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标签: 日记
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日记
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可叶子 2017-2-28 13:23
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前几天连续落了好几天的雨，接连又是阴天，虽说早已过了多愁善感的年龄，可没来由地，还是会让人感到些许的郁闷。常常在这样阴冷的天气里，如果没出门，便喜欢倒一杯热茶握在手里，膝上放本书，心里也就温暖了不少。 星期六那天依然断断续续下着雨，想重新找本书来看，却又不知怎的翻看起了以前的信件。一封封看下去，竟不能罢手。那些大都是九十年代和以前那些情如姐妹的同学联系的信件，八九年间信纸集了厚厚的一大箱。发黄的信纸散发着时间的味道，把我的心绪一下子拉回了二十多年前，眼前恍惚间又看见那些年轻稚气的脸。 很庆幸，在那个纯真的年代有几个姐妹和自己一起疯，一起哭，一起笑，一起走过青春。即使后来不在一起，也继续用书信来往联系着彼此的真情，互相诉说着自己的生活中的快乐和苦闷。再后来大家都用上了手机，信便少写了，直至再也没写过信。 已经记不起自己这样性格的人怎么会成为她们的死党，她们个个都热情开朗。现在看她们的回信，大多都是对我的鼓励和劝说。 “你得学会去接受一些不愿意接受的东西，心平气和地利用你的智慧，不管别人脸色怎样，你一样自然地跟他们交谈，使他们感觉到和你是同站一条线的（即是平等的）······”“如果你身边找不到人可以诉说，那就写下来吧，寄给我，或者藏起来。多出去运动，多看看书，听听音乐，多开开心心地笑。你的心很小很小，装不下那么多的愁，那么多的烦恼。”“生活就是生活，别把生活中的小事太放在心上，别沉默是金，该说的也得说，该做的还得做。”像这样的言语很多很多，不用想也知道当时的我是怎样诉说着鸡毛蒜皮的愁闷，抱怨着生活中的烦恼。 以前我从来没有去想过，为什么相同的年纪，都只有十七八岁，她们做人、做事却都比我强一万倍都不止。她们不仅仅是朋友、姐妹，更是我人生的心灵导师。而我，心里向往着理想的世界，眼里却只有那个被阴霾遮盖的世界，自以为是却懦弱无能，敏感又自卑。直到近两年才惊觉，自己一直生活在自己的世界里自怨自艾，徒劳地感慨着生活的无情和世事的无奈。想想长成这样的自己，多么不幸。然而幸运的是，总能遇上心灵的摆渡人，帮自己渡过心理上的难关。 看着那些信，眼泪煽情地涌上来。心绪突然变得很乱。怀念那些真纯的时光，也回忆那些当初认为很不堪的生活。现在回过头去想，真的就像一场虚幻的梦，一切都那么微不足道。只是有些遗憾，为什么不早点醒悟，或许可以让自己过得更好。可人生就是这样，没有如果，只有曾经；没有对错，只有因果。 有时候，很不喜欢自己的性格。总是很难接受事物的改变，特别是自己痴好的。就像写信，到现在我还是难忘写信、寄信、收信带给我的愉悦和精神慰藉。自从手机代替了书信，和她们的联系也少了很多，平时几乎没有事情是很少打电话，只有到了年节，才相互联系和问候。情还在，年少时那种互诉衷肠的感觉却一去不回了。想想，打电话、聊微信怎么可能像写信一样，把自己的心思细细地倾诉呢！况且，人都变得忙碌起来，静下心来谈心也成了奢侈的想法了。 世界在变，可我却固守不前，像个幼稚的孩子，一直向往着自己心中的境界。有时候只是情不自禁说出自己的想法来，招惹的都是旁人匪夷所思的表情。好像人与人之间更多的只是场面上的应付，很难再找到以前那种纯真的情感。其实我很清楚，不正常的人是自己，哈哈。但我还是顽固地喜欢着自己喜欢的东西。我可以继续写信，写给自己。生活可以有很多种，或者，以不变应万变，也是一种不错的生活方式吧。 视线移开信纸，向窗外望，一片迷蒙。打开玻璃窗，眼前一片新绿，原来春天早已到了。
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日记
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可叶子 2017-2-7 17:13
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我承认我不善于养花。去年年底买了一盆兰花，起初天天看着她墨绿的叶子，便以为可以养活她。哪想得到，不到一个月，一些叶子便开始从根部枯黄，直至整片叶子干缩。有懂养花的朋友说，我的兰花看来是养不活了。“把黄叶子剪掉，绿叶子就会活下去吧。”我心里侥幸地想着，只要有空便去看她，和她说话，克制地浇水，晒太阳， 希望她的叶子不会一天天枯萎。听卖花的人说，要用专用的兰花土，不能多浇水，要安放在阴凉的地方等等，我也一一谨记着，小心翼翼地养护。可她的叶子还是一片一片地黄掉，最终还是死了，让人难过了好一阵子。 我已经很久没写文字了，现在想写了，心头涌上来的就暂且只有这些，松散的语言就像那些枯萎的叶子凌乱干涩。过去的一年本来是有很多值得记录的美好的事情，可不知怎的，当我想郑重地说出来的时候，它们却突然变得如那轻飘飘的羽毛，一下子飞走了。总觉得一年过去，就像是那兰花叶子黄掉了一片，所有曾经的好与不好都将腐化成泥，而你能做的只有在来年继续守护着自己的生命之树，在新鲜叶子的里寄托些许的希望。 或许，有些生活中可以记忆的，可以让人在人前值得一提的，都不如一片叶的枯萎、一株花的生死那般郑重其事。这么形容其实不是想标榜自己有多么想得开，正相反，很多事我都想不开，越是想理清头绪去探究越是像一个个死结打不开。于是不停地告诫自己：“生死之外无大事”。努力去相信生活中无论好坏，每一件事情的发生，别人做出的每一件事，说出的每一句话，都是有缘由的，都是可理解的，再大的事儿都会过去的。 所以觉得过去的一年再平淡不过了。如果非要说些事情来填满生命的印记的话，那就是去年六月份以来坚持的画画了。几乎每个月都有几次出去写生，跟着一群老师学习画画。越来越觉得，画画的最大好处是你可以完全忘记自己。不同于写文字，你一边写的同时就像一边揭自己的伤疤，要把自己审视得清清楚楚，写好了，还忍不住一遍遍回味，美好的痛苦的喜欢的厌恶的五味杂陈，便不再是单纯的享受。而画画不一样，画的过程中根本想不起关于自己的一切。你只看见你看见的，你只想到你想画的。情感完全融入到画中去，身外的一切都没有了。特别是写生，置身于自然之中，面对天地的博大，一切都变得虚无渺小。 人活着，精神总要有所寄托，形式种类无非是各人所好而已。如同文字可以记住许多事情，可以留下思辨的痕迹，还可以幻想些不现实的东西以弥补现实的缺陷。如同喜欢喝酒的人端起酒杯就仿佛可以关掉人生的记忆引擎，凭着自己的喜好在脑海里建造自己的海市蜃楼，享受短暂的美好。可以寄托的物事很多，以前很自以为是地认为读书写字之类的爱好会比别人逛街、打麻将、唱 K 喝酒等等高尚很多，甚至觉得别人那样过日子简直是虚度人生，可悲可叹。现在想想，都不过是生活而已，何来雅俗高下呢。 过年前后，本以为可以静下心来写写画画，没想到反倒懒了许多。没出去写生，也提不起笔写文字。于是读了女儿的一堆书，看了好些“人”：《追风筝的人》、 《偷影子的人》、《摆渡人》等等。看那些书，好像回到了以前，可以单纯地感受青春时代的情和爱。背叛和救赎，得失与成长，生命本身是一条孤独的河，谁是我灵魂的摆渡人？如果你存在，那一定是我的需要。合上那些书本，竟然可以像年少时一样彻夜不眠。
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日记
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可叶子 2016-5-24 11:41
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坐了整整一个下午，站起来才发觉脖子硬了，手臂酸了。扭了扭脖子，那“酸爽”不言而喻。总是这样，才想起要放松一下筋骨。 平时很少出去运动，最多就是去散散步，觉得身体锻炼少了。于是喜欢在家活动一下，或者跳舞，或者做些简单的瑜伽。 音乐如水，在空气里波光潋滟。让自己随着音符的跳跃随意起舞，是一种非常惬意的放松方式。伸展旋转，抬足张臂，浑身注满活力，听得见骨骼也跟着打起节奏，沉醉在音乐里。 闭上双眼，深深地呼吸， 仿如置身于山野， 溪流在山间嬉戏，柔风于耳畔清唱，可闻隐隐约约野草野花的味道。 我是一只展翅的鸟儿，穿过飘荡的云雾，又轻轻掠过湖面，在草地低徊，在高山盘旋。在那一刻， 时光仿佛放慢了脚步，心犹如一池平静的湖水，整个世界里只有你，你就是整个世界。 其实我并不会跳舞，也不曾练过瑜伽。我所谓的跳舞，不过就是随着音乐的节奏伸展四肢，按着音乐表达自己情绪。所谓练习瑜伽，也不过是做几个简单的动作，尽量做到身心的平和，呼吸的均匀而已。但我可以感受得到运动的美。听着优美的音乐，身上的每一个细胞都仿佛沐浴在晨光里，心开始在冥想的意境里漫步，嘴角自然而然地上扬。一切深深压抑在心头的情绪便随着深深的呼吸在不觉之间平伏下来。还有什么时候比此刻更使人舒畅的呢？ 常常在公园里散步的时候，看到有多老人在打太极拳，便羡慕得紧。他们一身白衣，凝神静气，轻灵如鹤，收放进退之间，恬淡优雅的韵味油然而生。总觉得要想学太极拳，本身得先达到那种发自内心的自然从容的境界，才能学成的。但也不影响自己心里幻想着，自己有一天能和他们一样，在清晨，在黄昏，一招一式衣袂飘飘。可以把锻炼身体和爱好结合，是最好不过的事儿。我喜欢跳舞，曾去健身馆跳健美操、肚皮舞，坚持了半年多，始终不太喜欢那里的环境，便渐渐的懒散了下来，不再去了。后来觉得自己在家跳也不错。 可惜我是个懒惰的人。只是等身体发出了警告时，才会记起要锻炼身体。上两个星期，接连着生病，肠胃炎还没好又来了感冒。一直以为，生病是身体的警钟，它提醒自己要注意调节和放松了。每一次生病，难受的时候我都对自己说，以后一定要坚持好好锻炼身体，结果等到病好了又把锻炼的事儿忽略了。发觉自己就像那负心汉，总是在女孩儿面前信誓旦旦山盟海誓，一转身却把它抛在九霄云外。又怎能怪身体时不时地耍些小手段来折磨人？想起这些，心底特别敬佩那些长期坚持运动的人，身体里到底蕴藏着什么样的意志力，使他们能做到始终如一的？ 其实，做什么事都是一样，要是不想做，总会找出许多借口出来。拖拉着，叹息着，日子就这样消磨完了。所以说，还有什么理由让自己继续懒惰下去呢？
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日记：爱上孤独
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热度 1 可叶子 2016-3-4 10:08
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冬天的时候花盆里的三叶草枯萎了，春天一到又活泼泼长出一丛丛来。它那质朴而又生机勃勃的样子，常常吸引着我的目光。虽然是不起眼的野草，看着它，却一样可以使人感受四季的轮回，领略自然生灭的震撼。 时间真是过得太快了。算算好久没写日记了。是因为过年吗？又好象不是，我的意识中，过年和平时没什么两样，只不过是借此机会和亲人朋友聚聚罢了。每每在年前年后，最有岁月如梭的感触。庆幸的是，已不像以前那样，一面感叹着，一面无所事事地空想。已经开始学着用心感知身边的一切，做自己该做的事，用更宽容的心态去面对现实，也开始学会爱上自己，接受自己的好与不好。 这些日子更多的时间都放在画画上了。越来越觉得，画画其实和文字是异曲同工的，文章用词句来叙述心情，画画则是用颜色表达情感，文字直观一些，画含蓄了许多，文字是有颜色的，画也是有语言的，其中的欢喜忧愁都仿佛是自己和自己对话。只要拿起笔，不管是画画还是写字，沉入到文字或者画画里去，心里便感到充实美好。 有朋友说我学画画时机不对，想成名成家太迟，想修身养性则显得稍早。我笑笑不语。我只怕自己没耐心，学不下去。想起很久很久以前，刚开始工作，很崇拜一位琴棋书画皆通的师长，想向他学二胡和扬琴，有事没事就去音乐室。那时年轻，做什么事都是三分热血，没耐心，也不懂珍惜学习机会，后来便不了了之。但是永远记得他说的一句话：“学什么都需要兴趣和毅力，两者缺一不可。”现在，能有机会学自己喜欢的画画，心态也不像以前那样浮躁，何乐而不为呢？人的一生很短，如果顾虑太多，便什么也做不了。 我是初学画画，没有美术基础，不懂如何驾驭色彩，笔法也杂乱无章，画出来的画自然显得幼稚、笨拙。但因为心中有向往，画得再不好，也是愉快的。一张张地画，看着自己一点点地进步，那种心情的美妙不言而喻。其实也会问自己，为何要读书写字、画画？寻思百遍，只有一个理由：喜欢。在我看来，这些和别人各种各样的爱好是一样的，做这些事儿，因为喜欢所以欢喜，让自己内心平静。 画画和读书写文字都一样，需要一个人静静地独处。现在越来越享受那种“孤独”的滋味。也许是心态的改变，以前觉得读书没人分享，思想没人可以交流，人很孤独。现在却觉得，当我读书的时候，写文字的时候，画画或者欣赏别人的画时，其实都在倾诉，在交流，作者、书中的人物、画里的山石流水都是自己的朋友，自己并不寂寞。更何况生活中，有共同爱好的人也不少，人生路上，你永远不会一个人独行，他们直接或者间接地影响着、鼓励着你前行。而对于那些在我生命中影响我的人，除了在心底默念着，唯一能做的便是让自己走得更远, 追寻真我。
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冷风
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子章 2016-1-19 22:38
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别在这个时候学着人相思， 让风把折磨吹走。 谢了的花请抬头， 别再纠结宿命我为你等候。 年华忍受着风霜的侵袭。 再苦涩的青春 也会有结果 ， 要相信幸福会再次逗留。 不远的街口，昏黄的 街灯照着深秋 还有邂逅、离愁。 颓废，也要去追究。 挨过的伤痛又被唤醒。 没革残缺的命 不忍心是酵母， 回忆遂成了陈年的佳酿。 如果当真可以将就， 谁会愿意回头？ 那斑驳的日记 也曾是被提起过的万一。 冷风依然嗖嗖而过， 谁还在埋怨？ 颤抖着的爱， 让我记住了温暖的模样。
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个人分类: 锦瑟年华|1118 次阅读|0 个评论
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日记
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热度 1 可叶子 2015-6-14 11:27
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楼 下那几颗高大的树，我不知它叫什么名字，记得江边、街道上皆有种植。孩子说像椰子树，我说像长着一把把大梳子的树。每一把“梳子”都长着一排排又长又细如同梳齿的叶子，或者像是长发。风来的时候，它们舒展着，跳起优美的舞姿，不知道是风在梳理着叶子的心情呢，还是叶子梳掉了着风的烦忧？ 树下的影子尤为好看，阳光犹如潋滟的湖水，自叶的缝隙间流泻，淌一地的清莹，在你眼里荡漾。没有风的时候，一条条叶片齐刷刷垂下来，树好似是披着长发的女人，在阳光下静静地站着，低头看自己画在地面的影子，只是看，也不说话。 树高大挺拔，灰白的树干上层层叠叠的环纹，是它生长的印记吧，怎么看怎么像扎得严严实实的绷带，一圈圈地从根部往上包扎，奇怪的是它们往往根部细一些，越往上越是粗壮，那些巨大的梳子似的枝叶就从这包扎得胀鼓鼓的地方长出来，一枝枝青翠。它们包扎的，是岁月的伤痕吧，就像人的一生，从小到大，一路跌跌撞撞、磕磕碰碰走来，难免摔得伤痕累累，我们只好一边行，一边包扎，旧伤未好，新伤又来。小时候伤的只是皮毛，很快就恢复，所以长得快；到了中年，得挑着担子上路，伤得深，便需要包扎得厚实一些，恢复的时间也要长一些，不就是和树一样么，包扎到树干中间时，伤得越深，长得越粗壮。 于是我们和树一样，就在那包包扎扎中长大、老去。当初以为深得不可缝合的伤口，到了后来却只是一道不起眼的伤疤，甚至连疤都无迹可寻。岁月是多么善良的朋友啊，无论你是谁，它都不吝用自己的双手，一点点地抚平你心的伤痕，一天天让你成长。当我们日渐老去，更应该心怀感激的，不正是这缠满了绷带的岁月么？ 正沉迷间，几声“叽叽唧唧”，飞来两只小鸟， 灵巧地飞上枝头。风晃动着细长的叶片，它们却并不飞走。那摇摆起伏的不是枝叶吧，是海上的浪。是什么让它们如此淡定呢？只因它们有一双会飞的翅膀。如同我们的心，思绪有时候就像波涛汹涌的海浪，在生命的海洋中沉浮扑腾，若心上也有一对翅膀多好。也许洗却心头的痴妄，学会舍弃，心才能自由。 一不留神，又不知想到哪儿去了。待回过神来，鸟儿已不见踪影。 约束自己的行动好像还能做到，本是个懒得动的人。约束自己的念头可不是容易的事，幸好我想的不是一些歪门邪道的事儿，不然便要给自己上课了。
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日记：一些乱七八糟的事儿
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热度 1 可叶子 2015-5-20 09:39
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昨晚去参加孩子班级的家长会，她的班主任让我代表学生家长发言。急急忙忙准备了一上午，写了几句话，本以为说几句话没什么的，没想到等到自己站在台上，抬眼看见台下的家长们那么多双眼睛望着我时，心里竟紧张得七上八下，拿着稿纸的手也抽风一样抖了起来。低着头好不容易念完，便如释负重地逃下了讲台。不用说，我也可以想象得出自己那狼狈的模样儿，唉，没办法，自己本来就是没见过世面的土著啊。 回到家和女儿说起这事儿，女儿笑得直不起腰。“在我上一年级的时候演讲就开始抖，过了那么多年还会抖，没有一点进步。怎么样？知道上台演讲没那么容易了吧？还总是对我挑三拣四。”她又问我有没有说她的糗事，若让她的同学知道可不好意思。我被她气得哑口无言，干脆不理她，去做我的安全文明驾驶考题去。 上个星期被人拉着去报名学车，听说很难过关，我骑自行车时会把对面骑车的人吓得摔下车，连摩托车都还没学会，能学会开车吗？心里很没底，但也不管了，既然报了名，就冲吧。先把这个考题考及格再说。听小 2 妹妹说不用看书就考了 100 分，我也试着模拟考了一下，考得晕头转向也只得了八十多分，这才真正感受到，人与人的大脑确实是有智商高下之分的。 反复练，好不容易及格，最后竟然考了 98 分。电脑说我是考试牛人。但是再怎么考，都不能拿到满分。女儿又在一旁说风凉话：“怎么样 ? 平时总是说我考试怎么不认真，只考了 98 、 99 ，你以为满分很容易啊！” 那些题目也真是怪，我想出这样题目的人职业也许是搞侦探工作的，做起来就像在做脑筋急转弯，对于我这个平时做事都像少了一根筋的人来说，真不是容易的事。一不小心就错了，往往还不知道错在哪里。女儿说真奇怪我这么笨的人怎么会生出她那么聪明的人来。我也不跟她计较那么多，她也好不容易找个机会嘲笑我一下，平时都是我在河东狮吼，把她压迫得抬不起头来。 最近瞎忙，忙得乱七八糟的，写日记都少了。不过还是记挂着时空朋友，忍不住上来看几眼，虽然时空网也一样时不时地乱七八糟。
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个人分类: 日记|1166 次阅读|14 个评论
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日记：妈妈，你饿了吗
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热度 1 可叶子 2015-4-10 11:21
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近来的天气可真怪，一会儿好像是夏天，一会儿又回到了冬天。刚刚还穿短袖呢，隔天就穿上了棉袄。加上阴雨绵绵，感觉就更冷了。 傍晚回家时都快要七点了。心里有些着急，今天女儿一个人在家，只怕她又冷又饿。平日里喜欢东张西望望风景的我，这会儿恨不得马上飞回家去。 以往这个时候，是她做完作业弹琴的时间，还没到家门口，就听得见她叮叮咚咚的琴声，这天却是静悄悄，厅里的灯也没开，兴许这小家伙又一心贪玩不知干什么去了。心里不由得有些生气。 进了门随手把门关上，风大，关门声“嘭”的响了一下。“妈妈，你吓死人了！关门那么大声。”厨房里传来女儿的声音。她在玩什么呢？竟跑到厨房里去。我走去看看，才发现她正在削淮山。“这个东西太难削了，硬邦邦、滑溜溜，抓都抓不住。削好了一会儿又变黄了。”她向我抱怨。接着她又说，饭已经煮上了，就不知水会不会放得太多。忽然间，觉得心里有些热热的。“我听你说要煮淮山，找了老半天。找到了又那么难洗干净，真不知妈妈平时是怎么搞的······哎呀，现在才发现我真的好无知哦，许多菜煮好了的才认得出，生的都分不出是什么······”女儿一见我便叽叽呱呱说个不停。我笑笑，告诉她做多了就懂得了。 “又下雨，妈妈你饿了吗？饿了就更冷了。我身上不冷，就是脚有些冷，在学校里只好拼命跺脚。明天要穿厚一些的袜子才行。”她继续自言自语，我接过她手里的活儿，让她回去看书。她说她早饿坏了，吃了一块巧克力。作业早做完了，琴也弹了一个钟了。又跟我商量，吃过饭想看一会儿电视，八点准时去看书。我随口应着，让她自己决定就行。 吃饭时，女儿说今天的饭菜真好吃。我说她第一次煮饭能这样，还不错。她就更开心了，足足吃了两小碗。 晚上睡觉的时候，她问我要不要陪我睡，我还是说随她的便，但是心里却有一种很异样的温暖。前段日子，我总是说她变得不听话了，让我很难过。此刻望着眼前她那充满稚气的笑容，却让我觉得她好像一下子长大了。
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个人分类: 心语|1287 次阅读|10 个评论
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日记：我还是你的朋友吗
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热度 3 可叶子 2015-3-25 17:13
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那天，一个很久没见的朋友加了我的微信。她跟我打了个招呼，因为我不常玩微信，隔了好几天才看见。想回复说些什么，犹豫了老半天，也不知要该怎样回信。写了又删，删了又写，结果还是一句话也说不出，把手机丢下，心里闷了许久。想起那些年，和她简直像两姐妹，无话不说、形影不离。后来因为我辞职，从此慢慢的便陌生如路人。以前一直以为，彼此的友情会像祝福语里所说的那样天长地久，以为不管过了多久，我们都会有说不完的话题，都会住在对方的心里。 到了今天，当我面对着她的头像，百感交集却一句话也说不出来时，才知道和爱情一样，原来友情也是要保鲜的。就像一个养花的人，只愿意享受花开时的美好，却忽略了对花的护养，又怎能长久一些呢？可惜懂得太迟了。细细回想，十多年来，同在一个小城，只见过几次面，连电话都没有联系。也曾经尝试着重拾这段友谊，终被庸碌的生活埋没了。随着年岁渐长，因了自己的原因，越来越难遇上说得上话的人，也就越来越怀念那段美好的过去。 去年九月，又一次做梦梦见她，我们还是当年那样，一起坐在职工宿舍楼的房子里，不停地说话，又禁不住笑。我抬头望着她，却突然发现“她”不是那个她，莫名其妙地换成了我不认识的人。那天醒来忍不住便打电话给她，声音依然那么熟悉，话里却多了一些应付的味道。 我们都说好久不见了，什么时候有空约一下，聚一聚。什么时候才有空呢？我们都不知道。于是转眼便到了现在。我知道她很忙，忙工作，忙家，忙生活。我只能责怪自己。我总是不够主动，总是懒于走动，总是怕见面不知该说些什么。或者说，像我这样不善于人情交际的人是不配有朋友的。 是啊， 我们已经分别的太久，久得只好梦里去相见，久得成了最熟悉的陌生人，久得不知道对方的近况，不知道彼此心里是否还有对方。 朋友是什么？对我来说是很难定义的说法。我知道自己过于看重内心的感受，反而忽略了友情交往的法则。早已过了爱幻想的年龄，早已应该现实一些面对世情，可我却执着地以为，真正的情宜是可以穿越时间和空间、可以摈弃世俗的的习惯法则的，只要彼此心中情在。人说，有些人交往了一辈子，最终只是一个美好的回忆，而有些人只说过几句话，却可以在心里住一辈子。若是如此，又该如何定义朋友呢？ 我只知道，不管你是谁，不管你当不当我是朋友，只要我喜欢，我就把你放在心里。
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