于她待遇上的问题，忘情寺开了不下十次会，会议上各方争论激烈，最后释钱方丈拍板敲定，释梦师太吃饭不用轮值洗碗，不用轮值扫寺院，享受副方丈级待遇。社会提倡男女平等已经许多年，但我和释发师兄在方丈作出决定后感叹，平等个毛。 副方丈级的释梦师太第一天上任就提出一个令我们都兴奋的提案： 1. 择日到街上派发小传单，扩充和尚阵容； 2. 借鉴少林寺做法，参观忘情寺必须收费； 3. 发展尼姑数量，不能滥竽充数，必须保证质量，要求年轻貌美的。听到最后一条我们几个顿时把心花怒放得极其灿烂，释钱方丈人长得很严肃，此时脸上也笑得跟朵菊花似的，最后他补充，加入和尚队伍的，交 500 元实习费，三个月试用期，试用期不合格的，退货。尼姑不受此规定限制。散会！ 招僧广告贴出去不久，前来应聘和尚的人络绎不绝，释钱方丈正纳闷，奇了怪了，怎么的难道要迎来寺庙的盛世吗？经过释情大师的调查，原来当今社会拜金主义横行，找不到老婆的男人实在太多了，结婚的成本贵啊，农村结个婚，没有 15 万以上根本拿不下来，相亲见面，女方首先问是否有车有房有存款的问题。 昨天有一个男子哭着喊着要出家，释情师兄劝慰半天，才知道事情的大概。原来此人是一般的农民，在忘情寺附近的工厂打工，经人介绍，认识了一女子，很是投缘，谈婚论嫁的时候，女方提出要一套房一辆车不跟老人同住，银行里还得有 30 万以上的存款。男子当时就蔫倒在地，硬着头皮说，我有出租房我有电动车行吗？那女子站起身，风情万种地对男子说：“滚！”男子顿时万念俱灰，娶个毛的老婆呀，老子出家去。 听了男子的哭诉，释情师兄特事特办，连 500 元实习费也给免除，方丈负责念经引渡，释发负责落发剃度，很快就让男子成了秃子。因照顾半残疾状态的我，本来由释发负责赐号的工作就交给了我，我坐在椅子上，单手作揖，那男子跪在我面前，我抚摸着他的头，嘴里念：“生活就像爬大山，生活就像趟大河，一步一个深深的脚窝想好了你才走。。。”一想不对，头发都剃了，这已经是泼出去的水拉出来的屎，于是继续念：“今天是个好日子，心想的事儿都能成，明天是个好日子，打开了寺门咱迎春风。。。”那男子打断我问：“师傅，今天真的是个好日子吗？我心想的事儿真能成吗？”我说闭嘴，心一定要虔诚，你已经是出家人了，尘世间的事就忘了吧，你是没钱娶老婆而出家的，今赐你法号释穷，阿弥陀佛。 秉承释梦师太宁缺毋滥的招僧理念，经过半个多月的艰苦宣传与考核，和尚方面只吸收了释穷一人，还是免费特招的，方丈准备在招僧方面创收的计划已被敲得七零八碎，尼姑方面，别说女人，连母狗都极少在寺院门前经过。释梦师太很是纳闷，认为宣传力量不够，准备集思广益，加大力度地宣传，一定要让忘情寺的尼姑在数量上达到能与和尚分庭抗礼的地步。释钱方丈见释梦师太如此焦虑，于是安慰她：“阿弥陀佛副方丈，命里有时终须有，命里无时莫强求，再者，有你这个代表就已 OK 了。”释梦师太顿时感觉舒服了许多，风情万种地瞟了方丈一眼，方丈顿时袈裟抖动，双手合十，连连念阿弥陀佛不停。
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乌龙院乌龙事（7）
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热度 1 草帽的思想 2015-3-13 09:50
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一个月后，包扎得像科学怪人的我醒了过来，第一眼就看到我三位师兄笑容满面的脸，我发出的第一声是歹徒抓到了没。释钱方丈说：“看，释玩师弟就是觉悟高，第一句正常来说是问我在哪，但他却问歹徒抓到了没，觉悟高啊阿弥陀佛。两位师弟，我看等释玩师弟伤愈后，有必要组织全寺学习释玩师弟勇斗歹徒的先进事迹。”释发和释情两位师兄说：“要的要的。”我等他们都说完了，问：“方丈我在哪呀？”方丈说：“看，释玩师弟终于正常了。”释发和释情同时说：“忘情寺。” 原来我被歹徒砍了 32 刀后，终因失血过多而昏迷过去，当地政府为表彰我英勇的行为，特别嘉奖我们忘情寺 2 万元，本来是奖 18888 元的，说这个数字吉祥，但有人说 18888 四个人不好分，两万块除于四，刚好一个人五千，省掉不少算术上的麻烦。嵩山少林寺闻听我忘情寺的英勇事迹，由方丈释信大师亲自率领十大长老前来探望，并送上 1.2 万元的慰问金，两者相加，一共 3.2 万元。我被歹徒砍了 32 刀，折合一刀一千元人民币。面馆点的老板也爽快地免去了我们 20 元的蛋盖面钱。有了这 3.2 万元，我们全体人员顺利回到了忘情寺，重点是，没有再挨饿。 后来听释情师兄说，当时我们倍有面子了，释信方丈是大忙人，最近正在筹划少林寺在美国开分寺的事情，计划让少林寺上市，让信徒都成为少林寺的股东，做大做强指日可待。他百忙之中抽出宝贵时间前来探望，还亲自送来慰问金，释钱方丈激动得快要晕倒了。虽然释信方丈和释钱方丈都是释字辈的，但人家少林寺千年古寺，人多势众，财力惊人，不是小小的忘情寺可相提并论的，释信方丈很快就是上市寺庙的董事方丈，这是大人物啊，难怪释钱激动得不能自已。回忆当时情景的时候，释发师兄说得眉飞色舞，口沫横飞，大有我见过大人物我牛逼的神采。我说幸好我命大，不然慰问金就得变成抚恤金了。释发和释情师兄连连点头称是。 从释发师兄口中得知，因我受伤极重，在医院抢救的时候医生一再叮嘱，营养一定要跟上去，否则刀伤很难痊愈。回到寺院后，释钱方丈召开会议后决定，我的伙食从斋改成荤，因此忘情寺养了许多鸽子。养鸽子的用意有两个，一个是给我补身体；二个是等我伤好后，剩下的鸽子还可以飞鸽传书，省下电话费，一举两得。方丈还规定，每顿必须给我超度一只鸽子，由深具厨师天赋的释情大师主打烹饪，一直到我活蹦乱跳为止。 营养上有了充足保证，我昏迷了一个月后，终于醒了过来。只是每天释发他们三人的清洁工作从扫树叶升级到了扫鸽屎，我抬头看了看两位师兄，脸上红光焕发，明显多了点横肉。我说你们肯定也吃了鸽子肉。他们双手合十：“阿弥陀佛，酒肉穿肠过，佛祖心中留。”我心照地眨眨眼，他们一脸幸福的笑容。 至于我身上的刀伤，释钱方丈已经有了安排，说从 3.2 万元中，抽出一千元让我去纹身，把横七竖八的刀疤纹成世界地图，我以后叫人帮忙挠痒痒会变得更方便，比如我说斯里兰卡痒，你直接在地图上找到斯里兰卡用指甲挠就行，再比如我说马来西亚痛，你拿一膏药找马来西亚贴上即可，快捷方便准确。我听了好是佩服方丈，这么难的问题，到了他那就迎刃而解。还有一个好处是，男人身上有纹身，日后行走江湖，脱掉衣服能对坏人起到震慑作用，看，我也是道上的。 自听了释发师兄的话，我相当佩服释信大师，他真是佛学界的奇才，连少林寺都能在国外开分院，还准备让少林寺上市，这是前无古人的创举啊，我说我想见方丈。释发师兄紧张地问，你见方丈干什么？我说我不告发你俩偷吃鸽子的事情。他的紧张顿时烟消云散。我说找方丈商量，忘情寺也学少林寺，上市。释发说上市有什么用处。我说以后忘情寺就不用为有没有香火钱而烦恼了，股民的钱就是香火钱，你想想，当我们忘情寺有几百个亿的香火钱，买架飞机去印度取经都行了，你看唐僧走路去西天取经，沿途荆棘横生、妖魔鬼怪众多，多辛苦。听到能买飞机，释发“嗖”的一声从我眼前消失，找方丈去了。结果不管我如何妙舌生花，方丈死活没同意，他说阿弥陀佛时机不成熟。 当我重新睁开眼看这个世界后，才发觉世界是如此美丽，连方丈脸上的褶子都显得那么可爱，只是躺在床上动弹不得让我很苦闷，我问：“方丈，这一个多月是谁帮我洗身子换衣服的。”方丈听我发问，扭头朝门外喊：“梦儿姑娘你进来一下。”“哎，来了方丈。”从门外进来一妙龄姑娘，长得很漂亮。我头“轰”的一声一片空白，这这这胸，这这这臀部。。。佛祖啊，我要还俗！ 时间过得挺快，转眼间我就能下床行走了，照顾我的梦儿姑娘寸步不离，只是换衣服的活我死活不让她来干，她撇撇嘴，给我一个老娘早就已看个够的表情，让我很受伤。梦儿姑娘的到来，让整个忘情寺充满了生机，释情好像也从被人甩的深渊中拔身而起，每天一大早准时来到我的寝室跟我问声阿弥陀佛早，见梦儿姑娘不在，脸上就会出现失望的表情。释发每天扫地的时候都在唱歌，歌词只有一句：阿弥陀佛。说明，就算高级如和尚，也是不排斥女人的，何况是漂亮的女人。 对此事，我专门问过方丈。我说方丈，一个寺庙里收留女人，会不会被人说三道四？方丈说身正不怕影子斜，自古以来寺庙是不准让女人进的，我就想打破腐朽的规矩。我张大嘴，实在无从反驳。方丈又说，自古以来僧人不准吃荤，我借你受伤需要营养的契机，也打破了出家人吃斋的传统，从这细节上着手，与时俱进，一个新时代的寺庙即将在中国诞生。说完他右手有力地挥了一下继续说，不然忘情寺怎么能上市呢。 我明白了，方丈虽然反对我让忘情寺上市的建议，但他自打与释信大师接触过后，心里还是挺羡慕对方的，反对只是时机问题。我在床上已经憧憬忘情寺上市后的盛况，方丈就是董事长，我们三个是董事会高僧，简称董事僧，我们晚饭后的日会就会变成董事会，当大家都董事的时候，相信方丈在和尚娶妻这方面也会懂事的。
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乌龙院乌龙事（6）
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热度 2 草帽的思想 2015-3-11 13:03
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就在我们四个高僧肚子的咕噜声此起彼伏的紧要关头，释钱方丈终于作出了重要决定，拿出仅有的 20 元买四碗面条，解决眼前的温饱问题。只是手里攒着的 20 元钱，在物价膨胀的社会里只能暂时让我们不当场饿晕在地，饱是解决不了的，我们在走了不下三间面馆后，得知五块钱只能吃到一小碗的斋面的结果，形象地印证了人民币在国际上升值国内贬值的残酷事实。 河南人们都对少林寺有特殊感情天下皆知，只要是光头的，都会礼让三分，这种对出家人的尊重，却被一些不法分子钻了空子，好些刚从监狱里放出来的人，穿上出家人的服装去冒充少林弟子做违法的事，一般人在受骗之前也不会去调查别人是在寺庙里剃了度还是在监狱里给人刨了头的，在时间就是金钱的当下，调查成本很高。 当地公安部门最近就破获了一起歹徒冒充出家人暗地里组织妇女卖淫的违法犯罪集团，在上当受骗无数次后，当地的民众对出家人也没有了刚开始的那种敬仰劲，见到头发长得不那么茂盛的人，首先怀疑对方是不是患了脱发症，但又不能因为一小撮坏人就让真正的出家人蒙受不白之冤，因此当地人发明了一些如何分辨真假出家人的办法。据说比较可靠的做法是，在饭点的时候，端出一碗煮得烂烂香香的红烧蹄膀，观察对方的眼神是不是放绿光，如果对方出现反胃或者如见砒霜的表情，那这个人可能是真和尚，但还不是百分百肯定。是啊，做什么事都没法百分百绝对的，做好事，也是需要冒着被骗的风险，比如好心去扶摔倒的老人，你就要冒着被讹的风险。 可是我们忘情寺的四大高僧，如假包换的佛门弟子，沦落到这个地步，不由得让人感慨万分，释钱方丈从短短的一天时间里，就总结出了一句堪称真理的名言：人性的缺失，是阻碍社会发展、提高国民素质的绊脚石。释钱方丈出家之前，闯荡江湖几十年，知道现在人与人之间的信任已经达到冰点，在游荡江湖之前就去印刷店化缘了我们几个人的名片，在吃面条的时候，释钱方丈把名片与 20 块钱放在老板的柜台上。 当面馆老板眼睛在名片与释钱方丈脸上不停变换后，释钱方丈神色自若地表现出一股脱离尘俗的淡然，嘴里不停低吟阿弥陀佛的佛号，也许是佛祖感动了面馆老板，终于在一场不亚于浴血奋战的眼神较量后，我们听到面馆老板大声跟老板娘说，给四位大师每人上一碗刀削面，盖两个鸡蛋，快！我们激动得差点哭了，真是一碗面条一碗情，常使英雄泪满襟。 很快面条就上了桌，我们私下商定，等发达后，一定会回来还八个鸡蛋钱的，一定。就在我感慨万千的时候，释发和释情两位师兄已经把一大碗蛋浇面干下肚了，此时两人正在研究鸡蛋算不算荤菜的问题，方丈把一大块煎鸡蛋放进嘴里，含糊不清地说：“鸡是荤，蛋不是，就如肉吃进去前是肉，拉出来已经成了屎，你不能说屎是肉变的，屎就等于肉。”我们仨也不管方丈说的在不在理，只要听到鸡蛋不是荤，没有违反佛门不吃肉的规定就好。 就在我一碗面吃得只剩下鸡蛋的时候，门外冲进来一位手持菜刀的大汉，恰好站在我身旁：“打劫，把钱全部拿出来。”整个面馆里的食客顿时吓得脸比碗里的面还白，老板和老板娘更是吓得颤颤直抖，我听到释钱方丈小声说：“阿弥陀佛真倒霉，好不容易吃碗面还碰上打劫的。”我瞎子般无视眼前的凶险，只是想着如何尽快把这碗来之不易的面条吃下去，吃一顿少一顿啊。 那个抢劫的施主见我不知死活还在吃，菜刀一拍，我筷子上的鸡蛋啪的掉在地上。在出家之前，我吃饭时总是喜欢把喜欢吃的菜留在最后品味，这个习惯一直延续到出家后，正当我想美滋滋享受最好的东西时，居然被这个不长眼的抢劫犯一菜刀给毁了，孰可忍孰不可忍，我“啪”的放下筷子，“唰”的站了起来，手指指着他，气愤地对抢劫犯说：“你，你，你打掉了我的鸡蛋，我给你滚出去！”“阿弥陀佛，释玩师弟，你把话说反了。”真佩服释发师兄危机之中居然不忘纠正我语法的错误。 抢劫犯见一光头和尚不怕他的菜刀，好像愣了一下，这个世界上竟然有不怕菜刀的人，真真奇怪。就在他一愣神的瞬间，我推开桌子，一脚踢掉一张凳子，哇，脚好痛，不过我化疼痛为力量，双腿前弓后箭，双手摆出黄飞鸿的造型，嘴里大喝一声：“嘿！”抢劫犯清醒过来，举起手中的菜刀向我砍来，食客中传出一片惊呼的声音，但我用余光看到，我的三位师兄一点紧张的意思都没有，稳如泰山地坐在凳子上，他们知道我有功夫。 为了报答面馆老板送蛋恩情，为了面馆食客的安危，我必须展示一个武林高僧的风采，于是我老老实实把学过的军体拳从头到尾打了一遍，一共 16 招。打完后我的神智就渐渐不清楚了。在我眼神开始模糊之前，我看到一众食客包括我的三个师兄都涌向抢劫犯，很快抢劫犯就被大家制服了，双拳难敌四手，何况面馆里坐着不下二十个人，只要有人带头，每个人用手指捅一下抢劫犯，他补好了都会漏水，这个不专业的抢劫犯胆子也实在太大了，单枪匹马就敢来干抢劫的营生，连接应的人都没有，难怪他会失败。 跟香港电影的情节一样，当坏人被打败或打死后，警察就会准时地出现在观众面前，我努力睁开眼睛，看到几十个警察涌入面馆，前仆后继地扑在抢劫犯的身上，以致后面进来的警察都找不到任何抓住抢劫犯衣角的机会，这只能感叹抢劫犯的身体面积实在太小了，没赶上机会的警察皆唉声叹气。 此时一个好像是队长的警察说：“你们让让，让个位置给局长抓，那个谁，你把脖子让出来。”很快，抢劫犯的脖子就从一个人的手转到另一个人手里，这个人肥头大耳，一手掐脖子一手打电话：“市长，行凶歹徒已被我英勇公安干警擒获，对对对，无伤亡。”旁边一个脖子上挂着相机的警察“咔嚓”一声留下局长英勇与歹徒搏斗的英姿。我知道，明天出版的报纸将会对此大肆报道，颁奖大会也会在某一天如期召开。我彻底昏迷前 5 秒，听到释钱方丈说：“我可怜的释玩师弟，打了 16 招军体拳，被人砍了 32 刀。唉！” 5 秒后，我就什么都不知道了。
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乌龙院乌龙事（5）
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热度 1 草帽的思想 2015-3-9 14:18
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正当忘情寺的一众高僧在历经苦难、对人性逐渐失去信心的时候，旁边走来两位美女记者，见到美女，释情大师擦了擦眼角就要掉下的泪水，习惯性地甩了甩头，其实他头上已经寸草不生了。我看了有点好笑。美女记者走到方丈面前，话筒对着方丈问：“大师，你幸福么？”释钱方丈连遭被偷钱包辛苦化缘点钱又被罚款的“劫难”后，见记者如此相问，顿时哭笑不得：“施主，幸福在哪里？”前一句是说的，后一句却有了曲调，方丈说着说着就忍不住唱了起来。见方丈不上道，美女记者赶紧眨眼通知伙伴关掉摄像机，整整衣服，快步离开，去寻找愿意说幸福的采访者。 方丈站起身，头四十五度角仰望苍穹，天空笼罩着浓雾，他指指我：“释玩师弟，你看，蓝天白云已被雾笼罩，光明已被掩盖了。”我跟上几步：“方丈，这不是雾，这是雾霾。”方丈道：“雾霾？跟雾有什么区别？有害么？”方丈紧缩的眉头锁得更紧了。“方丈，最近前央视记者柴静耗资百万，拍了个有关雾霾的纪录片，听说反响很大，我们抽时间学习学习。”因为我没法回答方丈提出的问题，只能四两拨千斤。方丈说好，这次回去，一定要拉网线装电视，与社会脱节，就是开历史的倒车啊。 方丈领着我们走在郑州的大街上，茫然四顾，漫无目的，袋中无银，心情糟糕，入目繁华，尽皆狗屎。此时我们看见一家商铺的墙角处，有一僧人在替人算命，那僧人宝相庄严，长着山羊胡子，不停的说些什么，妇女连连点头，不一会就从兜里掏出三百大元递给僧人，那僧人晃动双手连连说不要，不要，真的不要。但妇女速度奇快地把钱塞在僧人的兜里，起身要走，僧人站起身，从兜里掏出一串佛珠交给妇女，说这是开过光的佛珠，能保你一生平安。妇女言谢离去。 释发沉吟了下，说这个是最佳的筹钱办法，建议方丈也去试试。释钱方丈扭头问：“诸位师弟你们会算命么？”我们摇摇头，方丈说我也不会，而且还没有佛珠。释情说我们去街上买几串佛珠不就完了么。方丈说我们是忘情寺的高级僧人，哪怕饿死，也不可坑蒙拐骗。说完方丈肚子咕噜叫了一声，我们紧了紧裤腰带，点头连连称是。 我们还没迈开离去的脚步，前面又走来两位身穿袈裟的僧人，他们径直走到算命僧人的摊档前，把挂在脖子上的牌子举到算命僧人面前说：“我们是嵩山少林寺的宪僧，专门揭发你们这种坑蒙拐骗假和尚的。”那算命的僧人明显有慌张的神色，收拾包袱就要走人。但自称少林寺宪僧的僧人拦住他：“跟我回寺里。”说完伸手去抓算命僧人的衣服。算命僧人摔下包袱，两手一推，两位宪僧一个踉跄，差点摔倒在地。方丈对我们说：“看，这招是双龙出海。”我问：“方丈你不是不懂武功么？”“我看过金庸的武侠小说。”“哇，看过小说就懂武功，方丈你真是天才。”我谄媚地奉承。“哪里哪里，熟读唐诗三百首，不会写来也会吟。”方丈脸上洋溢着快乐的光芒。 那两位宪僧站稳身子：“阿弥陀佛他妈的，在少林寺地盘敢动武？你这是鲁班门前耍斧头。”我笑了，人是不能逼急的，逼急了阿弥陀佛也可以和他妈的混在一起念。一个宪僧扎稳马步，双拳像转风车一样舞个不停。方丈说：“看，这招是水泼不进。”这时算命僧人从地上抓起一瓶矿泉水，扭开盖子就泼向耍拳的宪僧，拳风停止了，我一瞧，宪僧满身都是水。方丈说：“学艺不精啊。”另一位宪僧大喝一声，自顾自耍了一套拳，气势甚是吓人，算命僧人也被吓得脸色苍白，准备乖乖束手就擒，想不到那宪僧耍完拳后，噗通一声坐在地上，手不断地抚摸胸口，喘个不停。方丈又说：“体力不行，再好的招数也没用啊。”我们三人连连点头，方丈说的太对了。 那算命僧人见机不可失，抓起地上的包袱就想走人，蹲在地上的宪僧赶紧向我们招手：“四位师兄，能否帮个忙抓骗子，他这是破坏佛门形象啊。”方丈觉得有道理，挥手叫我们出手。我们四个人“嗖”的一声围在算命僧人的四周，那人见状，看来必须有一场恶战了，再一次丢下包袱，从怀里掏出一把小刀。我们顿时傻眼了，带武器，这是要玩命的节奏。 正当手无寸铁的我们不知如何是好的时候，忽然从楼上呼啸着掉下一个用塑料袋装着的物品，“嘭”的一声，不偏不倚砸在算命僧人的脑袋上，那家伙抬头看了一眼楼上，翻翻白眼，一副心不甘情不愿的表情歪倒在地上，晕了。方丈先擦了擦额头上的冷汗，双手合十：“阿弥陀佛，天意啊。”我松开了紧握的双拳，放松了颤抖的双腿，走到塑料袋前，塑料袋已经被砸破了，漏出里面一根根吃剩的猪骨头，手持凶器的骗子居然被猪骨头砸晕了头，真是天网恢恢肥而不腻。 释发还在金鸡独立保持震慑的姿势，只是身子摇摇晃晃，就快撑不住了，不过为了展示忘情寺高僧的勇猛形象，拼命坚持。释情拱着身子，两掌弯曲，头快速转来转去，眼睛眨得很厉害。我问：“释情师兄，你耍的是什么拳啊？”“猴拳。”我说猴拳是这么打的吗？他说西游记里的孙悟空就是这个样子的。我说哦。 释钱方丈招呼我们：“别耍了，快点帮忙把这骗子给绑住。”那两位宪僧见我们还没出手就解决了战斗，神情好是钦佩，走上前来单手作揖：“阿弥陀佛，谢谢诸位师兄的出手相救。”方丈有样学样：“阿弥陀佛，路见不平拔刀相助，是我辈中人分内之事。”在他俩相互阿弥个不停的时候，我们已经用释发的裤腰带把算命僧人捆绑得严严实实，后果是释发大师双手再也腾不出来，他要抓住松垮的裤头不让它往下掉。 此时释情问：“哎，两位师兄，你怎么就知道这是假冒僧人的骗子呢？”其中一位宪僧说：“少林寺真正的和尚是不会去街上化缘的，替人算命更不可能，以后见到这种人，百分百是骗子，我要把骗子抓回寺院，禀报长老严肃处理。”释钱方丈问：“和尚卖艺和卖唱算不算行骗呢。”那宪僧说：“这个。。。这个。。。贫僧还真不知道，不算吧。”方丈顿时长吁了一口气，我们紧张到嗓门的心也放下来。方丈转过头来说：“看，我们不算。”我们点头如鸡啄米。 虽然我们连指甲都没损，但因为同仇敌忾制服骗子的前因，我们跟少林寺的两位宪僧很快就熟络起来，一番交谈后，方丈说出了我们的遭遇，那两位宪僧无比同情，说回去一定禀报师傅，要给予远方来的客人帮助，然后就走了。方丈挥手目送着宪僧押着骗子的离去，等两位僧人身影彻底消失后，我问方丈：“要不要在这里等他们的帮助？”“切，他们说的是客套话，你还真信啊。”“出家人不是不打妄语的吗？”“没规定出家人不放人鸽子呀。”“哦。”
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乌龙院乌龙事（4）
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热度 1 草帽的思想 2015-3-7 12:58
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人群中走出一位长相道骨仙风的老者，站在警察面前：“你们有没有同情心？这帮叫花子都这么惨了，就不能放过他们吗？”警察还没说话，释钱方丈说话了：“这位老施主，我师兄弟等人是正宗的佛门弟子，不是叫花子，不可乱说。”说完后退两步半，与我们站成一条直线。带头的警察说：“去去去，没你说话的份，蹲下，双手抱头。”好汉不吃眼前亏，方丈无奈招呼我们蹲下，两手抱头，样子可怜又老实。这时警察对老者说：“老头你见识少了吧，一看就是扮可怜博同情的骗子。”“呸，你才是骗子，我们是天南山忘情寺的高级和尚。”方丈一听警察说我们是骗子，当时就不乐意了，蹲在地下不服气的反驳，还掏出证件在警察面前晃悠。真是虎落平阳被犬欺，在天南山，我们都是名震一方的得道高僧。 警察见方丈反驳，当时就气得不行，旁边一协警一手打掉方丈手里的证件、一脚踢在方丈屁股上，方丈来了个狗吃屎趴在地上，我们见方丈被打，顿时就气得嗷嗷叫，大喊警察打人啦，站起身来准备拼命，领头的警察见状大慌：“你敢你敢，信不信我拿枪崩了你们。”说完就从腰间摸枪。我们停下跃跃欲试的拳头，功夫再牛，不如菜刀；菜刀再利，难敌手枪，何况袭警的事我们是万万不敢做的。释发大师弯下腰扶起方丈，方丈脸上满是泥沙，单手作揖：“空即是色色即是空，痛则不通通则不痛，阿弥陀佛。” 老者大喊：“你看你看，我说他们不是骗子撒，警察怎么可以随便打人呢。” 警嚓说：“你怎么就知道他们不是骗子？打人的不是警察，是临时工。” 老者道：“他会念阿弥陀佛，所以不是骗子。” 警察说哦，“既然不是骗子，那我就网开一面，但聚众赌博罪可大了，必须罚款。” 方丈想息事宁人：“罚多少？” “你手里有多少？”警察问。 “ 320 。”方丈不敢含糊，老实报数。 警察说：“看你们也不容易，这次就罚 300 吧。” 方丈顿时就成了苦瓜大师，得，辛苦几十年，一下回到解放前。 释发大师此时显示出了什么叫老江湖：“方丈，还有 20 元，还不感谢警察施主。” 警察大手一摆：“算了，下次不能再犯了，我们走。”说完带着几个协警走了，剩下我们师兄弟几个大眼瞪小眼。 待警察走了后，方丈把气撒在释发身上：“感谢感谢，释玩师弟的本钱都给罚了，感谢条毛。” 释发大师眼看方丈火药桶就要爆发，赶紧闭嘴，一副识时务者为俊杰的样子站在我旁边。 怎么办， 20 块钱只能吃四碗面条，佛虽伟大，但肚子的问题也是问题呀。方丈有点惆怅。 在最困难的时刻，我站了出来：“方丈，我们卖艺吧。” 方丈转过身子：“释玩你又想出什么幺蛾子了。” “方丈你看，我们是和尚，普通人都认为只要是和尚就会少林武功，只要耍起来，给钱的肯定多。” “哦，办法倒是好办法，问题是我们不懂武功呀。” “不懂怕什么，我学过三天军体拳，十六招。”我手舞足蹈表示真的有功夫。 “太好了，想不到释玩师弟还是武林高手，老衲真是有眼不识泰山。”天无绝人之路，方丈的脸色阴转天晴。 “各位乡亲父老，初到贵地，遇上小偷掏包，老衲师兄弟等人急需几块零钞坐车回家，天下没有白吃的午餐，也没有白给的赞助，现在有请天南山忘情寺的释玩大师为诸位表演胸口碎大石，诸位施主，掌声在哪里？”听了方丈的开场白，我愣了：“方丈，胸口碎大石我来不了，表演完你就得超度我了。本大师只会军体拳，十六招。”我慌忙澄清并强调招数，以免方丈牛皮吹大了。 “哦，不好意思各位乡亲父老，因火车站没有大石头，胸口碎大石表演不了，现在释玩大师为大家表演一套少林拳，有钱的帮个钱场，没钱的捧个人场，老衲会在佛祖面前提起你的，阿弥陀佛。”我闭目站在场中央，好像在运气发功的样子，其实我在回想少年时看的《少林寺》情节，想想李连杰是怎样打拳的，别一出手就露馅。因时年太长，只想了个大概，我中气十足地大喝一声：“嘿！”人群自觉地退了三步，我用力憋气，把额头脖子上的血管憋得像一条条大蚯蚓，再“嘿”了一声，气场强大，顿时镇住了围观的人群。方丈见效果良好，满意地用手摸摸并不存在的胡子，释发和释情师兄紧张地看着人群，担心我表演不精彩人群散去，那钱就彻底没希望了。 在我表演武功之前，为了凸显紧张刺激的效果，方丈与我对了几句台词： 方丈：“天王盖地虎。” 我说：“宝塔镇河妖。” 方丈：“为什么脸红。” 我说：“我精神焕发。” 方丈：“怎么又黄啦？” 我说：“被罚了三百。” 方丈：“这样呐，那好好练，呀哈。”说完就退到一边。 我扎开马步，一招一式地把 16 招军体拳耍完，大汗淋漓，袈裟都湿了，不是用力过猛，而是害怕有行家在场穿帮，感谢佛祖，没有一个识货的主，人群爆发出阵阵掌声。释发和释情两位大师一人扯一边红布，延着圈挨个收钱，观众纷纷慷慨解囊，一下红布上就堆满一块五块的零钞，方丈的脸上笑开了花，我拱拱手，再双手合十，低吟了一句阿弥陀佛，然后就退出场外。 人群里有人高喊再来一个，方丈大师看看我，然后呶呶嘴，意思是再来一个。我呆若木鸡，买瓜哒，我只会一套呀，总不能把军体拳反过来再打一次吧，正当我忐忑不安不知如何是好的时候，一群穿制服的人走了过来，我一看是城管，头皮顿时发麻，为首的上来就揪住方丈的袈裟。我觉得奇怪，我们师兄弟穿的袈裟都是相同的，这是方丈为了平等特别制定的庙规，所以在服装上，方丈并没搞特殊，为什么别人都能准确找到方丈并揪住他的袈裟呢，刚才警察如此，现在城管同样如此，真是眼神犀利，也许方丈的气质是旁人所不能及的吧阿弥陀佛。 “你们在干吗呢？”城管队长问。 “我们在卖艺。”方丈的袈裟还被揪在队长手里。 “你们有营业许可证吗？”城管队长先声夺人。 “。。。。。。”方丈无言以对。 “无证经营，没收不法收入，再罚款。”城管队长一副公事公办的样子。 “我们被小偷偷了钱包，无奈只能化点善缘，你能不能帮我抓小偷？”方丈讲事实摆道理扮可怜博同情。 “丢钱的事归警察管，无证经营、扰乱市场的事归我们管，你现在是无证经营，乱摆乱卖。”城管队长不依不饶。 “我卖艺也不是卖东西呀。”方丈不耻下问。 “卖青菜有个卖字，卖艺也有个卖字，项目虽然不一样，性质是一样的，最终都是为了钱。”城管队长的解释通俗易懂。 “罚多少？”方丈知道没钱是没法打发这帮如狼似虎的城管的。 “那就得看看你们有多少钱。”城管队长一点都不含糊。 “释发师弟，看看化了多少缘。”方丈吩咐。 释发很快就把账算好了，回答方丈：“ 250 。” “罚款 200 ，下次不能再乱摆乱卖了。”队长简直菩萨心肠，给我们留了 50 。 拿了罚款，城管很快就消失在人群中，方丈受到严重的打击，精神萎蔫不振，我安慰道：“方丈，也不是没有收获的，除掉本钱，不是挣了 20 么。”我重点提了“本钱”二字，意思是 70 块钱中有 50 是我的。方丈低着头，装作没听懂，摆了摆手，语气消沉地说：“诸位师弟，我们走吧，换个地方去化缘，人心尽失的社会，和尚也不好化缘啊。”闻者都觉得气氛有点凄凄然。。。
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乌龙院乌龙事（2）
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热度 1 草帽的思想 2015-3-2 09:54
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光阴似箭，日月如梭，转眼间我加入和尚这个职业已经 10 天了，除了每天开会，彼此间见面念几句阿弥陀佛外，就是清扫寺庙，真是白天无鸟事，晚上鸟无事，日子过得着实无聊。于是本大师在日会上提出，能不能去弄点经费，忘情寺倾巢出动，到别处学习学习，充实一下当和尚的经验。释发大师一副跃跃欲试的表情，释情一副半死不活的脸上也出现不一样的光彩，此时大家的目光停留在方丈释钱身上。只见释钱方丈沉默片刻，站起来大手一挥，坚定地说了一句，准了。 事情已经有了个良好的开端，中国的办事传统是，只要领导兴趣来了，一切困难度可迎刃而解，头痛的是忘情寺自打建寺开门广纳四方财起，香火压根就没旺过，释钱大师破产后出家，钱对他的吸引力达到冰点，所以他就没怎么想办法去结纳善缘，没有香客，哪来的香火钱，没有香火钱，哪有自由支配的资金？不然早就有电视看了。作为释玩大师我，肯定不会无聊到提议出去走走，关键一点，作为寺庙里仅有的四个高级和尚，也是二十一世纪的新时代和尚，手里没个高档手机，包里没个手提电脑，出去见到别的寺庙和尚，实在没办法跟人打招呼。别的寺庙高级和尚都开奔驰宝马的，我们走路？你叫忘情寺的面子往哪搁？不行，绝对不行。 还是方丈释钱有魄力，再次大手一挥：“诸位师弟甭伤脑筋了，我找牛筋先生拉赞助，让他伤脑筋。”他顿了顿，喝了一杯水，继续说：“为表示忘情寺的重视，也必须让牛筋感受到我们寺院对他的尊重，本方丈决定，寺庙全体人员一起出动，吃他个奶奶的。。。”听了最后一句，一直默不作声的释情大师双眼下垂双手合十，很大声地念了一句“阿弥陀佛”。我坐在旁边，看看方丈又看看其他两位师兄，出家这么长时间了，其他的佛经好像都没见过，也没见过其他师兄念过佛经，撑死了也就来句“阿弥陀佛”，让我产生只要你会念“阿弥陀佛”就能当和尚的感觉，哇噻，真是混饭吃的好职业。 方丈释钱年纪跟我们差不多，找不到丝毫德高望重宝相庄严的意思，他当方丈纯粹是因为是忘情寺的开山鼻祖，入行资格比我们几个老了点，我相信除了会念“阿弥陀佛”，其他的佛经他跟我们师兄弟几个一样，也是十窍通了九窍，不过释玩大师我，很是喜欢方丈的匪气，特别是那句脱离尘俗的“他奶奶的”口头禅，虽然是粗口，但从一个寺庙的主持嘴里说出来，档次就高了许多，这就是有职业掩护的好处，当然，作为寺庙领导，就算有不同意见，他是方丈，我们也不能拿他咋样，顶多像释情大师一样，念一句“阿弥陀佛”，这就是做领导的好处。方丈难得对我的建议作出毫无异议的支持，心花在我肚子里暗暗地怒放了好久，看释发大师也是笑容可掬，连苦瓜脸的释情大师脸上的乌云也散去不少，看来本大师的建议是众望所归啊。 翌日，忘情寺全寺出动，来到牛筋公司处，牛筋先生的女秘书长得真漂亮，我念了声阿弥陀佛：“小姐，你长得真漂亮。”女秘书一本正经：“大师你过奖了。”释发大师接上口：“不过奖不过奖。”女秘书唰的脸红了，拿眼偷瞄了坐在沙发上若有所思的释情大师一眼。此时方丈释钱大师正跟牛筋先生低头咬耳着什么，样子甚是亲密。不久就见到释钱大师的手按在牛筋先生的脑门上一动不动，嘴里念念有词。因我当和尚的资历尚浅，扭头问释发师兄方丈怎么啦。释发大师眼珠子一直跟着女秘书的脚步在游荡：“开光。”哦，我哦了一声：“阿弥陀佛，师兄你是不是想把手放在女秘书的胸部为她开光？”释发大师此时才有空把头扭回来，念了两声阿弥陀佛，然后说：“胡说！” 事情进展得很顺利，牛筋的赞助款很快就有了结果，除了赞助寺庙三万元作为我们全部大师的历练经费，还追加三十万元给寺庙请一尊佛像，前提条件是，寺庙里的佛像必须长得像他。此时我才想起，是哦，忘情寺什么都缺，最关键的是作为一间寺院，连尊佛像都没有，这确实有点不专业，如果牛筋真的肯赞助，忘情寺将会拥有第一尊佛像，好呀。不过释发和释情的看法却跟本大师有了小小的偏差，此刻他们双双站起身，手指气愤得都在发抖，这，这，实在太欺负人了，这不是亵渎佛祖么。想不到他们两位反应如此激烈，我抬头看了眼牛筋总经理，本大师忽然也像释发释情一样气愤起来，这牛筋也长得太磕碜了吧，佛像塑成他那个样子，会吓坏香客的，没有香客哪来的香火钱？没有香火钱，寺庙如何发展？寺庙不发展哪来的香客，没有香客哪来的香火钱，没有香火钱，寺庙怎么能继续发展？这已经是恶性循环了，问题好严重。 方丈释钱很蛋定地按捺住两位大师躁动的身躯，神情肃穆：“色即是空，空即是色。”我们三位大师顿时如泄了气的皮球，只好作罢。方丈此时转向我：“释玩师弟，牛筋先生刚买了一辆宝马，你去给他开开光吧。”我双手合十：“好哒，阿弥陀佛。”然后跟着女秘书来到新车旁，我走后面，前面的女秘书屁股真翘，走起路来一扭一扭的，从得道高僧的眼光来看，我认为妖里妖气，不过我很喜欢看。 只是路程太近，来不及继续欣赏，一辆宝马 X6 已出现在眼前，我的眼光从女秘书的胸部上收回来后，暗暗叫了一声苦，无量天尊呀，我忘了问方丈这个该怎么念了，但宝相庄严的本大师可不能在女秘书面前漏了底，于是故作严肃地吩咐：“小姐你把车门打开。”女秘书打开了驾驶室的门。“小姐你把副驾驶的门也打开。”女秘书打开了副驾驶的门。“小姐你把后门也打开。”女秘书脸上明显有不愉快的表情，悻悻地打开后门。嘴里嘟囔：“大师你能不能一次性说完？”“阿弥陀佛，小姐稍安勿躁，请你继续把尾箱的门也打开。”女秘书彻底要崩溃了，大力按动遥控，尾箱悄无声息地打开，然后愤愤地站在一边。 我若无其事，单手作揖，围着宝马念念有词，念几句又把手往天空一招，接着念念有词，动作自我感觉都好滑稽，如果忘情寺四大才子全体出动，开光什么的像不像我不知道，像一群老大妈跳广场舞倒是真的，至于你问本大师边走边念念了什么，不好意思，我都没整明白。后来我问方丈，以后再有给车开光的差事，能不能提前指点一二呀，要不容易露馅。方丈停下脚步，阿弥了一声陀佛：“师弟，开光的过程不是重点，结果也不是重点，嘴里念的什么更不是重点，重点是，开光的时候必须有个和尚才是重点。”我恍然大悟地哦了一声。
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乌龙院乌龙事（1）
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热度 2 草帽的思想 2015-2-28 09:32
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写在前面的话：这个算是小说，但万里长城只启动了一步，不要问我故事是怎样的，也不要问我字数有多少，这些都是未知的，就像明天我不知道会发生什么一样，写文字只是爱好，我当然要以主业为主，这篇《乌龙院乌龙事》，我的意思是想到哪写到那，说不定嘎嘣一声就结束了，结束得莫名其妙。祝大家呀，新的一年里身体健康，事事顺意。。。 顾老细出家了，这是红茶镇的大事。顾老细出家的原因很简单，他喜欢的女人玲珑嫁人了，新郎却不是他，谁都说顾老细和玲珑是天生的一对，顾老细常常叫玲珑媳妇儿，谁想到剧情却一百八十度急转直下。当顾老细在喜宴上从玲珑手里接过酒杯时，顾老细的眼睛红红的，哽咽着从嘴里嘣出一句话：“祝你俩白头偕老，早生贵子。”玲珑听了笑靥如花，新郎乐得合不拢嘴，顾老细端起手里的酒，瞅了玲珑一眼，仰起头，一饮而尽，放下酒杯转身就走，玲珑轻声问：“你，回家？”顾老细头也不回，斩钉截铁道：“我，出家！” 顾老细就这样出了家。 出家后的顾老细法号释情，这是负责剃度的释发大师给取的，释发大师是顾老细的发小，释发大师出家前，顾老细做了不少工作，硬是没能阻止释发强烈要出家的行为，究竟释发大师为何要出家，这是江湖中的秘密。顾老细因情所困看破红尘，释发大师略有所闻，当顾老细举着酒瓶子来到寺院嘟嘟囔囔要削发为僧时，释发大师长叹了一声：“问世间情为何物，直教人削发为尼。”顾老细醉眼醺醺纠正：“靠，是僧不是尼。”释发大师双手合十：“阿弥陀佛，一入空门，哪还有僧哪还有尼，一副臭皮囊罢了。” 次日，释发大师问酒醒后的顾老细：“还出家么？”顾老细嘴一撇：“出，怎么不出，男子汉就得言出如山，必须出。”说完还怪释发大师太啰嗦，二十一世纪讲究的是效率，快点动手。释发大师听罢，凝视了顾老细许久，见顾老细抿着嘴，很坚决的样子，轻轻叹了一声：“坐好，头摆正，我要开工了。”说完从裤兜里掏出一个可充电的推子，吱吱声中，顾老细的长发不断地从头顶飘落，释发大师看见，两行泪水从顾老细脸颊滑落。 变成秃子的顾老细看起来很精神，但脸上的忧愁看起来又很神经，释发大师收拾好剪发工具，对顾老细说：“一入空门，就得放下人世间的牵挂，空即是色，色即是空，有即是无，无即是有，我比你入行早，做你师父绰绰有余，但你我从小玩尿和泥长大，不能让你吃亏，做我师弟吧，赐你个法号，你是因情出家，我看得让佛祖来释稀掉你心中的浓情，嗯，就叫释情怎么样？寺庙里讲民主的，如果觉得不好可再选。”顾老细想了想，叫什么都可，只要不叫释屎就行。“咦？你专门负责剃度，释发就是这么来的吗？”顾老细不耻下问。释发大师阿弥了一句陀佛：“对。” 释情出家的寺庙叫忘情寺，属于私人赞助修建的寺庙，少林寺是管天下和尚的总机构，但忘情寺的和尚却是独立机构，方丈是最高领导，吃喝拉撒睡，一切他说了算。哦，忘了介绍，忘情寺的方丈叫释钱，释钱大师出家前是很有钱的生意人，后来走私失败，被警察抓住判了十三年，自打脚踏进监狱的大门，他每天做得最多的是念叨阿弥陀佛四字，也不跟狱友交流，更不跟狱友打架斗殴，属于表现良好的先进分子，监狱为他申请减刑，一年减了五次，最后释钱大师掐指算了算，其实他才蹲了 30 天的监。 出来的时候，监狱长握着他的手，动情地说：“欢迎下次再来。”释钱大师万分惊愕，见站在旁边前来迎接的女秘书不断眨眼，狐疑地告别狱长回家，后来秘书告诉他，为了捞他，秘书做主把公司卖掉了，绝大部分钱花在了狱警身上，刚结婚不久的夫人见钱途无望，把别墅卖了跟人跑了，现在他已经是一贫如洗兼感情失败，秘书是看在以前释钱经常请她吃辣条的份上来接她的。回家后的释钱昏睡了三天，醒来后大悟大彻，说钱乃王八蛋，生不带来死不带去。下楼吃了笼小笼包和喝了杯豆浆，找到以前的好朋友牛筋，拉了一笔赞助，在天南山创建了忘情寺，自封方丈，法号释钱。受过钱的伤害，取名释钱，真是形象。 释发大师是第二个来忘情寺出家的，他出家前是一发型师，也许是看多了男男女女青丝白发从头顶与肌肤分离，一天神灵大悟，对着镜子把一头潮流的染发给剪得一干二净，背了个挎包来到忘情寺担任寺庙的第二把手。当时整个寺庙就两个人，塞在一个占地三万平方的寺庙来说，实在有点空洞，主要是打扫清洁令人头疼。寺庙因经济紧张，并没买电视装数字电视，更别提网络电脑，光棍对光棍，有点无聊，释钱大师与释发大师每天在无聊之际，晚饭后都在开会商量怎么发展出家人数，想到头发都秃了，他俩头上真的是寸草不生，倒是省了不少电费（推子要充电）。 我是在释情出家三天后出家的，同样是释发大师给我剃的度，原因是释钱不会剪发，而科班出身的释发随时都有发挥自身技能的空间。削发前释发大师问我：“你出家是为了什么呀。”我说我出家就图个玩，什么都做过，就是没做过和尚。释发大师听罢动作神速，按下我的头，咔咔声不绝于耳，当我头顶成了锃亮的瓢子后，释发大师赐我法号 --- 释玩。 到此为止，忘情寺已经有了四个和尚，释钱释发两位大师打扫寺庙的工作量从二分之一变成了四分之一，人多力量大的效果显著，释钱的脸上明显有了些许笑容。按照方丈大人的建寺理念，在以后的日子里，忘情寺各清洁人员负责的区域要达到千分之一，别的正规寺庙不知是怎样来统计规模的，反正忘情寺的统计工作很好做，你随便抓住一个和尚问，你负责多少地方呀，他如果回答说八百分之一，说明寺庙里已经有八百张嘴等着吃饭了。当然这是后话。 在一次日常会议上，我提议把“钱发情玩”四个人统称为寺庙的四大金刚，方丈释钱想了想说：“四大金刚太俗，我们又不是黑社会，就叫四大天才吧。”释发想了想：“我们也没啥才呀。”释钱说：“本方丈视钱财如粪土，释发好好的理发师不当却出家当和尚，释情为了个女人就要死要活要出家，那个谁，那个释玩玩着玩着就玩出家，这还不算是人才么。”释发大师念了声阿弥陀佛问：“要不要民主表决？”释钱大师说好，我们寺院就要突破传统，让民主首先在忘情寺展开，进而辐射中华大地，我赞成我们是忘情寺的四大才子。 我很快举起手，坚定地认为四大金刚比较霸气。释发看了眼释钱说：“我看四大天才行。”释钱脸上顿时是欣慰的笑容。两票对一票，众人的目光停在释情身上。释情出家后，变得更孤言寡语，见三个人都注视着自己，思索了一会道：“我投四大金刚一票。”我“噌”的一声从凳子上跳起来，摆起剪刀手，嘴里大吼，耶！释钱对我的不淡定有点不满：“高兴什么高兴什么瞎高兴什么，这不是打成平手么。”我的高涨情绪忽然遭遇一瓢冷水泼落，是哦，还没分胜负，高兴早了。本大师只能悻悻地回归座椅。释钱大师说：“本大师是方丈，我的一票能顶两票，现在是三对二，四大天才险胜四大金刚。”我颓坐在椅子上，没想到最后时刻，竟然败在方丈一票否决权的事上。 自此，忘情寺的四大和尚，就成了四大天才。
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